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忽然就想做点儿无用的事情。

我不是爱写东西的人。路过看过，走心足矣，记那么多事情，累。我大概不会细腻到觉得经历过的或大或小的事情都值得仔细咀嚼。更不是会因为百无聊赖而急于证明自己自我拯救的厉害角色。我一直以为自己可以在矫情文艺与现实知足这两个都不太坏都不过分的人格中切换自如，自娱自乐。这甚至是我很长一段时间以来优越感与幸福感的源泉。

过去那个我真是酷。我好喜欢她的生活状态呢。她真的很不错呢。她配得上明亮的快乐和真挚的喜欢。

我觉得自己，撇开开心与否不谈，确实变了。

曾经的我，即使旁观，也体面得很，傲气得很。是我自己不要的吗！

曾经的我，即使放手，也潇洒得很，仗义得很。反正你们最后都喜欢我都感谢我啦！

曾经的我，因为被自己喜欢也懂得自己的人围绕着，身在福中不知福地傻乐呵。日子就一天天地过了。即使是高三，现在想起，都是金不换的好日子。曾以为被伤害的日子，其实全是被在乎被呵护的日子。根本没权利去抱怨的。

曾经的我也失落过，也感慨过。她用蓝色水笔写了好几页A4纸，正反面，庄重地夹在物理必刷题里，把那些没讲出口的话全都讲给了她在乎的人们。

曾经的我喜欢夏天，尤其是傍晚七八点。各色烟霞拂过天际，婀娜，缤纷，梦幻，旖旎。我，用我的6s隔着落地窗拍啊拍，同一个角度，不同心境，伴随着不同光景和耳机中不同的音乐。把脸贴在纱窗上深吸一口带着尘土的夏天的空气，那是我迷恋的人间烟火味儿。来啊，拿来我内嵌气泡的绿玻璃杯，斟半杯雪碧兑半杯冰水，敬这座城。

曾经的我喜欢干脆的欧美乐和利落的电音。爽就完事儿了！也喜欢民谣的悠扬，摇滚的热闹，但不知怎么，觉得词不达意，心里有说不出的异样。

词不达意，挺好。不像现在，坏了事了。

曾经是习惯晚睡，现在是熬夜成瘾。

好像只有比别人晚睡的几个小时才会让我有真实感。

我无法贴切地用语言描述自己现在的心境与处境。就继续碎碎念吧。

最近一直听永动机。学习听，走路听，在宿舍还听。摇头晃脑，就忽然脑补出来了自己和一排人在北方的大街上离了歪斜，招摇过市。

宁折不弯，笑面大川。

我不知道我这是不是想家了。如果是，这种情绪还真不明显。

它只存在于迷茫中因挣扎而兀然而起的怀念，以及公选课某个角落里一句天津味儿的“完了我宪法还没背呢”。

其实最近我没什么不好的。就是没什么值得开心的。另外，我有点儿累。曾经那么近的人都愉快地向前迈步了，我却好像无所适从。我讨厌模棱不明确的一切，执着于大彻大悟，大喜大悲。所以现在的日子，腻歪了。

等下让我想想。

忽然失去自信是不是算有点儿不好的事情呢。平生第一次怀疑自己社恐。似乎好好做自己就没办法结识自己想认识的人。反倒变成自己不喜欢的样子，能交到还可以的朋友。不甘心又有什么办法？大学，那么大，你想要在人群中淹没自己，或是认识很多不那么有趣但确实优秀的人，都是容易不过的吧。

再次不会处理和在乎的人的关系了，不能说是没事儿吧。

有时候要做没用又不感兴趣的事情，而且还不为什么，也是很别扭啊。

最郁闷的大概是周围情怀太少，功利太多。真情太少，矫作太多。我大概得接受，情怀是秦岭淮河以北人民特有的、本该是优越感的来源却被认为成装X的症状的习性。我大概不得不赞同，幽默感这东西，出了天津市内六区，就是不存在的。在家那边的我，是比现在有趣十倍的存在。我大概懂了，现在的人啊，当然包括我，总是懒得或是害怕去追逐自己最最想要的东西了。有，就知足了。傻傻地奔着最好的去了，万一失手，覆水难收，怪麻烦怪心痛的。

然而这些琐碎的别扭拼在一起，还只是在模模糊糊地隐隐做痛。难受，也不来个干脆。

就好像南方的冬天一样，不让人痛快。虽然它也把北方的狼冻得低下了头，但和北方的冬天比起来，它连个弟弟都算不上。没有呵气。没有雾霾。没有霜。没有落叶。没有雪。没有刀似的冷风。没有干冷的快感。没有冬天的灵魂。算什么冬天。

写到这里又忽然想懂了一个事情。

我得学会记着，生我养我的是北方。北方给我富有情怀享受生活的能力与资本。她教我朴实做人，纯粹而自足。

我得学会明白，容我变我的是南方。我期待着她教会我花开四季的温和与蓬勃向上的朝气。她也没让我太失望。

两千里的空间跨度，是我自己的选择。那么就

记住什么是不能变的。记住该怎么变更好更快乐。

你得学会明是非，懂进退。接下来的路，交给现在的自己。

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