吵完架，两个人又说了很多，我算是把我这么多年一直想说的心里话都说了出来。一直以来，我都生活在自我怀疑中，恋爱一直没有成功过，总是无疾而终，或者都是短命恋爱，我都不知道问题到底出在哪里。难道真的是我这个人太难伺候，或者是我总是很随意的开展一段恋情，后期出现磨合矛盾期就自然而然的想放弃。我知道我自己的毛病，总是对亲近的人不客气，近之则逊，远之则怨，还对亲近的人发脾气，总觉得喜欢我就应该喜欢我的全部，就应该喜欢我的坏脾气，包容我的一切，任由我胡作非为。一直以来，我说话有时候真的很伤人，自己心情好的时候就说话很甜蜜动听，心情不好就根本不管不顾他人感受，随口说出伤人的话。
我本不是坏人，只是总是口是心非，也不会服软认错，就算知道是自己有错在先，也不想主动低头认错，太自以为是，总觉得天下都应该围绕自己而转，自己的男朋友更应该无条件的对我好，殊不知这样的爱禁不起时间的消磨。以前的我总是不懂事，恶意消耗他人对我的感情，而今长大了，慢慢找到了恋爱的真谛，但是今天的这个人依旧要和我分手，依旧觉得我难相处。
我心里说不出的难过，总想问为什么，我都把要求放如此低，我也无限包容，甚至选择远不如我，跟我差距特别大的人，依旧是同样的结果，当然我知道我的想法本就有错，每个人的性格都是如此，不会因为你放低要求就无条件的包容我。我很苦恼，难道真的是我不够优秀，总是遇不到优秀，让我满意的另一半。好像我恋爱以来，遇到的男朋友都不差，都是天才或者特别有责任心。大家分手之后，也能够过得各自安好吧。可能这也是我们接触不够深入，从未深入了解，何谈继续进行下一步恋爱呢！
大学的恋爱更是让我无法从容淡定，因为大学恋爱充满了世俗，攀比，大家变得势利，让我不敢认真谈恋爱。如今遇到一个我觉得放心的人，却因为不停的争吵发生矛盾。可能换做以前的我，会觉得让我不开心就果断生气或者分手，等着别人哄我，越哄还越来劲，总也哄不好，甚至糟糕的还会重新引发一场战争。现在我看的书籍越来越多，思想越来越成熟，我再也不想如此任性，这样的我永远成长不了，我想好好的谈一场恋爱，让自己能够在两性关系中得到成长。
在学习上，我现在已经可以自学，而恋爱这门必修课，必须通过不断的实践吧，我无从找别人实践，因为遇到一个自己真正喜欢和倾心的人本就是一件难事。加上自己有复杂的家庭压力，复杂的家庭环境，生活环境复杂，人格扭曲，还有就是对男女的边界把握不定。自己平时不会主动接触男生，喜欢沉浸在自己的世界和爱好里，深深不可自拔，所以要想脱单那是不可能的，加上对别人的追求和好意，也会保持刻意的疏远，把自己活成了一个清修士。
我现在崇尚的也是一个人的生活，我一个人旅游，学习，生活，沉浸在自己丰富的爱好里，尤其是自从爱上了写作，我心中所有的疑问和不快，都想通过写作表达出来，只要我说出来心情就好好多流量，也会得到放松。因为坚持自己的爱好，我对自己也越来越自信，更加对赚钱旅游有了向往。看到一句话，与其费尽心力去追求别人，还不如我自己当下好好丰富自己本身，当我足够优秀，我难道还怕自己没有追求者或者遇不到我想遇到的人嘛？
可能我这么说会有点孤芳自赏，甚至是孤傲，但是我也真的是想全方位的提升自己能力吧，因为我的爱好实在是太广泛，想做的事情太多，想去的地方太多，想见识到很多东西，走遍天下都不怕的我的，希望可以让我的生命和人生更加圆满。我希望通过我身边的人，我可以得到快速的成长。自从爱上写作，才知道自己知识的浅薄无知，对待生活，我有自己的目标和打算，对于梦想，我想毫无顾忌的去追求一次。追梦路上的我真的顾及不到很多人都情绪，我的大学总是很忙碌，也希望让我自己充实起来，才不会想七想八，更不会对爱情有太多憧憬，那是因为我有自己的遥远梦想需要实现。
