1.大学期间，去食堂吃饭，看到一个老外在食堂窗口买包子，前面说的什么不清楚，就听到最后对来办说了一句：Double。
我一看老板是个大妈，心想机会来了，学了这么多年的英语，长的听不懂，这一个单子还是轻轻松的，终于有了表现的机会。
于是主动上去帮老板翻译到：这洋鬼子说他要两个包子。
老外急了：尼玛，劳资说的是打包！
2.一哥们去医院，医生问他的了什么病，他说：“医生，我得了间歇性失忆症。”医生问他：“这个病我都没听说过，你说说都是些什么症状？”，他回答道“我一看见漂亮小姐姐我就忘了我已经结婚了。”医生无语道：“这个病我治不了，我自己也有这个病。”
3.大学那会晚上和宿舍的人吃烧烤，肉不新鲜，一晚上跑了七八回厕所，后来他们戏称我为一夜七次郎。
渐渐的这个名声越传越广渐渐的我恋爱了
渐渐的我又失恋了
4.我的表哥是一个大学生，一直是姑姑的骄傲，大学毕业之后表哥一心想着创业，干出一番事业，想着能一夜暴富，就是带着这种梦想，毅然决然的加入了传销组织。
姑姑曾经还炫耀自己的儿子事业前景极好，年入百万，最搞笑的是，表哥业务能力不行，连续住了三个月，一个业绩也拉不上，还每天吃的很多，我们家人完全不用去解救，最后被传销的的领导给送回来了。回来后的表哥一直闷闷不乐，还觉得这么好的一个机会被浪费了，我们每次说起这件事都会笑得半死。
5.上高中那会儿，中午吃饭刚一下课就拿着碗跑去食堂，到哪里之后早都人山人海；由于那时候为什条件不好，中午用餐的时候，大厅有好多的苍蝇也在寻找着自己食物，尽管食堂里面安装了灭蝇器也是于事无补， 打完菜看着碗里，同桌就在那里一边走一边抱怨抱怨着： “天天素菜整天连一个肉都没有。。。。”， 我就说到：“别抱怨了，能有这样子都够意思了，如果你含嫌不够可以把空中的飞行物拿下来，那可是高蛋白啊”， 此时同桌翻着白眼，走到门口的时候，听见啪的一声，灭蝇灯上掉下来一只绿油油的苍蝇，看到这个我急忙就说：“说什么来什么，赶紧的这可你今天的加餐”
6.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。 粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！ 我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了…… 一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追…… 终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
7.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。 上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。” 师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？” 只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！
8..有个逗比朋友跑到卖防狼器的地摊儿上瞧稀奇地摊上尽是些琳琅满目的古怪玩意儿什么小型电棍啊，防狼喷雾， 指环之类的他拿起一个带强电流的电筒笑嘻嘻的 问：老板，你这玩意儿能好使吗？这时摊儿前有几个买货的，老板忙不过来没搭 理他这傻子拿起电筒找到开关，就在自己身上试了一下结果就...浑身发抖的躺下了........ 老板也惊呆了……愣半天， 突然大喊：你是不是有病，是不是有病？这能往自己身上招呼吗？能往自己身上招呼吗？ 我不管，这是你自己弄的，跟我没关系啊……估计小型的，电流强度不大，不一会儿他就缓过来了！ 还和旁边儿买东西的皮：好使，这玩意儿真TM好使！
9.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，：到谁了？对方答：我也不知道… 这笑话几年前看觉得真好笑，现在拿着手里的保温杯却心有戚戚，再过几年是不是要笑中带泪了。
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