今天是重阳节，祝天下所有老人节日快乐，幸福安康！
我是个很重视节日的人，经常有人问我：总是看你朋友圈发这个节那个节的，你们家到底每年要过多少节啊！我总是哈哈大笑：不过节，哪来的仪式感呢？哪来的机会买平时舍不得买的东西呢？
可是不记得从什么时候开始，我居然开始重视起了重阳节。
小时候读“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”，只觉得不过就是思念家乡和父母兄弟罢了，再说了，孝敬父母有父亲母亲节，家人团聚有中秋节除夕节，重阳节有啥好过的？我从来没意识到重阳节的真正含义，直到最近几年，重阳节像是突然出现在了我生命里，我不记得我经历了什么，但就是突然开始对重阳节有了特别的感触。
去年重阳节，我带家人去爬紫金山，一路上，7岁的女儿蹦蹦跳跳地冲在最前面，而父母却哼哧哼哧地落在了后面，我们不得不停下来等他们，免得很快就看不见人了。好不容易到了天文台，女儿还想往山顶爬，可父母却摆了摆手放弃了，让我们去爬，他们在原地等我们。
还依稀记得2013年全家去爬中山陵的时候，父母不仅自己爬得飞快，还能抱着当时的一岁多的女儿一起爬，如今女儿身高已经超过了他们的肩膀，而他们却步履阑珊垂垂老矣，一切仿佛就是一夜之间的事。
从小到大，我总是和父母各种抗争，为他们逼我吃饭抗争，为他们操心我学习的事抗争，为他们不许我看电视抗争，为他们干涉我的婚姻抗争，为教育女儿过程中的不同理念抗争，为钱为工作为生活习惯为一切不同的观念抗争，我明知道他们等我的那句“谢谢”，却倔强地想听他们的那句“对不起”。虽然我早就用行动表示了我对他们的孝心，可就是不肯低头去服软，我习惯了他们每次冷战后的主动示好。我因为怕起冲突，最近几年越来越少地跟他们讲话。
直到有一天，父亲用讨好的语气问我能不能买点牛奶，看他踌躇犹豫的样子，我突然鼻子发酸，我曾经像大山一样高大挺拔的父亲啊，究竟什么时候开始变成了如此羸弱卑微！那个每天背我回家的父亲；那个因为我跟母亲顶嘴，把我拎到门外的父亲；那个因为送我上了私家车去学校，担心是黑车，又骑自行车跟在汽车后面追了三十公里的父亲；那个高考前骑自行车几十公里给我送熬了一天的鸡汤，却被模考没考好的我大骂一通，又默默转头带回去的父亲；那个送我去西安不舍得买卧铺，铺了报纸在过道睡了一夜的父亲，怎么就变成了如今这样了？
父母老得越来越快，可我总以为自己还是当年那个孩子，可以任性安心地被他们呵护一辈子。
我曾经埋怨父母总是干涉我太多，可我后来才发现，他们只是想确认我是是不是真的长大了，是不是足够清醒地知道自己想要什么，是不是足够坚定地坚持自己的选择，是不是真的能让他们放心地放手。
我曾经把父母对我的好当作理所应当，而我回报的物质条件也让我心安理得，可是后来我才发现，我缺少的是感恩，我把他们对我的养育当成赡养他们的交易条件，所以我总是表现得冷漠。
我曾经无比怨恨他们对我童年成长的忽视，可我如今又何尝不是对他们的老去不够重视，我总是指责他们没有给我足够多，我又何尝不是吝啬对他们的给予，把孝顺当成对他们的恩赐，而不是当作自己应该做的事。
上次朋友跟我提起，父亲离世一年多才后悔自己有那么多“应该”没有去做，子欲养而亲不待，自己成长的速度没有赶上父母老去的速度，是世界上最深切的悲痛，而我们努力的意义，知识储备、认知能力、人脉圈子、金钱实力，甚至所在城市、交通工具都会决定父母能不能活得更久。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
也许看到父母鬓边的白发，你不会意识到他们老了，可是当他们越来越多的事情都来问你，当他们需要你出面去处理人际关系，当他们在医院需要你服侍，去饭店需要你点菜，走路需要你故意放慢脚步的时候，你终于意识到，父母老了，而你成了他们的主心骨，可你真的足够强大到成为他们的依靠了吗？
愿我们成长的速度，能赶得上父母老去的速度，让他们都能有个快乐的晚年，就像我们当年都希望有个快乐的童年。
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