最近

自表白那件事后，我非常认真的慢慢偶尔的回味了一下。我觉得这样没有基础的告白是非常不尊重人的。

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并没有深入交往过，就说出这样的话会显得很轻佻并且无厘头吧，会不会有'这个人别有目的'的感觉我就不清楚了。大概是觉得很寂寞，想要找一个人来喜欢。以前很喜欢梁小姐的时候，是不是也会爱上自己喜欢对方那种感觉，自怜自哀，看着自己深情的样子，兀自满足着。一点也不寂寞。只可怜见自己也没有让人一见钟情的本事，还满以为另辟蹊径，真挚感人，还有成功的可能，结果带给对方的可能不大会是好的感受。

后面是考试的事情

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虽然真的很生气，但其实都不是气这位的理所当然和得寸进尺。我是气我自己总在不合时宜的乱心软，损失自己成全他人听起来多高尚啊，和白莲花圣母婊似的，这让我讨厌自己。当断不断，后来只能对当时做法百般懊悔，以及徒劳想象有很多干脆拒绝使自己看起来更果决漂亮的方法，明明有那么多选择却选了让自己最不舒服的一种，我不清楚这是不是有自己也含有“讨好型人格”的原因。但显然我已经成为自己最讨厌的性格。和我所憧憬的，差的不仅一星半点。

后面啊，和寝室还是很怪了。

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融不进去，我也不大可能花那么多时间培养默契话题，我不知道我换来的东西价值几何。就像我一直想的：即便我再怎么为你为大家着想，去做个很贴心很好的友人，为你做许多事情，你可能会感激也会觉得我是个挺好的人，但你不会喜欢亲近我，喜欢亲近这东西，靠的是性子和处世，我就差的远啦。虽然在图书馆效率也不怎么高，但要比在寝室好一些。反反复复的一热一冷，我怕自己得热伤风。当我看到以往友人的签名，说笑起来最好看。这里姑且以为说的是我。因为我已经不大怎么开朗了，可能很明显的对比让人在意。其实自从两人关系平淡以后，我就不大晓得怎么去开朗这件事了。那天聚餐在一起，听着她们顺畅的接话，我居然心里觉得浮夸，大家变得我都不太认识了。但也不是变得不好，其实大概是更有趣了，平时综艺电视看得多些，仿佛人也变得很圆滑开朗了。我像已经接不上潮流，或者是没有一点成长。开口说话都变得尴尬。我想我是怎么一步步变得沉默的呢。这其中也有这位以往友人的推动吧。尽管我知道不该推卸责任。但我看到她的签名，还是觉得莫名讽刺。我的处境，并没有变得更好啊。

今晚上她遭到（以前我嫉妒过的）她朋友的无理打击。我大概其实还有点幸灾乐祸吧。因为我不觉得那个女孩哪里好，性子和处世，不太经得挑拣。她却一直在意维持，简直只会显得我更失败。而且，凭什么你就可以一直快乐开朗如往如常，我就这么压抑难过呢，之前听她说和一个朋友只好的了一段时间，我暗自想，这样就契合你自己说的话啦，先我，后那位女生，可见你真的就是哪里不对劲没有我开始认为的那么完美啊，有报复的快感和说不清的自我安慰。虽然我会对你好在雨天快要关寝室门的时候问你需不需要送伞，可我也想要有人愿意这样关心着我啊。我不明白每次付出都得不到同样的喜爱亲近。其实都是因为我不大招人喜么。（之前高四也被人这样暗示着不喜欢我这个人。虽然我对她很好）连续的经历造就现在的性子。我也爱笑着的我，我也觉得笑起来最好看，不管照的丑不丑。但是我啊。真的不太知道怎么再变得开朗有趣了。