一个人去火车站，一个人独自坐公交车，一个人独自的等火车，所有事情都是我一个人在做，我觉得我很独立。一个人也已经习惯很多事情，几乎从小到大都是自己一个人处理事情，包括这次来到山东济南，我也是一个人，自己也好像没有退缩和害怕的心理，甚至觉得这是我理想之中的事情而已。
和男朋友后来吵着吵着就又和好了，但是他说的其中一句话真的触动到我内心深处，本来我都怀疑我自己是不是有一种魔力可以赶走我身边所有接近我的人，自带一种生人勿近的气质。可能我生来就是一个孤独患者，适合自己一个人独自生活。恋爱都是失败，都让别人觉得我难以伺候，很难搞定，把握性不大，想法很多样，好像随时都会说分手的古怪心理，让一个个都离开我，最后剩下自己伤心难受，毕竟我还是一个嘴硬的人，不会服软。
我在恋爱中的状态就是咄咄逼人，还表现出一副天生的优越感，但谁知我只是喜欢实话实说，客观表达我的真实感受，也不会拐弯抹角的哄对方开心。自己要强，嘴硬，内心也不服软，喜欢争强好胜的我，在恋爱中就表现得像一个战士一样，还表现得特别清高，总是在指责别人，一副高高在上的姿态让很多人对我敬而远之。
如今我要求如此低，结果还是让对方感到难将就，我内心都快绝望了。我都已经放弃这么多，不嫌弃对方这么多，也不要求对方很多，结果还是觉得我要求高。内心实在费解的我，决定我还是独自一个人吧。两个人的感觉和状态让我实在难受，反正最后都会觉得我难伺候，难以接近和相处，都要抱着巨大的压力想逃离我。
我反思自己的行为，很有可能是我自己本身太自我，一个人已经习惯了，独来独往的日子过习惯了。反正我一切事情也都能自己搞定，对他人依赖性不强，所以没有卑躬屈膝的讨好别人，还总让我觉得我随时都有可能会变心。我真不知道为什么会对我有这种担心，所有男朋友都觉得我很有可能随时都会离开，都对我千防万防，对我也感觉压力大。
我承认自己有些时候会嫌弃对方，会直接说出一些可怕的话，但是我也不会主动伤害别人啊。如果一个人对我死心塌地的好，我觉得我也不会忍心伤害这么一个用生命爱我的人。只能说现在的爱情太廉价，太现实自私，每个人都是自私自利，不愿意付出，害怕受伤，都想做那个被爱，都想成为一个缺爱求爱的孩子，我承认自己也属于这种人，所以很多时候表现出不愿意付出却愿意享受崇高的爱恋。
之后我实在忍不住问了一句，难道我真的有这么难伺候吗？我问出了我一直都想问出的问题，一个个都要离开我，最后剩下我一个人独自孤独的生活，活得像一个老处女和修女一样的人物。虽然内心真的很清修士，但是我还是喜欢世俗的美好，至少还是贪恋世间美好。我也想体验爱情的苦恼，也想体验亲情的折磨，也想体验友情的烦恼。可能我是一个矛盾的人吧，一方面想要喧嚣的生活，一方面又喜欢独处，一个人孤独的生活。可能是看我可怜的缘故，男朋友后来一直都在哄我，也都在试图开导我，终于慢慢冰释前嫌，把该说的一切话都说开了。
两个人一直都在闹小矛盾，也都一直在磨合，这个过程真的很痛苦，会有太多摩擦，我们一直都在大大小小的分歧与争吵，彼此都在闹不愉快。很多时候我都想要放弃的关键时刻，都是内心的信念维持，我不能在随便换男友的想法支撑着我一直坚守下来。我自己也对这段感情十分看重吧，我就想要简简单单的关系，两个人互相喜欢，互相用生命在爱对方，结果我一直都没有找到完想要的灵魂伴侣。
一直在寻找，一直未找到，也一直都在努力寻找。恋爱来来回回也谈了很多次，总也没有找到我最想要的感觉和恋爱。一次次失败的感情都让我对恋爱失去信心和向往憧憬，好不容易这一次，我觉得我仿佛遇到了一个符合心意的人，奈何这个人跟我差距太大，跟世俗太不匹配，才让我感到苦恼至极。一方面是自己内心真实的诉求，一方面是世俗的压力。本来我就处于人生的关键转折点，禁不起太多矛盾的折腾，结果一个个人生难题都出现在我的面前，需要我不得不做出抉择。
