是2017年的5月啊，我从学校溜回来看你，陪你待了一周，我们一人一块绿豆糕，你吃了几口说太甜了，接着开始嘱咐我要少吃，你说我太瘦了，里面的糖精会让我越吃越瘦，还絮絮叨叨嫌我不好好吃饭，我却看着你说话时一抖一抖的胡须哈哈大笑;
我手忙脚乱给你煮了面条，也是唯一的一次，看你吃的那么开心，吃完抹抹嘴说好吃，我乐的忍不住发了朋友圈，举着手机告诉你谁谁谁又点了赞，你只一个劲地说，听不清，我听不清…
后来啊，我该回学校了，你在院儿里坐着小板凳，拄着拐棍，带着粗重的呼吸，眼睛眯眯看着我，嘱咐我，到学校里来个电话，可是你根本不会用手机啊，而且和你打电话我得用喊的，好麻烦…
忽然想起之前有一个冬天，我说我要回兰州了，你含含糊糊“嗯”了一声，也不知你是不是明白我要走了…等我走到楼下，抬头的时候，发现你在窗边，依然坐着小板凳，拐棍，默默望着我，还挥挥手…
其实你什么都清楚的…
爷爷啊，你问我，下次回来是什么时候，我喊着告诉你，放寒假了，二月了，其实很快的，你笑着看我，不说话…
是因为没听清吗？所以才不等我？
没有下次了。
照片上的你笑的慈祥，可我却不愿意承认从此以后你就是以这样的方式存在。
你可知你下葬那天，奶奶颤颤巍巍从房间里追出来，旁人扶她怕她摔倒，她抻着脖子望着你的棺，试图再多看你一眼，送你最后一程…
那时，我比任何时候都更想知道，你究竟去了哪里？是不是依然能看得到我们？
这不是我第一次经历生死离别，却是我知道什么是生死后的第一次离别。我三岁的时候姥姥离开了，孩提时，有她相伴的时光，我却不懂事，我以为她只是睡着了，但是每个人的表情都很沉重，有的人在流泪，小姨扑向姥姥的水晶棺嘶喊着妈你别走的场景我这辈子都不会忘记，我懵懵懂懂地意识到，大约她不会再醒来了。
你说和姥姥三年的记忆能有多少呢？不多。只记得每个周末来看她的时候她都在家；只记得她有一顶假发常常被我戴在头上；只记得阳光很暖，她在缝纫机前为我缝衣服；只记得因为踩蹬缝纫机发出的嘎嘎声，声音时急时缓；只记得我最爱帮她穿针引线，因为我能做到她做不到的事；只记得她有很多大大的奶粉罐子，里面装着的并不是奶粉；只记得姥爷呵斥我的时候她总会护着我；只记得我头顶着枕巾在床上蹦蹦跳跳给她唱青藏高原，她给我鼓掌…
还有我不知道的事。原来周末她本不应该在家，她该在医院的，医生不同意她回家，她为此和医生争执，她说孙女要来，医院不干净；原来她戴假发是因为化疗会掉头发的啊；原来那么多奶粉罐子里装着的都是她的药啊，那么多那么多；原来在我去卧室睡觉之前，她已经帮我打掉了卧室里所有的蚊子；原来再回过头看她的照片，那时的她已经那样消瘦憔悴…
红杏开时，一霎清明雨…
晚上看见路边星星点点的火光，看见人们围着一簇簇火苗，猛然想起你们，又开始问自己，你们去了哪里？若你们还在，看见现在的我是否会欣慰？不那么瘦了，也能自己挣钱了，我们又会是怎样一番其乐融融？我还想和你们聊一聊，那些好的，不好的，高兴的，伤心的…
不思量，自难忘。
也罢，也许是去了更好的地方，也愿一切都好。
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