在这世间游荡，谁又不是谁的局外人呢？

虽说这种想法一直都存在，但是最近越来越强烈地感觉人与人之间的关系，就像是巨型漩涡上的漂浮物，要么安稳地在外围打圆转，要么渐渐滑向漩涡中心，走向毁灭。总而言之，不是达成理解，就是放弃理解。

再也正常不过的事情了，无视这一实况的人才不正常，尽管要承认这一事实，会让人感到无限唏嘘，但也只能束手无策，任之由之，这是即便是最亲近的人也无法逃离的困局，所有的人，都在劫难逃。

这个困局初次揭示在我面前，是从我与我父母一次次争辩中发现的观念差展开的。事实上是，虽然我很爱我的父母，但是我从很早就明白，在我们之间存在着无法逾越的鸿沟，或者确切地来说，很多时候我们以为互相得到了对方的理解，其实不然，我们只是乏了，默契地停止了进行互相说服。

我也并非纯心忤逆、冷血，我深知我父母对我的爱，只是他们似乎很难接受“自己的孩子跟自己不同”这一事实。他们总是希望，他们认同的子女认同，他们喜欢的子女喜欢，他们坚持的子女坚持，我纳闷到底什么时候他们才能发现“孩子是不会按照你所希望那样成长的呢”。我很想大声告诉他们，很想告诉他们这一现实。同时也很想辨明我自己，向他们诉说我内心底那或许不是他们所想要的呈现方式的爱意。但是嘴巴刚打开却又闭上，喉咙颤动着却无法发出声响，脑中酝酿好的一套套说辞黯淡退场。

一番深思熟虑，我决定放弃，放弃争取理解，不是不想要，而是不能够。因为生命开始的时期不同，因为经历的事情不同，亲子之间就像是生命之树的主干长出的两条支干，共生共存，但各自沿不同的方向伸展，互不重叠。无可否认的是，我们之间固然有相似的部分，但是缺乏了能够引起共通的介质。

英语中有这么一个短语来形容换位思考，“be in one‘s shoes”，意思是要站在他人的处境上，设身处地来进行思考，从而理解对方。实在是个很机智的表达，这个表达可以把多种情况都包含在内了，不合脚与合脚。遇到不合脚的，要么硬塞进去弄伤了脚，要么太松一动就从脚上滑落；遇到合脚的，幸运一些，不至于无法感同身受，但合穿是一回事，那终究不是自己的鞋。

我与父母之间，或许就正是如此，不合脚。

他们有很多习惯跟观念是我不理解不认同的，当然了，反之亦然。我时常想，他们是不是觉得我是个近乎无情的人呢？因为我对家族中的亲戚表现出零关心、零兴趣。如非必要，我从来不会主动跟家中任意亲戚产生联系(投缘有话题的除外)，比方说，上周我的姑姑过来家里放点东西，顺口提了一句我表哥的儿子，大约1~2岁的样子，自己打开了热水器烫伤了。老实说，听到这个消息，我的感觉就跟听到了电视新闻上播放的一则意外信息差不多，明明烫伤的人在现实生活中跟我的身份联系是如此亲近，我理应有想要急切关系的念头，但是我只是觉得很陌生、很遥不可及。我的理性告诉我，我得表现出人性的一面，要展示出对事件的担忧与关心，所以我漫不经心问了一句：“伤势不严重吧？”可笑的是，我内心清楚得很，这不是关心，而是我的本能反应，为了不让自己看起来那么冷血的条件反射，况且对于任意一个遭遇了不好事情的陌生人，我也会展示相同程度的关心。到了晚上，我觉得我有告知义务，怎么说也是家族里面的事情，我就把事情跟父母说了，父母表现出担忧，还问我情况不严重吧。“我怎么知道，你想知道你自己打电话去问吧。”这句话不知怎么的没憋住，从我口中跑出来了，很冷血无情的回答吧？

但，我是这样的人吗，冷血无情？不是的吧，看到街上年迈却还在捡垃圾的老人，我会心痛；流浪的猫猫狗狗死去，我会流泪；社会上发生了不公的事、惨剧，我也会愤慨、同情。这样的我，能为与自己不相干的微小细节表露人间关怀的我，我很清楚自己并不是一个残忍的人，只是我所展露人情味的地方，我所表现出关怀的地方，是我自己所在乎的，不是我父母想要的地方罢了。

我明白，对于我父母而言，血缘关系是神圣的，无论平时联系是否密切，大家都是血浓于水的一家人。相反的，我对于血缘，是非常无感。我以为，大部分的亲戚，不过是一年都不会见到几次面，谈话句数掐指可数，了解程度有限的点头之交，严格起来的话，有些人甚至还算得上是陌生人范畴。所以每逢过节或是有活动，要跟亲戚们打交道，我都很头疼，对我来说这是一场大型灾难。这些在日常对我一无所知的人妄想在此时此刻了解我的全部，我也不是要怪罪你们的求知欲以及过度的关心，只是问题在于，你们什么都想要知道，而我，什么都不想说。

我曾不止一次向他们表露过我对此类活动的厌烦，但是他们说我冷漠、孩子气。或许，如果我照实说出我的想法，他们一定会在我身上贴上疯子标签，甚至还会胡思乱想，怪罪到自己身上，思考是不是自己的教育出了问题，自己怎么会生出来个冷血无情的玩意。

所以啊，所以我开始放弃争取理解。大概从一次次互相说服无力，不欢而散就已经埋下了种子吧，再加上毕竟我现在也不是过去那个什么都不懂的小孩了，是个成年人，而且父母颜容已老去，我又怎么能，怎么好意思一次次挑起战争，一次次参与作战。他们的前半生照看我已经够劳苦功高了，所以，他们的后半生，我有责任让他们尽量舒心，我放下了我手中挥舞的利剑，用剑的最后一击，收割了成熟的果实。

自从停止互相说服之后，我反而更加明白，或许人存活在世间，无论身边有多少关系紧密的人陪伴，都是孤独的，当局者只有，也只能是自己一个，除开之外，大家都是局外人。

“也不是谁的过错，只是可能对一个人来说是生命之源的东西，对别人来说就像马桶套一样。因为大家都是局外人，因为是在不同地方出生，走着不同道路的局外人。”当初看到《世上最完美的离婚》这段话，一下子就击中了我。理解之所以来得如此可贵，不正是如此么？因为其实现过程之难，因为其到来之可贵，如果人人都能轻易与对方达成理解，理解变得跟空气一样唾手可及，那怎么还会有那么多不被理解的事件以及惋惜。一如那句被反复引用的话：“每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”无法理解也不是什么罪过，只是人力所不能及的憾事。要知道，在世上还存在着林林种种无法达成理解的对立，但关键并不是要消除，而是要正视，要去接受。有些时候，有些情况，人与人之间无论付出了怎样的努力，最终还是无法互相理解的这一现实。

反正，在这世间游荡，谁又不是谁的局外人呢？