写下这篇文章的时候是夏天,风儿刚带来了喧嚣的知了声。回忆像在心里发了酵,漫在整个身体里。
很久没有这么抒情的写文了,从一个奔二的人逐渐成为了一个奔三的人,让我难过而感怀的是,我的心开始变得僵硬,它很少再为谁跳动过了。
大概是曾经一份很真挚的回忆被掩埋了,于是一旦那个人不在了,就变得无所谓无不所谓了。
春风十里不如你知道讨人嫌弃还不肯离去
藏不住故事的人大概会讨人嫌弃吧。
有人说,把快乐分享,快乐会变成两倍,把悲伤分享,悲伤会减少一半。所以我总是很喜欢分享心里的故事,它们有的经过加工,有的是我脑中的臆想。可我大概总不会考虑到你是否愿意听,那个时候也不会轻易藏起心愿。
所以,大概是讨人嫌弃的吧。
如果树洞也会累,请不要往里面塞太多回忆。
只是,那时候我还不懂,所以才显得太过幼稚。
我听过一个人说,爱一个人,并不是拥有她。听着怎么那么像是鬼话,我希望她幸福,却不愿意放手,所以难过大概也就这样了。
春天来的时候我还在寝室里瑟瑟发抖,好像就是一夜的事,在雪化得差不多的时候,室友提醒我,花开了,于是,楼下的嶙峋木就真的那么开了花,大概是冬天白的太过耀眼,每一分不同的颜色都让我们激动不已。
然而那时候忽然就想起一首小诗:林花谢了春红……花还没全开我却已经想到花落了。
就像是回忆里无疾而终的情感,不曾拿起就已经放下。
那一朵小花也有它自己的故事,从挂在树梢到落在树下。
春风十里不如你什么时候选择遗忘会让人逞强
我所能给你我最好的就是忘了你吧。
五一假期结束的第一天我结束浑浑噩噩的脑回路,开始一天的学习。无意中翻看朋友圈里各走各路旅游发图,远远的看见你的头像,于是微微一滞,然后下拉刷新。
从什么时候开始,下意识跳过你的说说,下意识绕过你的身影。
是爱的越来越累,让人学会逃避不说。
那个时候很喜欢玩一个游戏,偷偷的看着你,不让你发现。这或许并不是一个好游戏,甚至不算一个游戏,毕竟谁没有过偷窥女神的时候。
所以那个时候我也没有猜到你也在偷偷看我。
只是在还不懂得的时候发现我爱你,然而到了越来越明白爱的存在后却又不会那么轻易去爱了。我怀念那段爱你的日子,简简单单的,虽然那不是爱情。
去年你说要和我去旅行,我笑着一口答应,和驴友拼租的日子并不陌生,只是我一边抱着这个念头一边在心里怀疑自己,最后我笑笑对自己说,“我怎么可能会喜欢你呢,哈哈!”
就是因为这样才选择逞强,独自一个人难过不说。最后我连自己也骗过,心安理得的跟你走。
春风十里不如你我也不知道自己想说些什么了
写这段话的时候我的心很乱,回忆一团乱麻涌了出来。不管那些有你没有你的,似乎都变成了你的身影,一颦一蹙,毫不造作。
毕业的时候我哭了,明明没有多少感伤,眼泪却不由自主下落。我看着班里人来人往,每个人都有自己的那份情感,趁着毕业要来宣泄。只是离我好远,从那时候就离我好远。
还能记得你们多久,有人拿着相机在班里不停的拍照,他们想把回忆留在相框里,总要留些念想。
我却在人群中找你,看你无论何时何地都能玩的嗨起。
于是我笑了。
散场。
还记得高中给你唱过一首《平凡之路》,其实我的五音不是那么适合这首歌,但那之后我练了好多遍,也没有什么用武之地,话说也许对你来说,早就没什么印象了。
这首歌,不会再听,也不会再唱。
只是回忆做不到,所以还是会再想你的吧。
但故事总该要有结尾了吧。
天下无不散之宴席啊。
春风十里不如你那段回忆轻松艰难到不想提起
最近重温了一遍《大话西游》,紫霞满怀憧憬,快乐的想要飞起来,可她不知道至尊宝是骗她的,那段尘世间真挚的摆在面前的爱情,不过是一个骗子铸造的谎言。
可这段谎言编的太真实,所以骗子连自己也骗过。就像我脱口而出的一句不爱你,最后竟一语成谶。
回忆是被粉饰的太平,每一分爱你都被掩藏的分不清。
说好不爱你,偏偏要想你。我也只能在回忆里,披上七彩的祥云,像是一个大英雄,温柔的解救你。
其实旅游回来后我写了好多东西,每写一份,我就慢慢的把前一份删光,我总是想不管不顾将它发出来,然后趁势向你表白,可是写着写着就没了勇气。
拖到现在又失了时宜。
也许我就是这样,总是犹犹豫豫,才离你忽远忽近总是走不到一起。
爱不到你,所以放不下你。
就这样吧,总有一天我会碰到更好的人,到那时就能轻松的锁你到我永远不动的心底。
北宋有个哲学家叫邵雍,他提出现在我们所经历的一切,在一元十二万九千六百年后,会完全重现。
那么你要记得,十二万九千六百年后,当我们重新相遇时,我不会再允许自己失去你。
嗨呀,
就此别过,相忘江湖。
一元之后,不见不散。
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