你说过让我别忘了你，一辈子，但我又何曾忘
过，一直都是。
——题记
这是一段本该正在上演的青春，但却早早逝去，不再曾经。
对我而言，它是美好的，却又背负着一点负罪感，哪怕仅仅一点。我本该把它放在心底珍藏，待年幕时又满面笑容地回忆，但是故事剧情总是那般狗血，总是那般纠心，纠得我每每梦中惊醒，久久不能入睡。
自上次一别，在夜深人静时我总是会潜意识的梦见她，愈发的梦到就愈发的悔恨。
“呼，，呼……”寂静的宿舍回荡的是对面上铺同学如雷鸣般的鼾声，以及断断续续的梦话。
我不明白，为何这时的年纪在现实面前他会睡得如此安稳?
“喂?”
我情不自禁的转头望去，仅仅只是因为那个令我稍作敏感的字。
哎……
“怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。”相同的字，但是人已阡陌。久久凝望着还在熟睡的舍友，我的思绪却时光倒流回到了那年高中，那个夏天……
“喂?她想让你当她哥。”她身边的闺蜜对我说道。
“什么?”
我疑惑地问道。其实，我听得格外清楚，但心里想着我比你都还小，怎么可能当你哥呢？
但是我知道，这是分文理班来第一个这样对我的女生。正是因为这，我也便开始注意起她来。
相遇到相识，看似很长，对于枯燥无比的高中生活也不过一霎时。我们聊天从寥寥几句再到日渐频繁，我愈发觉得像是遇到了知己……
然而，同时我也发现了个棘手的问题——她不止是想与我做朋友，我很清楚我对她并没有那种异样的感觉，只是把她当做那种除外的一个很重要的人。
或许是我太过泛情，一次次给予她那看起来那微不足道的希望，然而就是这本微乎其微的希望点燃了她深藏心底的干柴，最后燃得一发不可收拾……
后来，我开始学会了刻意，刻意保持距离。我本以为时间久了会让火慢慢熄灭。却不曾料到，灭了的火，卷起满天尘埃，久久不能落下，像把她的心笼罩着，致使她内心深处暗无天日……
高中时期，我是个刺头。英语出奇的差，每次都是倒数，更让人可悲的是班主任正好是英语老师，这让得我高中生活变得出奇的精彩。
高二开学第一天，我居然晚起了十分钟，来到教室班主一脸严肃站在讲台之上。
就这样，随着班上的哄堂大笑我精彩的高中典范生涯就此拉开帷幕。
后面每天清晨我总是不断时的迟到，英语陆续的倒数以及陆续的请假。我与班主的关系僵到了低点，经不起任何风雨的锤炼。
我开始怀疑现实，怀疑人生。不仅如此，最令我久久不能释怀的是班主任就因为我种种表现在每件事上都在质疑我，不信任我。我不懂，不懂这些尔虞我诈。
或许，有时候人总是被正义逼迫走向黑暗。
虽然如此，数学出奇好的我，依旧在人生潮起潮落中找到一点安慰和存在感。我曾甚至怀疑过是不是因为数学成绩前茅的原因，我才得以在竞争激烈的实验班度过完整的三年，然而这也只是我的猜想。
我是个对现实敏感的人，在度日如年的高中，在子夜到来前拖着疲惫不堪的身体躺在冰凉的木板床上。我就是宛如沙粒的存在，丢入大海，没有涟漪……我别无选择，只能做个演员，学会伪装，学会无所谓。
但是午夜时分始终学不会不听悲歌入睡，而她这时候正是闯入我内心世界的小孩，不快不慢。最终，她居然被我这个悲伤的世界所引诱，慢慢的熟悉，最后彻底沦陷……
记得，高三最后一个月，学校管制放松，注重学生饮食起居。营养对于备考的我们变得格外重要。她因为饭卡里的钱用不完，就这样，最后一个月我的晚饭大多被她承包了，有时是饭，是鸡腿、鸡蛋等……
那时，我大概是清楚她所做的这一切是因为什么，但是同时我也知道自己该需要什么。
可笑的是，我当时竟然选择了默认，尽管这些的基础加上涉及费用等高考后我会出一半给她的这条约定……
有天晚上，我们聊到情感问题，她告诉我别的班级有个女同学一直把我当男神，以后我指不定就成了别人的人。
终于，我们还是聊到了这个领域，我一直试图躲避的领域。
