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内心不强大的我 - 草稿

内心不强大的我 - 草稿

作者: 扬点点 | 来源:发表于2021-07-29 00:30 被阅读0次

印象里的自己一直是一个胆小怯懦的人。

小时候是爷爷奶奶带大的,总是被一个同龄的女生欺负。印象深刻的一件事就是奶奶给我买了很多饼干放在壁橱里,防止她下地干农活不在的时候我饿。但是饼干在一个下午就被同龄小女孩的弟弟吃完了,趁我不注意的时候吃了很多,等我发现的时候也并没有收敛。现在想来也许这就是他姐姐策划的一起阴谋。

人与人真的是不一样的,从出生开始我就被呵护的很好,性格方面也许跟遗传有关,很单纯。邻居同岁的女生则不一样,她会怂恿我把跟同学借过来的蜡笔掰断,再装作什么也不知道的样子还回去。可见,小孩子也并非都是单纯的。

在这样的环境中,我一直傻傻憨憨健健康康成长的原因很大一部分归功于那些照顾我的人。开学第一天我爷爷就警告了班里最调皮的学生不准欺负我,以至于我安稳的度过了学前班,小学的时候我的表哥也罩着我,所以谁都知道不可以欺负我,连唯一一个同岁的爱欺负我打我坏主意的小姑娘,在一次跳皮筋中输给我之后追着打我的时候,妈妈也冲上去把她狠狠地教训了一顿,自此我平安的上了初中。

初中因为成绩好,老师喜欢,乐观开朗。上了高中之后,来到了县里的高中,成绩垫底,同学们个个都很优秀,所有人都在说我,父母在说我的成绩,老师让我离开实验班,与大我一届的成绩优异的哥哥形成了鲜明的对比。自此人生轨迹开始改变。

原来自己是一个可以可有可无,可以被随意遗忘的人。一群人当中,有人无聊了,会跑过来找你聊天消遣消遣,当你想说些什么的时候另一个人来了,于是她们聚在一起了,你没有开口的机会,又或者你的话就这样不小心被忽略掉了。

如果要说截止目前为止我最黑暗的时光是什么时候,我一定会说高中。习惯的养成只需21天,三年足够将一个人由内而外的重组。

具体的细节我已不想阐述,我只记得当初的自己对着凌晨五点的天空,骑车停在路边不知该往哪去;下雨天撑着伞走着走着就哭了;本子上写满了想自杀;镜子里面无表情的我似乎在哭泣。

我唯一的解救办法就是独来独往,将自己尽可能多的藏起来,我失去了很多可以表现自己的机会,以至于养成了抑郁自闭的性格。由于每天学习成绩不见上涨,更是让我陷入无穷的自我怀疑当中。

我也曾寻找过我懦弱胆小的根本原因。质问过为什么那个时候的自己不可以坚强一点。所有的箭头最后都不得不指向家庭原因。

教育有时候非常失败,有时候父母只注意了表象。包括现在教育我妹妹也是一样。他们只看到了你每天写作业写着写着趴着睡觉,只看到你桌子上放的小说,只看到了你的借口,懒惰。他们不知道孩子的精神已经出现了问题,不知道他们也想好好刷题做作业却控制不了犯困。

我的父亲母亲婚姻是幸福的吗?从小就是无尽的争吵,每当过年的时候简直是吵架高峰期。在我家有些话题是永远也碰不得的。妈妈是外婆唯一的女儿,外婆外婆有重男轻女的思想,可又因为是唯一的女儿,也悉心照料疼爱有加,所以妈妈的人格也很复杂,她即单纯又懂事。对待她的哥哥们她不断的委屈自己,放弃自己读书的机会给哥哥;在外婆的教育下干活非常的麻利;过年去外婆家,做饭洗衣打扫卫生基本上妈妈干的最多,她的围裙就没有摘下来过。

至于外婆家的陋习,这个哥哥舅舅们总是称之为杨家人的传统的陋习。深深影响着我。

小时候妈妈得什么都让着哥哥,很久以前妈妈给我说过一个故事,说一般开车司机如果大清早开车出去遇见的第一个人是女人那么就会原路返回,遇见女人即为不祥,意味着今日不宜出行。妈妈教育我如果路过别人的晾衣架,千万不要从女人的裤衩下穿过,这样会有霉运。后来我也逐渐长大了,逐渐变成了女人。

