每每一想到更新公众号，写作这件事就会陷入拖延当中。不为公众号写作的时候，从未拖延，每天很愉快的度过写作时间。大概还是在追求完美吧，哪怕阅读量少的可怜。依然希望能够输出自己满意的内容，可惜无论如何都很难。
最近无意识的陷入自我否定当中，从外在到内在，对自己无限的苛责。逛街试衣服的时候，会苛责自己的体脂不够低，身材不够完美，事实上已经有很清晰的马甲线，已经超过多数人了，依然对自己非常不满意。
这样的苛责几乎延伸到自己的方方面面，包括自己写的文字。仿佛看到潜意识里的底层逻辑一直在重复着：“你不够好，不够优秀，不够努力，不值得被爱。”
一直觉得可控的只有自己，所以习惯性的往内找自己的原因，多数情况下都会认为是自己做得不够好。有时候明白其实这样的认知并不客观，但在当下也是无能为力，只能等这些情绪逐渐过去。
有时候小小的失误，也会产生强烈的自我苛责，即使买错车票这样的小事情。需要努力的去平复对自己苛责，一再的对自己说：我允许自己犯错。
昨天所谓的520，一如既往的收到闺蜜的红包，这些年一直是闺蜜在身边不离不弃。会自我怀疑，是不是真的因为你不够好，没有建立亲密关系的能力，是不是因为自我保护，而惯于疏离。扪心自问，并没有超出现实的期待，只是想要真诚相待的人，简单踏实的关系就好。
这两年，努力地自我完善，自我成长，当自己的内在逐渐成长，逐渐完善的时候，却很难遇到和你一样完善的对手。也会产生怀疑，是不是自己成长得还不够。
每当情绪低落的时候，都会想要吃一块巧克力千层蛋糕，大概这是我唯一喜欢甜食。每次路过那家蛋糕店都要打包一份带回家，在冰箱冷藏之后大快朵颐。这是我对于饮食唯一的放纵了，巧克力千层是种情绪需求。
下班和闺蜜一起到胡桃里小坐，淹没在节日的喧闹中，淹没在音乐声中。爱自己，才是终生浪漫的开始。放弃店家为520特别调制的鸡尾酒，点了杯“不将就”，后来因为这杯“不将就”杯子太丑，而让调酒师帮我重新换了酒杯，连酒杯也不愿意将就。
将照片在胡桃里的大屏幕上霸屏，旁边写着：“余生不将就！”，在吵闹的音乐声中，在陌生的人群中，这一天给自己的宣言，深刻的明白这其中的艰难，以及所需要的勇气。希望永远忠于自己，披星戴月的奔向理想与自由。
还记得五年前的生日，在北京的世贸天阶，生日祝福占满了全北京向上看的大屏幕。七夕的时候曾在海边看了整夜的流星雨，在珠峰大本营过中秋，在沙漠里看日落，在山顶看日落，沿着海岸线自由奔跑。买随机的下一班车票去陌生的城市跨年。
我是这么爱自己，又这般浪漫的人，即使惊艳不了谁的岁月，孤独晃荡了小半生，却也一个人认真的度过了一个又个节日。
保持热爱，总会有很多瞬间，告诉你生活温柔且浪漫。
偶尔会在深夜翻看过往的相册，看到那些曾抵达的远方，无数次热血沸腾热泪盈眶的瞬间，仍然能够从过往的经历中汲取到力量，继续前行。
要记得，你曾是那般洒脱的姑娘，怎可困于世俗。
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