我早该意识到她已经把我当成她将所依赖的人，就如同“我只是轻轻走过她的世界，她却记住我一辈子”那样深沉的爱意。
“我不相信一见钟情，哪怕另一个人有多完美”我欺骗了她，也欺骗了我，我清楚的知道当时我幻想了那个人的模样……
最后我们还是不欢而散。就这样，平静地过了高中最后一个月，直到高中三年的倒数第三天，最为要紧的三天。
“山雨欲来风满楼。”高考前一天，学校组织拍毕业照。这一天，她说的那个女同学出现了，要求合影，我自然是乐意之至。
可是一场突如其来的暴雨像是道出了她那是的心情。就在合影完的最后一刻，我在慌乱避雨的人群看到了她的身影。
她在人群那边，身上被雨水打湿，她躲避了我的眼神，在转头的一瞬间，我分明看到了那被强行抑制住的泪水不争气地缓缓流出，滑过不算美丽却异常通红的面颊，和雨水混合，分不清。
我内心悔恨之意油然而生，我知道那一刻我错了，从头到尾都错了。
有些情感，时间也无法淡去，只会愈加深刻！
高考当晚，我们又聊起来。话题则是关于白天那个女生的出现，一个令我无比尴尬的话题。
然后，又是聊到饭卡约定之事。她不希望因为一点小钱而影响我们关系，但是我或是原则作祟，不肯同意她的观点，不希望高考完后被她好友因为饭卡的事说我对她忘恩负义，或许，我那是早已经暗示了我们之间是不可能。我得留一丝底线，以及那道德上的良知。
或许我就是如此自私，或许我不该如此强势，那么她也不会在高考时因为我的种种因素而发挥不好，以致于高考成绩比我还低，这本不该与她实力相符……
高考就是这样，总是气势磅礴的开始，却在学子们的无尽遗憾中结束。
两天的高考在广播通告中结束，我没有一点依恋，没有一丝遗憾，却有过犹疑，犹疑我该以何模样面对她，一个我自作自受而纠缠不清的女生……
“树欲静而风不止。”高考班级聚餐，每个人都喝了好多酒，想要彻底醉了这三年的高中。
我却是个例外，因为我从来没有尝试过醉是怎样的感觉，是否真能让人忘掉烦恼?也可能是我怕醉，怕面对卑微的内心。
她的确烂醉，可能是因为我，或许其他。我若无其事的走向她，然后理所应当的把她拉上我那个挥霍着我无数青春的助力车上……
我一路狂奔，不为别的，因为我怕，怕与她独处。我还是没勇气面对她，因为我内疚，自责。我坐如针毯地开车到了学校女生宿舍楼底，停下车，她却小孩赖皮般抱住我，满嘴酒话……
我手足无措，“衣服穿了好多天了，臭，脏”我说了一个连自己都不信的借口敷衍她。
或是她感到了我的尴尬，下了车，在舍友的搀扶着转身走向宿舍大门，微暗的路灯使道路显得格外的漆黑，她本来娇小的身影忽隐忽现，直至消失不见。那一刻，我悔恨，为何不违心留给为你付出过些许青春的女生一个美好的句号?
但是，我真的知道不该再给她希望后的痛苦了，有些事终究需要遗憾。
我们赋予青春太多的努力，青春却回赠给我们无尽的伤痛。
她总是努力着，努力地走进我的世界。我也总是坚持着，坚持地拒她于门外。
高考分数出来那天，她提前问了我的成绩，可能因为诸多缘故，她分数比我少好多。
没机会了！
她发给我这样的话，我甚至可以从手机屏幕看到她无尽的悲伤。话语是那般平静，平静得让我害怕，自责，内疚……
自填报志愿之后，我们没有见面，我刻意躲避她，联系随之而少。
对于我们许多人来说，青春终究散场。
大学到来，我们便不再联系，但是她朋友告诉我，她过得很不开心。直到有天她终于是给了我条信息：
你可以不要我，到请别忘记！
我本以为她看开了，放下了，但是很久以后我才明白：我懵懂的从她的世界走过，给了她希望后又伤了她，伤疤终究是很难愈合的。
若是早知一场被我自导自演的剧情注定是悲剧，那么我情愿最初之时的不曾相遇，那样简单，无忧！
梦醒了，还可再入梦。愿我用余生惊梦换她青春失忆……
或许，时间真的能淡忘曾经，岁月真的可以抚平伤痕。但是，不知为何，她，一直在！
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