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相信很多朋友听说过这种话：我可以说自己，但你不能。一句话噎得你无言以对。
这是一种什么样的心理？在那一刻，你的内心感受是什么？
表面看，他在给你提示自己的边界，他自己的领域，自己可以为所欲为，但你不能侵犯。边界，是人格发展健全的重要标志，值得肯定。
但是你有没有觉得这句话味道怪怪的？
他给你诉说自己的问题，一般是缺点不足自我责怪或者陈芝麻烂谷子的事情，他的理解是谦虚示好；你若当真的说他，那就出事了，那叫不识相，因为你说的真话，会伤着他。人家本来逗你玩呢，结果你当真了，呵呵。
以上的分析是针对一般的朋友，那些敢于敞开心扉讲真话的知心朋友不算。
还有一种情况，是最亲密的人，比如夫妻之间，也存在这种情形。妻子或老公自己检讨自己还挺顺当的，结果配偶如果插一杠子，顺着他（她）的话批判他（她），他（她）或许会立马翻脸：我可以说自己，但你不能！
在这里我说一句残忍的话，如果有这种情况，只能说明这种夫妻关系很一般，一般到像普通朋友那样，没有走到对方的内心世界。远远达不到知心朋友的层级水平。
决定人际关系亲密程度的关键因素是暴露（也称自我开放），深度暴露，包括负向的隐蔽的。而且是一方暴露了，另一方不会拒斥，显然“我可以说自己，但你不能说我”不属于这种情况。
这也是心理咨询有效的关键所在，深度暴露，才能深度疗愈。
接着分析，当他向你诉说自己的时候，其实内心也是柔软的，打开的，换句话说是脆弱的，求助状态的。那个时候一般可以表明他在试图与你建立链接，深层链接。
内心柔软的打开，同样也需要温柔以待。
如果是心理咨询师，会柔软温和的接纳、理解、共情，而不是立马给予评判甚至指责。尽管他的诉说也许有虚假夸张的成分，也有意识干扰的情况存在。
可以理解为，他诉说自己时是在向你传递一份能量，负面能量的释放、宣泄、清理，而这个时候如果你也像他说自己那样说他，就相当于把这些负面能量又给他塞回去，而不是帮他疏通出来。说的恶心一点，就是人家在呕吐呢，你不帮着他捶捶背，顺畅的吐出来，还逼着他把吐出来的东西再咽回去。
站在他们的角度，其实说“我可以说自己，但你不能”这种话的人，一般心智水平偏低，内心不够强大。他们试着暴露自己，与别人建立链接，以赢得关注关爱，但还没有准备好与他人的互动。自己诉说时，内心是打开的，当他人回应时，他就又锁闭了防御了。那这就要看这位他人的回应模式了。
慢慢的修炼吧，初始层级：我可以说自己，反正自己又没当真；你也可以说我，反正我是有心理防御的。这是现实层面的。
更高层级：我可以说我自己，真诚实意的；你也可以说我，全然接纳的。这是精神深处的。
当双方都卸下不必要的心理防御、人格面具和伪装时，深度沟通才会发生。
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——才少高占民
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