自从2020年2月20日早上8：30我的爸爸离开我之后，我的心里就遗失了一块，多了一些说不清道不明的东西。但是看到悄悄落泪的妈妈，我还是嚷着不让妈妈哭，因为妈妈的身体也不好。或许我的潜意识里，爸爸已经走了，不想再失去妈妈。大悲的情绪对一个心脏病患者来说，是灭顶之灾。我给妈妈说，你好好锻炼身体，等暑假了，我带你去大城市看病，妈妈总是说，唉，还不知道活到哪一会来。我说，你孙还没结婚来，你得等着抱重孙。
爸爸入土为安的当晚，我带着妈妈回到我的家，单独给爸妈买的房子也没让她再住，一直跟着我，像我上班一样，早上我送她到妹妹那，晚上我接回来。妈妈说回老家自己住，我不放心，妹妹和哥哥也不放心。
日子不紧不慢的又过了3个月，妈妈说什么也不愿意在我家住了，她说每天晚上一闭上眼，就梦到爸爸说她，怎么老住闺女家 该回家了。
妈妈谁说也不理，坚持回到了她和爸爸住了四十多年的老家，从2021年的五一节后，到2021年的9月7号，这期间妈妈说，心情好了，身体也好了，视力也能看的远了。部分白头发也开始变黑了，似乎一切都是像好的方向在发展。
7号下午5点多，我给妈妈送了一点东西，我们娘俩聊了一个多小时，妈妈还叮嘱我开车慢点，不要挂念她，她一切都好。还记得，她像个孩子一样，给我看她自己蒸的包子，晒的被子。
所有的美好戛然而止在7号的6点多，妹妹打电话妈妈犯病了，人说不出话了。急诊，监护室，病房，妹妹和哥哥承担了照顾妈妈的重任。
在辗转医院的过程中，妈妈一直是打着流食，卧在病床，人已失语大小便失禁的状态。偶尔的清醒，也是说不出话来。
我想，只要有妈在，即使她不能说话，卧床不起，只要有一条命在，我喊妈妈的时候，她能给我一个反映，哪怕只是一个简单而迷糊的音节，那也是好的。
或许是要强的妈妈不愿意拖累儿女，也或许是人世间她经历太多的苦难，她累了倦了，在2021年9月30日下午4点多撒手人寰。
我不知道自己那几天是一种什么样的状态，只知道自己的心像空了一个大洞，整个人变得像浮萍一样，总觉得自己没有了根。
从妈妈走后，我白天上班一切看似正常，但晚上基本是休息2—3个小时，总觉得很空，不是累，是那种无法言喻的空洞感。
我知道自己的状态不对，我还有自己的家庭，还有孩子和责任，我努力的在调整自己，即使半夜会坐在沙发上落泪，也默默擦干眼泪，告诉自己生活还要继续。
似乎爸妈走后，我的眼，始终都是肿着的，朋友亲戚劝我，该尽的孝也尽了，他们都是有病，也看了，没啥遗憾。可是心里的那道坎，总是迈不过去。
2022的春节到了，是我爸妈离开我他们又相聚的第一个春节，爸妈，另一个世界很美好吧！想起曾经看到的一段话：亲人为什么那么早离开你，是因为他们太爱你，需要提前离开，把你的下一世安排好。姑且是真的吧，爸妈安好！春节快乐！
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