但是我觉得真正成熟的爱情还是可以帮助我修炼成长的，现在的对象总算是达到了我心中的灵魂伴侣的想象，和他交往我可以成长跟多。他教会我太多东西，也教会我很多我不知道的知识，也能够给我的人生解疑答惑。我理想中的伴侣总是会有各种各样的问题，我还是希望能够长长久久的走下去。梦想需要坚持，爱情更需要长跑。爱情和我的梦想并不冲突，至少我现在的男朋友可以给我支持和慰藉，他总是无微不至的关心我，虽然很多时候我觉得窒息和难受，因为我喜欢有间隙的恋爱而不是如胶似漆的恋爱，因为如此我无法真正独立的成长。
我的恋爱观也还算完整，我也喜欢安安静静做着自己喜欢的事情。我现在只后悔自己用功晚，对于爱好的坚持太晚太容易放弃。遇到任何事情，第一时间想到的也是放弃，学习如此，爱情如此，从来没有长久的坚持过吧。而今的我就想长长久久的坚持任何事情，学习和梦想以及爱情，但是我发现坚持一件事是很难的，总会有意外和难过，以及不想坚持的想法诞生。坚持何其难，但是我就想挑战，这样我才能够培养出毅力，耐力，以及恒久的爆发力。
在恋爱的坚持途中，我们遇到过很多困难，可能以前的我还想就这样放弃吧，随着时间的日渐加深，我越来越依赖，也越来越信任。遇到吵架和矛盾，以前下意识的反应接就是果断分手，现在我不想分手，想的是反省自己的问题，在和对方好好沟通。我能够认错，我还是会主动认错吧。我不知道这对于我来说是不是一件成长，我也不知道我是不是真的爱上对方。可能我更多的是把他当做我的精神导师吧，我现在还不想跟他涉及到太多感情问题。
我心里也是排斥这样的关系吧，我现在只想有生之年去到我梦想的学校，梦想的城市，我想要在那学习熏陶，就算不能进入校园学习，我也想进入更高学府进一步的学习，成功的做到一名老师。梦想何其遥远，我要想在我的梦想城市扎根，我需要努力的程度不是常人能够想象的，我相信只要我持之以恒长久的坚持，就算最好目的没有达到，我也就觉得我学到了很多知识，至少我的大学没有虚度过。
有了梦想的我，对于很多事情都不在乎。爸妈完全支持我的梦想，另一半也支持我想做的，我还有什么后顾之忧呢！每个人都有自己的事情需要做，我只管认真的追梦，其他的不用我多想。就算是金钱，父母也没有为难，所以我没有苦恼。自从练习写作以来，越来越得心应手，坚持一件事仿佛也成为习惯。我感谢简书这个平台吧，从最初的为了得到一本书，到现在的每天硬性坚持日更几千字，我的成长和进步是常人不能想象的。不过我其中得到的也更多是愉快和满满的成就感，我相信日复一日，年复一年的坚持可以促成我的巨变。
就目前来说，虽然刚才还在和男朋友闹矛盾，但是两个人不断的沟通和交流，让我们两个人可以完全放下心中的芥蒂，完全把话说开，也能够重新彼此，也可以重新知道对方到底想要的是什么。我的目的达到了，他想要的也可以得到，我可以完全相信我可以得到我想拥有的一切。我不怕挑战，对于梦想，我要坚持，对于爱人，我要努力去留住，也要尽自己最大的努力，我做到问心无愧就好，至于最后的结果，我实在是难以左右。
就算最后男朋友真的要离开，我相信我也可以完全有能力可以坚持我的坚持，固执我的固执，可以在我的理想道路上越走越远吧。我想尽力去做好每一件事，一是让自己的父母不为我操心，我想多年之后可以承担抚养他们的责任，对于我自己，我想不辜负自己，我想认认真真的追逐梦想，人生需要一次伟大的冒险，否则我这一辈子真的随波逐流，得过且过。我的前半生跟随他人的脚步度过，但我不想以后让自己后悔。没有机会进入顶尖学府学习，我怕自己以后后悔。以前觉得学习没有希望，现在的我觉得坚持一件事需要的是恒久的毅力。以前总是懒惰，如今的我尽量做到每天坚持一件小事，可以可以慢慢的把我的生活打理得很好。
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