我很佩服自己的选择，都选择最难的路，自己总是给自己找烦恼事情做。学习上，我都在一步步的挑战自我，不过我也真的是喜欢学习，这是不痛苦的事情。恋爱呢，更是选择一座珠穆朗玛峰，我的选择都太异于常人，都太艰难。这一步步的挑战让我内心对自己失去信心和勇气，正是因为想要的都太遥远，所以注定我的当下必须是苦难和艰辛的。
但是我现在来看的话，我并不觉得我的选择苦难。只要我用心和努力了，我肯定可以得到一切我想要的。只要我真正用心，我相信结果不会欺骗我。就算结果不好，我也觉得自己问心无愧就好。至少我对每件事情都下了苦心，都在认认真真的选择一步步实现自己的小目标。对于爱人，我没有奢望，也没有太多渴求，只希望他能够真的理解和支持我的选择，我也可以做到忠贞不渝。学习上的事情呢，我更是觉得只要我持之不懈的努力，它是不会辜负我的。
我的人生力求至简，希望一切的一切都可以我按照我希望的模样发展。亲情可以无条件的支持我想做的事情，爱情也可以按照我的理想模式发展，我只想认真追逐我的梦想，当我实现自己的理想之时，我会感谢当初一路陪伴和支持我的人。可能是自己就是典型的文青，总是理所当然，自以为是的以为一切都可以跟随我的意志发展，但是其他我真的没有把握。我不希望负责复杂和轰轰烈烈的生活，只想要最简单和最纯真的感情。
生活上，我自从上大学以来，活得像一个清修士，每天不是图书馆，就是寝室学习。图书馆也只顾着去看自己想看的书籍，没有心思关心他人的生活。在寝室，也更不喜欢谈论八卦，更不关心他人的生活，我喜欢沉醉于自己世界里，活在自己的小套子里，可以默默无闻的发光发热。如果可以，我愿意选择自己一个人独立的生活，可以自己上班，可以自己做饭，自己回家做自己喜欢的事情，不希望任何人打扰我。
以前的我更喜欢繁世的生活，但是如今更向往清修的生活，但是就是这样的我，还是让人对我不放心，总觉得我会被花花草草吸引。承认之前的我，总是被外物吸引，但是现在的我不想因为任何人阻挡我前进的步伐，我想要独自成长，走我可以和想走的路。我需要感谢我的男朋友，是他给了我无上的信心和动力，我也更想要完成自己的目标，不为他人，只因为我真的想学习，想进入更高学府学习自己一辈子没有办法学到的知识。关键不在于是否考上，是需要培养我对知识的渴求。梦想没有实现并不可怕，可怕我更想要培养自己终身学习的本领。
看书随心所欲，做事随心所欲的我，现在养成了自律，忍耐的品性。而这一切的一切都是拜我的男朋友所恩，其实他比我大很多，可能这就是财富，这就是我内心坚强的理由和自信的源泉，其实自信跟他无关，是我对梦想和自我的肯定。以前总是羞于表达自身的观点，现在我更想大胆的说出自己的诉求和目标，因为我真的坚持出了自信。对梦想笃定的坚持，让我对人生找到了意义。看到自己每天的进步，我很得意，更是欣慰。一个人的变化并不是一朝一夕，我其实也坚持一个学期不停的学习，也能够每天坚持更新文字，一直都在加大力度的更新学习任务，不停的进步。
因为每天任务的加强，促使我需要不停的学习，甚至是高强度的学习。我不敢说自己学习的知识到达融会贯通，但是我对学习是真真正正的热爱，这是无可厚非的一件事情。看山不是山，看水不是水，可能现在的我，思想境界还达不到一定的高度，但是日积月累的我，肯定能够发光发亮，找到我的位置和价值。
变化并非一朝一夕，每天更新的文字也真的只是我想说的。作家最开始都想要表达自己，其次再是表达人类共同，最后才是表达读者。这是我个人的理解，也是我现在一步步在做的事情。
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