本周觉察
这一周没有特别强烈的情绪勾起来，但是仍然有一些小的点可以记录下来。
周一爸爸回来了，家里的天气阴下来一点，要多注意一些规矩，哪怕不是他说出来的和表现出来的，就是一种无意识的习惯吧。一直特别想，像之前给自己的要求，一定要做到或者洗碗，要平等，自己也有了付出才能平等。但是，爸爸在老家，ICU陪了奶奶几天，现在内心的冰冷有了松动，对我和妈妈都包容了很多。
睡眠都不是很好，很容易被一个我抗拒。明明应该睡觉的时候，那个我就抗拒，就想把我拉到深渊。一定不想做一个真实的表现，和对于当下正面的反馈，只是逃避。这已经成为了一个常态了，其实好多好多年了。
应该立刻完成的作业，任务就是抗拒到最后一刻才能做完，把自己搞得特别疲惫。现在，好人的枷锁松动了，先升起来的不是本我，而是先被小我占据了，很多不合时宜的反应都变本加厉了。
也思考了，自由和慎独的平衡。
内心的自由，外在的慎独。内心没有真正自由，很难达到外在的慎独。一直是在填补做了好人以后失去的坑。内心，明明没有了做好人的执念，一直在提醒自己体验当下的感受，体验现在身体给自己的反馈。但，越执着，越把自己带远，通常是一点点的力，不是努力的力，就是手指轻轻拨动一下的力，能把我带回到我当下的位置。这样的临在，没有评判，没有什么对在外的投射，看到的一切都是顺眼的。不能一直在这个状态，有一点就挺开心的了。回到自己吧。这次也看到了，痛苦是滋养内心的力量，向前进步的时候才会带来阻力。能体验到，但是很难一直体验到。世界本来什么都没有，空寂，寂静。我们还想要有呼喊，什么也听不到。不愿意，不能够接受什么都没有，是我们的根本恐惧。
身边的朋友和长辈还是会说我的心智远超我现在的年龄。我确实有很多缺失的童年去承担本不应该我去思考和承担的东西。唱的歌，想的事情都一定是正向积极的。不能有一点思想的滑坡。另外一面就是邪恶，放荡的思想和放纵的行为（补课的日子和同学小酌，这个可能是我现在能做的最坏的事了）。自我觉察说的很对呀，体验到了，好人和坏人是一枚硬币的两面，认同了一面另外一面怎么也甩不掉啊。只有和，融合以后才是新的可能性。
每次都是在地铁上看自我觉察，回到熟悉的地方，熟悉的房间就很难临在了。就是被小我带着狂奔，也不知道什么时候会掉下悬崖。看自我觉察是很开心的时间，本我开心了，注意力没有放在小我的身上他就不高兴，就是想控制我。
周六，妈妈公司年会，有个哥哥，6w7老是喜欢开我玩笑，叫我太子。我很难接受，事实上可能他们就是这么看我的。但是，我有我自己的人设。我不是那种仰仗权势作威作福的，我尽可能的服务他们，也不会有什么的控制，就是当好一个服务员。无论把自己摆的多低，他们多夸奖我，我还是甩不掉老板的儿子这个标签。什么鬼。。。。我内心更希望他们接纳我，我明明和他们是一个年纪的呀，还是很难，和我说话还是有不一样的味道。不像我和我的同学一样。这是矛盾，我内心渴望特权又害怕渴望这个的自私，给自己不是好人的评判。之后就开始自我评判的循环。
不想当好人，不能当坏人，我是谁？
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