无条件的爱

最近项目压力变大，频频睡不好。我不停地在省视自己：我的代码是否真的写得很糟糕？我的项目进度是否让老板不满意？我对上级讨好的态度是否让同级不屑？我的性格是否不适合做如此严谨的工作？

然后，我更加努力地工作，醒得一天比一天早，午饭吃得一天比一天晚。我似乎在通过不停地惩罚自己，去尽力弥补我与想象中的自己的区别。然后下班后，尽管很累，但我的内心仍然想着我能够改进的地方，是否应该多看看书，或者我是否德/才不配位。然后，我突然想停下来，问自己一个问题，你到底在恐惧什么？

曾经，我很享受努力带给我的正反馈。学生时代，只要认真学习，努力考取一个好的成绩，就能收获身边人的肯定。不管是父母真心的夸赞，还是各种亲朋好友的恭维话，都让我很满足。正向的反馈，让我更加坚定，优秀的努力的人，是值得被爱的。那么相反，不够优秀或者不够努力的人，就不值得被爱吗？

曾经很长的一段时间里，我害怕失败，害怕负反馈，害怕别人的否定。在我的记忆里，有那么一段时光，每次进到封闭的空间，我时常担心一件事情：我是否有口气，是否让别人不悦。小学到初中的时间里，我有青春期牙周炎，而这是当时的我无力改变的事实。虽然长大之后，我的牙龈被治愈了，但我似乎与人相处多了一份察言观色，多了一份小心翼翼，当然也多了一份友善。而且，不管是被动还是主动，我开始享受独处的时光。

有时候，我也会庆幸我有这样的经历，它让一个原本话很多十分外向的人，渐渐变成一个会沉默，会思考人生，交友不多，但能够与之交心的人。只是，我似乎不太能够接受这样的自己，不那么好，甚至是有点讨人厌的自己。很长一段时间里，我都在追求一种没有条件的爱：一次次地去向母亲求证，如果我不够优秀，她是否能够爱我如初；一次次地去跟弟弟妹妹耍宝，用自己苦恼的事情拉近与他们的距离。

当我问朋友，世界上是否有没有条件的爱时，她回答我说，有，但不是永久的。她说得很有道理，我怎么可能在别人身上找到永久的无条件的爱呢？每个人都有自己的难题要解决，我的家人已经一次次地去表达他们的爱，我为何还要一次次地去验证呢？而且，换位思考一下，别说永久的无条件的爱，就是长时间的无条件的爱，我也很难去给出，我又凭什么要求别人这么做呢？晚上在看再见爱人这一综艺，里面很有趣的一点是，不少伴侣都在等着对方做出改变，但是却很少自己先做出改变。有时候亲密关系里没有对错，更像是双方的博弈，因为害怕而去一次次地验证，最终可能让关系有所疏远。

我之所以愿意把这些写下来，是因为我好像没有那么害怕了。今天突然想明白了一件事：这种无条件的爱，为何不能由我自己给出？为何我必须努力工作才能奖励自己去娱乐？为何我必须成为一个优秀的人，满足身边所有人对我的期盼，我才能够放轻松睡个好觉？为何别人对我不满或者失望时，我不能置之不理，屏蔽外界，去享受一个人的时光？时代和社会的条条框框给作为人的我们施加了许多无形的压力，涉社越深，越难有纯粹的快乐。而这种思考和反抗无疑是有力量的，一种由内而外的力量。一个人的安全感不是来自于事事都在掌控之中，而是来自于对最坏结果的释然和接受。一个大方承认自己无能的人，大概率会走得很远。一个即使无所事事也能睡得安稳的人，大概率会活得开心。

晚上跟母亲聊天，说到我明年想辞职歇一段时间，她也很支持。其实不止我，可能每个年轻人，如果能有机会停下来，几天，几个月，甚至条件允许的话，几年，那是非常幸运的。世界上有两种方式的前进，一种是因为焦虑不安，不断被鞭策着的前进，也许效率会高。但这种忙忙碌碌，不知所谓的人，可能到头来追求的并不是自己真正想要的。而另一种前进方式，是当我能够接受平庸的自己，能够爱自己的无能，之后我选择继续前进，真正的生活才被开启。