救赎

      “我们一辈子都走在救赎的路上。”不记得是哪一本书上的话，坐在回家的车上忽然就闯进脑海里。

      总说乌鲁木齐是没有春天的，我不认为。初春的确不明显，仲春也的确难分辨，但是暮春却是一目了然的。树上的榆钱可以用来炒饭了，指头尖大小的榆钱绿绿的，吃起来甜甜的，拌一点面粉，加一点佐料，满水一蒸，嗯～问道还是相当可以的。你不要看我描述这么简单，我可是不会做，但是有人会做，我就会品。

    乌鲁木齐也开始有花，我小的时候记忆最深刻的只有丁香了。现在可不一样，一树一树的灿烂立在道边，真是叫人满眼惊喜。班主任的生活天天两点一线，偶然一天出了校门，看到道边开满了花，那是一种树，却开了粉色的花，花只有手心一般大小，此起彼伏，错落有致，远看一树，近瞅每一朵都有每一朵的姿态，就如同“世上没有两片完全相同的树叶”一样，世上又怎么会有完全相同的两朵花呢？每朵都有它自己的景致。花的颜色是我很喜欢的粉色系列的，不知道是不是生了女儿的原因，我以前所爱的红色渐渐不能入眼，开始喜欢粉色系列。这树花就是这样，粉色浓淡相宜，略有差异，让你极尽描述，也不定也说清是什么样的粉色。这就是春天给的美丽～

      乌鲁木齐有了花就像春天了，所以在绿叶红花的衬托下，暮春的乌鲁木齐甚是撩人。坐在久违的公交车上，总是有打开的窗户，适当的阳光，和煦的风，配在一起，加上一首我所喜爱的歌萦绕耳畔，就可以救赎自己一大半。可是，静静的想一些事情，心中的邪念又会猛然窜出来了。

    为了什么呢？追是根本是一些不公吧。看到能力强的会嫉妒；运气好的会嫉妒；长得漂亮身材好的会嫉妒……看看人的欲望如同深渊不休不止啊。这种负面情感会让人失去理智，也失去思考的能力，一切只让欲望支配自己。感觉不到失礼，也体会不到伤害，这就是电视剧上狗血剧情的来源吧。我又追究从哪里来的呢？从内心的自卑而来，害怕才能不被认承，担心未来不能实现，忧愁现在的自己总是捉襟见肘。也许这种自卑来自小时候，也许这种自卑来自很长时间的失败成长，也许这种自卑本就来自我们人类的DNA。谁知道呢，它就这样潜伏在心底，随时而出，折磨世人。

    那就只有救赎了。我第一次和我心中的偶像坐的很近，董老师离我只有一米半，他穿着白色的衬衫，藏蓝色的西装，并不是硬质的，而是棉质极高的随身版，吐字清晰也抑扬顿挫，不是那种激昂的，是清清淡淡，起起伏伏，有时铿锵有力。我发现了他的白头发，他的老花镜，我明白了董老师上次说的“下个四十年还有没有我不好说”的意思。说了需要干的工作，大家就开始谈笑风生了。我有点局促，不知什么话当讲什么话不当讲，只是静静地听，董老师坐在旁边我更是手足无措。一个人的才学丰厚对别人是极大的压力，一张嘴的不合适暴露了自己所有的无知。我想我是多虑的，不想人有多少错话每天都在说，就是圣人也不是完人啊～可能是我喜欢听董老师说，看了董老师记叙自己童年的文章，我感觉到了另一种人生，那就是一树花的繁华，也同样经历各种风雨。看了董老师记叙老友去世，我体味死亡过程的另一个角度审视。觉得境界高，所以有点望尘莫及的悲伤。今天坐的这么近，很荣幸，像是小时候能遇见王力宏一样的开心。董老师说了我们的征文“我最初的十年”，举出写的较好的样式，恰恰是我写的～那一刻我真的太高兴，虽然董老师没有点名，也可能是也有人用了一样的思路。我还是暗自高兴。我淳朴简单的文字，董老师还是比较欣赏。这种感觉就像是孔子对我微笑，苏轼给我点赞。我没有绝世美貌，没有傲人身姿，也没有学富五车的才华，我有我的写作，我有自己小小的理想，我走在马路上，暮春的阳光甚是撩人，长长的影子落在地上，嗯～刘莉，你还是很不错的，坚持你的写作，坚持你的学习，你总会成为一个很好的老师，很好的人的。

    很难平衡的郁闷释然而尽，告诉了老爸我的囧状，老爸深深叹息，又开始回到自己的以往岁月。跟以前不一样，我没有打断，也没有感慨，一个人啊，活了一辈子，总是得经历很多救赎的，这种救赎叫作挣脱，也叫作新生～

      2020年的暮春，你好～欢迎来到新的一年！