知乎上无意间刷到了这样的一个问题，你有什么话想对前任说呢？
很多人在离开的时候，都没有好好的对前任告个别。遗憾吧？难过吧？可是尽管这样已经回不回去了。想她吧？想哭吧？可是你们已经结束了。
聊天的对话框内，字里行间流露着想念，尽管把泪抹去，把字删掉，还是难以接受这突如其来的变故。
大概是，卑微了那么多次，我终于发现了我们太多不合适的地方，但是可尽管这样，当初的我还是偏偏喜欢你，有些执迷不悟，也有些油盐不进，可是这一次不也一样了。我想把头抬得高一点，至少我的离开，能换回我最后一丝的尊严。也能让你重新的改变对我的看法，我不是为了证明什么，而是让你知道，你爱的人也是有骨气和尊严的，只是遇到你之后，更像把最后的温柔都留给你，只是遇到你之后，越宠你我就离自己越来越遥远，只是遇到你之后，我喜欢的，我想要的，统统都变成了你喜欢的，你想要的。
朋友N与前任相处八年，本来就要准备明年结婚了，可是就在马上过年的这段时间，他们的爱情却死在了二零二一年。
分手的原因我不得知，但我知道N反正哭的挺难受的。
N在凌晨三点发了一条朋友圈。
谢谢你给我的所有，我累了，到此为止吧。
简单的几句话，却表达了千言万语，没有矫情、也没有一哭二闹三上吊，更没有任何波动。
之所以知道他哭的很伤心，是因为我看到了他的这条朋友圈就给他发了消息。一番询问下，才知道他与小Y分手了。
我试着安慰他，我说明年你们就要结婚了，为什么在这个节骨眼上搞分手，好好的想想，有时候也要多给女孩一点包容和耐心啊，说不定他也有难言之隐呢？
我的话还没说完，N就打断了我说，哥，我知道你是担心我，没事，我现在已经释怀了。
这么多年，我一直很宠她，什么都听她的。
这么多年，不管什么委屈和辛酸，我通通往肚子里咽。
可是，到今天，我才发现，八年的感情，八年啊，竟然告诉我，房子上要写她爸妈的名字，不仅要这样，还要外加二十万彩礼。
我就对小Y说，我爸妈奋斗了半辈子给我争取了一座房，为的是我们能有个家，你现在让我把名字写你爸妈的名字，还让我取你再掏二十万，你是要我命呢？你还让我活吗？
哥，她平常欺负我一点也就算了，平常她怎么任性、怎么自私也就算了，到现在竟然让我做这种不仁不义不孝的事，你说，我还是人吗？
听了N的话，大概的猜到了他们感情里所遇到的问题，但是我也无法给出任何答案，因为感情的事，没有对与错，只能讲爱和不爱。
当天晚上的我，也陷入了沉思中，八年的感情，从高中，大学，再到工作，异地恋都熬过来了，却还是输给了现实。
这现实，有点沉重。但我知道，它正在逼着N做着最后的妥协。倘若，这个头一旦低了，可能以后的日子里，一辈子注定是要把头低下去的。我知道N也在做着最后的抉择，可能这也是八年以来压死骆驼的最后一颗稻草。
此刻于黑夜已经十一点了。我也曾想过哪些心碎的瞬间，那种无力改变和无法前行的日子。
爱情啊，使人着迷，使人陶醉，也使更多的人止步不前。害怕伤害，害怕被人辜负，害怕错误的开始，更害怕没有归宿的答案。
记得《前任3》那场电影嘛？电影的落幕，电影院里狼藉一片。伤心的人，想到前任的人，遗憾的人，哭到不能自己的人，满满的伤感，就连空气中都充满着不甘和想念。
那场电影结束后，有人开车八百多公里去找前任，有人哭晕在厕所，有人在大街上唱起来《说散就散》，还有人搂着现任想着前任。总之那场电影，让无数的人都流了泪，让无数的人都想到了自己因为倔强、而遗憾，因为体面，而错过。
可能，我们注定是忘不掉前任的，可能我们注定是不甘的，可能我们注定是遗憾的，也可能我们真正伤心的是那个年少时不知死活的自己，也许一直以来心疼的也是那个为爱奋不顾身的自己，也许连时间都无法治愈的，是那一年盛夏许下的承诺和愿望。
最后，用最真挚的文字去告个别吧，也和曾经那个为爱执着的少年说声再见。
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