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RIA法读《非暴力沟通》

RIA法读《非暴力沟通》

作者: 晨姐轻创说 | 来源:发表于2020-02-16 19:44 被阅读0次

    新冠病毒的爆发之后,大家不得不宅在家,我闲来无事,读完了好几本书,包括理财类书籍,如《小狗钱钱》、《财富自由之路》,还有技能提升类书籍,如《完全写作指南》、《非暴力沟通》,还有最近比较流行的小说《庆余年》等。以往在上班的时候,总会说工作忙,抽不出空来读书,这突如其来的长假倒是让我暗自庆幸,终于可以专心的读书了。然而,我发现,虽然可以在数小时之内读完一本书,然而关上书本问问自己真正吸收了多少的时候,却是让我很为难。无意间,看到微信读书推荐赵周老师的《这样读书就够了》,随意点击进去之后,自己的眼球马上被里面的内容吸引住了,开始从头到尾读起来。

    《这样读书就够了》这本书讲的主要是如何将书上的知识拆为己有,首先便是要明确目标,而SMART法则是指制定目标时应该遵循的5个原则,包括S(specific,明确的),M(measurable,可衡量的),A(attainable,可实现的),R(result-based,结果导向的)和T(time-based,明确的截止期限)。其次就是RIA的3个核心环节,即阅读拆页、讲解引导和拆为己用,用公式表达就是RIA=阅读拆页+讲解引导+拆为己用。现在就拿RIA法来读马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》吧。

    遇到新信息时,分析问题的关键在于它的前因后果。

    前(前车可鉴):为什么非暴力沟通这件事对我重要?是怎么出现这个问题的?

    俗话说,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”在日常生活中,指责、敷衍、嘲讽、任意打断等这些语言暴力往往会造成我们情感上的伤害,产生人与人之间的隔阂、冷漠,甚至敌视,严重情况下还会伤害我们的身体。非暴力沟通是指通过谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处的一种沟通方式。学会了这种方式,我们可以轻松驾驭人际关系。

    非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这样,在每一次互动中,我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时,它还促使我们仔细观察,发现正影响我们的行为和事件,并提出明确的请求。它的方式虽然简明,但能带来根本性的变化。以大多数普通人为例,在夫妻关系、亲子关系中,运用非暴力沟通技巧,可以营造温暖和谐的家庭环境,为小孩提供一个良好的成长环境。

    因(相因相生):非暴力沟通都有哪些关于原因的假设?怎么验证或排除这些假设?还有其他人能帮我思考,给出更多选择或可能性吗?

    一是平时很少练习与人沟通方面的语言表达方式,在语言表达能力略有欠缺,有时候沟通起来不顺畅,想一出是一出。二是嘴上一时之快,在无意间伤害别人伤害自己。

    后(以观后效):若这个问题解决了,最好的结果是什么?那是我期待的吗?

    最好的结果是家庭里母慈子孝,工作上和谐团结。

    果(自食其果):如果我什么都不做,会发生什么?

    破罐子破摔,无法提升自我,遇事抱怨、嘲讽,处于恶性循环中。

    在分析完前因后果之后,明确适用边界:

    适(适得其反):有没有人不同意我对原因的假设?有没有不符合这个假设的实例?

    还不清楚。

    用(使用条件):要解决这个问题,需要具备哪些条件(考虑成本收益,考虑态度能力……)?这件事可以用其他什么方式来完成?

    倾听能力,引导能力,语言表达能力。

    边(旁敲边鼓):有没有可供借鉴的情况?其他领域/行业/人如何解决类似问题?

    各行各业人们每天都在交流沟通。

    界(楚河汉界):无论是不同的意见还是类似的问题,它们和我的思路的真正区别是什么?交界在哪里?

    还不清楚。

    A1: 观察,感受,需要和请求是进行非暴力沟通的四个要素:观察是要清楚地表达观察结果而不判断或评估,只讲发生过的事实,只有客观。感受是要表达出内心的真情实感而不是意见想法或观点评判。体会到感受就会有需要,根据需要就可以提出请求,抽象语言会妨碍自我认识及与人交流,所以请求一定要具体化。比如说,老公在晚上总是要熬夜看手机,而我自然不希望老公熬夜。以前的我时常数落他,弄得两个人都不开心。这两天受到这本书的启发,按照书中的方式来跟老公交流,他很乐意接受在十一点关机,然后洗澡睡觉。

    A2:在未来的生活中,当自己准备指责别人的时候,首先要想到非暴力沟通法则,尤其是在夫妻关系,亲子关系及婆媳关系中。比如说婆媳关系中,关于小孩的教育方式各有不同,难免心里不舒服。其实婆媳双方都是为了自家同一个娃儿好,都是希望把孩子教育好,相互理解,相互尊重。

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