也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。

【1】

一直以来，我的朋友都很少，倒不是性格内向，也不是尖酸刻薄。就是很难跟大家打成一片，倒也能交一两个比较要好的朋友，遗憾的是他们是我的唯一，而他们却有很多除我之外的朋友。

很久都无法接受自己很难融入一个集体这样的事实。我努力尝试让自己讨人喜欢，努力让自己变成一个合群的姑娘，努力地让自己看起来有很多朋友。

小学的时候，为了上下学有人同行，不至于太突兀，我会故意讨好那些抄我作业的人，只为了放学时候他们能跟我一起排队一起走。

初中的时候，我为了上厕所能有人一起，一路说说笑笑，免得被熟人看到觉得我没朋友，我会忍着，直到身边有结队的同学我才欢欣鼓舞地一起，不至于形单影只。

高中的时候，经常去食堂打饭都是一个人，为了摆脱这种窘境，我用我的小聪明办了一张走读证，当我可以不用去食堂吃饭的时候，似乎我一个人吃饭变得理所当然，这让我好受很多。

大学的时候，为了星期天不让自己落单，我开始了一段鸡肋般的爱情，只是为了有人陪伴。同时仍旧试着融入其他人的圈子，会在一群人讲话的时候，凑过去，happy地问：说啥呢？然后巴拉巴拉，有时候我会刻意地跟他们同行一起边走边聊，却很多次发现自己似乎是多余的。

【2】

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。

至此，我仍旧找不出答案，我会跟我寥寥的朋友抱怨，为什么我就那么不讨人喜欢？

我害怕一个人，害怕极了。

害怕一个人上课，怕别人觉得我人缘不好，害怕一个人吃饭，怕别人觉得我没有朋友。

我是孤独的，而我又是一个玻璃心的孤独患者。

我害怕发朋友圈，我怕点赞的人不多、或者说的话不合适被人嫌弃议论；我怕在群里讲话，我怕没有人回应，我怕……我怕太多了。

这样的我，永远都那么怂，那么弱，那么可悲，可怜。

【3】

曾经那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气，最终能独自上岸。你耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也学会与安静为伴。虽然疼都是别人给的，但伤都是自己好的。 --刘同 《你的孤独，虽败犹荣》

还好，还好。

生命给了我一次Reset的机会。当我读了研究生后，当我真真切切地感受到，我不仅孤独没朋友，我现在连观众都没有了！

这让我欣喜不已。

我开始喜欢一个人去实验室，走在那条我超喜欢的路上，即使一路上会迎面走来很多人，可是他们都不认识我呀。

喜欢一个人回寝室，踏着被灯光拉长的影子，一路边走边跳，假装自己是一个深夜洒落人间的仙女，自娱自乐，并且乐在其中。

喜欢一个人吃饭，看着食堂的电视，漫不经心；喜欢一个人去看电影，回来写写感受；喜欢一个人出去闲逛，看看风景，听听歌。

终于，我开始接受这样的自己，开始享受这种不用刻意在乎别人的日子。

总觉得那个一个人瘫在电影院里，把腿自在地翘在椅子上，吃着零食，可以肆意哭笑闹腾，全凭心意，自由自在的姑娘很俏皮。

还有那个穿自己喜欢风格的衣服夸张也好、暴露也罢，背着双肩包，挎着相机，走走停停，拍完风景拍自己的姑娘很自在。

以及那个一个人坐火车去好远的地方，为了看海，到了目的地却犹豫不决。又转车离开，嘻嘻哈哈，自我调侃的姑娘很潇洒。

【4】

曾经我认为:孤独是世界上只剩自己一个人。现在我认为:孤独是自己居然就能成一个世界。

我不想标榜自己是“出淤泥而不染”与众不同，也不想证明自己的特立独行是为了“众人皆醉我独醒”。

因为，这段把我与他们剥离的过程整整折磨了我十多年，直到22岁的九月份，我才有无可奈何地选择去过自己，虽然被迫无奈，虽然有时候是假装很快乐。

我着实讨厌曾经那个活的唯唯诺诺缩手缩脚的自己。

后记：

网上流传着十级孤独：从第一级：一个人去逛超市（现已经成为习惯）、第二级：一个人去快餐厅（经常）到第九级：一个人搬家（有过两次），第十级：一个人去做手术（现在还没有经历，但感觉可以接受）。

可就我而言，有三件孤独的事情是我一个人现在不敢尝试的：

1 看海  说不清楚为什么如此抵触。

2 武汉中山大道解放公园里傍晚的摇椅  恍惚间就刻入骨髓的回忆，我不敢去一个人待在那里。

3 武汉有一条街叫徐东大街，这条街一端是梨园广场，一端是长江二桥。这条街，是迄今为止整个武汉我最最不敢去的地方，哪怕公交车路过，听到地名都会让我觉得孤独。因为那里有一段独一无二的回忆，是我无法去覆盖重置的回忆。