2019年1月4日，平淡无奇的一天，按部就班的上班。弟弟的一个电话，却打破了所有的平静：妈妈去了西京医院做病检，回来后默不作声，爸爸总是叹气，头垂的越发得低。挂了电话，我不知所措，我不知爸妈去了西安，去了西京医院，而且是第二次去，第一次去还做了个小手术，割掉了肚皮上长得小包，有绿豆大小的包，刀口却有1寸长，我不知道妈妈肚子上的那个红色小包在15年就有，在她的肚皮上呆了足足三年，红色的，好像被蚊子咬了一口的一个包，却被医生诊断为很不好，还是割了做病检吧。第二次去医院做的十余项检查都是围绕着淋巴癌排查做的，而我，却什么都不知道。
当天下午，我急急忙忙请假回家，4个小时的大巴车程，从没有觉得会如此漫长，那么那么长的回家的路，遥远的触不到尽头，眼泪也忍不住的往下掉，吧嗒吧嗒，一点点的像小锤子一样敲打着我的心，内疚，自责，懊悔、不安……我已经有多长时间没有用心的关心过父母的身体是否安康，没有好好的和他们聊天了，我的妈妈已经有一个月不再练她喜欢的电子琴和二胡了，不再频繁的发朋友圈了，不再嚷嚷着要保养皮肤多贴面膜了，不再逛街看好看的衣服了……所有的所有，我都不知道。
我已而立，他们已老去，可我却从没有意识到这一点。也从没有想过，有一天我的妈妈要做病检，可能需要碰触到那个如梦魇一般遥远的字眼：癌症！
晚上回到家，妈妈很高兴，做了我爱吃的酸菜面，还抱怨我不该回来，折腾的多累，我强忍着泪水，安慰她这两天单位没啥事，领导准假呢，也绝口未提她做病检的事情。饭后，爸爸抢着去洗锅，让妈妈赶紧去休息，我的心里更难受了。我的爸爸，从来不进厨房的人，脾气大，爱挑剔的一个人，会主动去洗锅，会劝妈妈去休息。那一刻，我的脑海中浮现出一个词：相濡以沫，年轻时吵吵嚷嚷一辈子，互相嫌弃，一个看不上一个，而这一刻，我却看到了父辈们那简单却绵长的感情，互相扶持，互相为伴。原来他们是那么的不舍得对方。
饭后，一家人坐在沙发上，空气越发的凝重。我们安慰妈妈：结果还没有出来，医院只是很负责任的做最坏的癌症排查，不要有心里负担。安慰的话语那么的苍白无力，医生说的很严重，我知道妈妈害怕，却不知道再怎么继续给她宽心了，爸爸背着我们偷偷的抹眼泪，弟弟去了卫生间，我知道，也是去擦眼泪了，怕妈妈看见心里难受，我强忍着泪水打岔话题。
我的妈妈才52岁。她年轻时就很喜欢电子琴，那时要照顾我们，经济条件也不允许，直到我们都长大了，工作了，在2018年初，她终于有时间学习弹电子琴了。那时，每弹会一个音符，她总会发微信告诉我们，发一起学弹琴的照片，还经常得意的告诉我们，老师经常表扬她，说她学的最快，可那时，我们都忙，敷衍几句不了了之，现在想想，懊悔不已。如果时间能够倒回，我一定认真听完，好好的鼓励她，夸奖她，不让她失落……
第二天周六，爸爸去了奶奶家，我和妈妈两人。妈妈终于打开心扉和我谈起她的病情，谈起在医院做的各项检查让她和害怕，她虽然嘴上说没事，平时吃的好睡的好，怎么可能得病，但其实很害怕，更多的是不舍，放心不下我们，放心不下爸爸，爸爸有三高，需要人照顾，更多是不舍，不舍弟媳妇肚子里那还有三个月就出世的小孙子，她还要带孙子，还要给他教弹电子琴呢。听着妈妈的话，我的心五味杂陈，不知该如何安慰，只能静静地听着她说，说出来了心里或许能舒服些。
第三天周天，我要回去了，临走的中午，她还不忘我喜欢吃排骨，炖了很多排骨带给我，又坚持要送我到汽车站。曾经多少个逢年过节放假回家、假满离家，再寻常不过的回来离开，而这次，却是如此的沉重和不舍。我上了大巴车，妈妈隔着玻璃瞅着我一直不肯离去，那阵心酸，眼泪像断线珠子样往下掉，我赶忙低下头假装系安全带，怕妈妈看见心里也难受……不一会车开了，妈妈还是不肯离开，隔着玻璃像我招手，她的身影，那么多消弱，那么多渺小，那一刻我才发觉，我的妈妈早就已经老了……
1月11日，病检结果将会正式出来。我希望我的妈妈一切安好，只是虚惊一场。我祈求老天，我的妈妈一辈子为人善良、淳朴，这只是老天和她开的一个玩笑，我愿意拿我的一切去换她的健康与长寿，哪怕是生命！
慢慢走，陪你老
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