妈妈

妈妈

《世上只有妈妈好》是我们小时候学歌谣的必点曲目，都知道妈妈很伟大，妈妈很好，但我小时候总耿耿于怀一个问题：我妈妈为什么不像别人的妈妈那样爱我？

小时候，爸爸常出差，妈妈一个人带我。妈妈是初中班主任，她将蜡炬成灰泪始干的人民教师精神展现的淋漓尽致。记得7岁那年，教师节中央台有献给老师的晚会，有个小朋友诗朗诵，看这个节目时自己哭成了泪人，不是因为我妈妈多伟大，而是那个小朋友说当老师的妈妈没时间陪自己的孩子，把时间都给了自己的学生，我产生了共鸣，在哭自己的委屈，因为妈妈很少陪我。

上幼儿园时，幼儿园的作息时间会初中的作息时间短几个小时，妈妈一般6点就把我送到幼儿园，因为家离她的学校远，所以要很早就出门，去看学生出早操，上早自习。但是幼儿园8点半才开门，所以经常我要在幼儿园老师还没起床时，就自己蹲在校门口等幼儿园正常开门。夏天还好，冬天会比较难熬。放学也是，幼儿园放学早，可是妈妈要初中放学后下班之后才能来接我，因为是班主任，加上路远，经常天都黑了，我还一个人趴在没开灯的教室里，等妈妈来接我回家。这些时间其实很难熬，总感觉很孤单和害怕，所以那么小的时候，我现在都还有清晰的记忆。

到了上小学的年纪，终于可以跟妈妈的上班的时间差不多了，心想这次去学校不会再在校门口等着了，期待的背上书包出门，走了几步，发现妈妈没有在身后，回头疑惑的看妈妈，妈妈说：我目送你，去吧~然后向我拜拜手。从第一天上学开始，就没有被妈妈接送过，别的小朋友上学有家长送，放学有家长接。那个时候应该是第一次懂了羡慕这个词的真实含义。上小学时，因为个子小，又有些内向，被同学欺负后，回家跟妈妈哭，妈妈没有安慰我，而是把我骂了一顿，说我没用，怎么那么笨。从那以后我就更不敢招惹别人，变得更胆小，即使在学校有委屈，也再没跟妈妈说过，那个时候只觉得我没有人保护，妈妈也不会帮我。所以到现在我都没有跟任何人起过争执，开始是不敢反抗，后来是变成不会反抗，而且有个完美的理由叫退一步海阔天空。

初中时候，我总会想一件事，就是坐着火车离开家。因为那个时候妈妈总打我，总骂我。因为她把耐心都给了她可爱的学生，对我除了要求就是打骂，看到我就一副恨铁不成钢的感觉。那个时候是我的叛逆期，所以她一打我，我虽然不会反抗不会躲，任他打，但是她打完我，我就开始合计自杀或者离家出走，而且情况一次比一次严重。虽然我很叛逆，但是那时候我想通一件事，如果我可以一了百了，那么我就彻底解脱，如果我做不到，那我不能自毁前程，我得为自己活着。虽然我描述的心理状态很不堪，但是我还是认真的活着，在外人眼里我是个听话懂事乖巧品学兼优的好学生。只是我跟妈妈之间有很深的矛盾。初三开始，我开始拒绝跟妈妈说话，我会跟别人说话，但是在妈妈面前我就是一个面无表情不会做出任何回应的木头，她开始会打我，骂我，但是我依然不说话，视她为空气，后来她开始慌了，似乎觉得真的忽视我，教育方式不对，导致了我们这种尴尬的关系。她开始让家里的亲戚跟我车轮谈话，然后学校任课老师轮流找我谈话，跟他们聊天我会伪装的很正常，觉得孩子挺好的，没什么问题啊，至于为啥不跟妈妈说话，我只会笑而不语，拒绝回答，他们也无计可施。妈妈于是开始每天给我含泪写信，不定期早上会看到妈妈给我写的信放在床边，书桌上，餐桌上等等。每封信都带着泪迹斑斑，于是我就慢慢开始回应她的交流了，不过依然不冷不热，而且不会笑。

高中开始住校，离妈妈更远了，不仅仅是地理距离，心里距离也是。因为一周才能回一次家所以感觉回家还挺好的，每次都在快要发生矛盾时我就要返校了，所以还算和谐。以前挨打，离家出走只能在大街上游荡，现在我却可以有去处了-回学校。到现在为止最后一次挨打是高一的一个周天，那次半夜从家出来，终于不用害怕没有地方去了。那时，我的学习压力比较大，个人心里负担很重，又没有很好的疏导，所以自己变得有些孤僻，妈妈也从来没问过我有没有什么不开心的事，有没有什么困难，有没有喜欢的人等等，她都没有关心过。

上大学后，四个月才回一次家。读研后，一年才回一次家。

记得有次回家，妈妈突然说，你怎么长这么大了，好像还没怎么抱你呢，你就已经长这么大了。当时妈妈伸出手想抱抱我，可我却本能的向后退了一步，因为觉得妈妈的怀抱很陌生。

其实随着年龄增长，我开始懂妈妈的辛苦，妈妈的爱只是爱的笨拙，妈妈也是从年轻的小姑娘慢慢变成阿姨的。小时候我心里积攒的不快乐，都已经装进小铁盒了，藏到了一个不容易被看见、被发现的地方。我很爱我的爸爸妈妈，他们是我存在于整个世界上最大的理由。

所以，时光谢谢你的温柔，我想爱他们更久一点。没有原因，即使我不快乐过，但依然会去很爱很爱她，因为她叫妈妈。