店里生意持续不好，入不敷出！身体健康亮起红灯，几百块检查费用都拿不出来舍不得花。催款短信又收到了两条，需要还款2000+！最终决定上班去了。再三考虑，也不知道如何取舍，内心极度压抑痛苦……全天的工作，顾不得孩子和家庭；半天的工作，工资太低。放手家里的一切，去远处又做不到，真的太为难！整夜的做噩梦，又是这样一段难熬的日子。十年了，断断续续从助教上班过些日子，其他的时间经营店铺生娃带娃，日子也算充实。突然决定出去工作，并非本意却不得不去……生活就是一半烟火，一半诗意！而我的诗意只能在梦里，当下全部都是烟火。
我和孩子爸爸说，我体检的结果不太好，医生说有癌的可能，需要再进一步做检测！本来不想说的，但这种情况，你应该要知道。他说你就是太邪乎了，啥情况到你这就活不起了样，医生都是为了赚点钱吓唬人。这回答这状态，我不想承认，也必须得承认：他不爱我也不是一天半天的事，所以无论怎样都是无关痛痒的。现在我能做的只能是自救，我还不能说走就走！父母之恩未报，育儿之责未尽，银行还有大笔欠款，我不能放弃。一口气憋在胸口，闷的生痛。整个一下午都是心慌慌，全身没有力气！迷茫又无助。
接孩子们放学，正赶上集市，摊贩们摆着一堆堆蔬菜、水果、熟食、衣服、饭食等！拥挤嘈杂，各自忙碌……或年长的、年少的都各有方向，行色匆忙！无不是为了那碎银几两努力活着。如果这又是一场新的考验，希望能顺利过关，以后的日子里多一些福气，少点哀伤。回到家，做好饭，陪孩子玩！孩子让抱抱，我摸摸他小脚丫，和他聊天。看着他们笑得得意，说的畅快，发自内心的感觉好幸福，好高兴！想到可能他们会失去我，我可能离开，那种恐惧无力感无边蔓延。病，真的让人心痛！
突然有点后悔去做检查了，如果不去就这么糊里糊涂的过着，虽然经济压力一样大，至少心里还是充满希望，幸福和快乐的。这么想来，我又安慰自己，暂且忘记那些数据，先好好赚钱！赚到钱再积极配合，总会好的。多少次事实证明，只要心念够坚定，也是会发生很多神奇的结果的。
已经几晚上折磨自己睡不好了，吃饭也吃不下。再这么下去，本身没啥事，自己到吓出毛病来了！
昨天从58投了简历，今天就有招聘的打电话了！本来想着带小宝去幼儿园上班，把两个大的送助教，结果商量不通，幼儿园也不招人，只能改变了计划！
正好一个台球厅打来电话了，说正在招前台。下午去面试了，经理说明天就可以开始上班去！早班10：00-18：00晚班18：00-24：00两个人倒，一个月3200加提成，没有假期……见面我说了自己没咋上班过，他问当惯了老板，能不能适应打工？他说本来是想招年轻点的，看我如果能接受，年龄就先不计较了。
台球厅很大，烟味很浓！主要工作是计费收钱卖饮料，偶尔忙起来帮忙做做保洁工作。要是以前我也是很不接受的，但考虑到现状，我也不想挑剔了！时间相对宽裕，留给家里的也还好，晚班十二点下班，走夜路回来，也没关系。决不能再穷下去了……暂时先这样吧！
回来和孩子爸爸说了一声，明天开始上班。让他多管孩子们一些，先试试看！希望小宝坚强些，快快长大，健健康康。
本来答应秋收时回老家给爸妈收玉米的，这一下也回不成了！只能和弟弟打好招呼，如果他也没空。爸妈只能继续辛苦了！生活真难，一巴掌一巴掌打在脸上、心里生疼。终究谁都不是谁的依靠，能靠得住的也只有自己。
不知道这样一步是对是错？先迈出去，走走看吧！上班，赚钱。
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