爸爸妈妈也是第一次做父母,很多事没有经验,他们那个时候忙于挣钱,没有考虑我的感受。我说的话基本上没什么存在感,他们只会自顾自的说自己想说的,不会倾听孩子的声音。然后不停的拿我跟哥哥们比较,说哥哥们多么活泼开朗。

印象深刻的一件事就是爸爸带哥哥去安庆给他买了很多漫画,这些我都从来没有拥有过,只要是哥哥们来我家,就会拿出最好的招待他们,很多我以前没有机会吃过玩过的东西都会因为哥哥的到来有幸尝一尝看一看。

而舅舅们对哥哥则不一样,吃饭的时候会一群人等哥哥从外面回来,会注重哥哥说的每一句话。我们家不比舅舅家有文化,只能带一些土特产给他们,从小爸爸妈妈在舅舅们面前永远是点头哈腰的样子。

在我明白这些道理之后,渐渐的越来越排斥一家人聚在一起吃饭。我们的餐桌上永远都是永无止境的安静,要么就是一些婆媳关系,要么就是教训你的学习。我也排斥在哥哥家吃饭,他们一家人讨论的东西总会让我不禁对比自己家的餐桌。

大多数的时间我都是沉默的,我觉得我说的话也许别人不愿意听;我说话的声音很小,我说话的时候很害羞,我的表现很局促,我说出来的句子坑坑洼洼,有时候脑子里构思好久好不容易说出来了也会脸红,也许这个时候哥哥在稍微转换一下话题,我的话题就被无声的淹没掉了。所以当许强说我说的话都是废话的时候我会不开心。

黄总是我的领带,他曾经对我说过的一句话我觉得很有道理。他说苟主任作为办公室主任好多事情自己都弄不明白就派见习生过来解决,这样是不负责任的。领导应该优先自己解决事情,在自己知道怎么做的时候在教给下属。

这个道理用在家人身上也一样。有时候父母总觉得小孩没事儿,小孩年纪小什么事也记不住,不用在意小孩的感受。实际上我到现在记忆中还残留着妈妈总是在舅舅舅妈面前说我这也不好那也不好的各种缺点。我的爸爸妈妈似乎从来没怎么夸过我。

有时候很奇怪的点就是大多数的父母都没有做到一个好的榜样,在荒废大半辈子之后,将自己未完成的理想和希望全部寄托在孩子身上,并且悲伤的认为他们这辈子已经定型了,就这样了。明明自己都无法解决的事情为什么要强迫孩子去完成。

上学的时候我还是个孩子,出来学校仿佛我一夜就长大了一样。什么都让我去应付,当然我说的也有夸张的成分。

我只是在强调父母对孩子的态度和榜样真的很重要。你对孩子什么态度,你把他当作什么,他就会成长为什么,你一直用你以为的方式小心翼翼的呵护,养出来的孩子就是单纯善良的。可是她所经历的事情接收到的话语又跟这种单纯不一样,所以这样会有两个极端,一个是温顺委屈自己的羊羔另一种就是叛逆的容易误入歧途的失足少年。

反思了很多,这两件事是我一直以来的心结。将会陪伴我很长一段时光,直到我可以强大到慢慢消化他们。这也是我一直不快乐的深层次的原因,我一直都不是自己,我一直都在委屈自己,我一直都在压抑自己,我一直都无处可去。

我开口就暴露了我的卑怯,那些可以轻松的将自己感受表达出来的自信的人在我眼里不停的发光,他们有很强的能量,他们热爱生活且尊重自己,他们周围散发着让别人爱他们的引力。

很久以前看过一本书叫做自信的力量。书里有一句话说只要你想成为什么样的人,你就可以成为什么样的人。因为你所散发出来的磁场就让别人相信你是这样的人。所以我想成为一个可以好好说话,不会害怕说话,可以完整的表达自己感受的人,想落落大方的成为一个不被忽视的人。我就需要有强大的能量来支持自己。这一次我想相信唯心主义,以便成为心中所想之人,可以成为一个内心强大不易动摇的人。

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