看电视剧《不完美受害人》，深有感触，不禁开始检视自己的人生，什么时候有过想说“不”，却没有说出来，因此备感受伤的事。
于是又想到了我初中时的班主任。
我从开始就不喜欢她。她鹰钩鼻，还有猫头鹰一样锐利的眼睛，似乎从眼睛里可以射出箭来，把人钉死在当场。
当时同学们都怕她，我不是个例。
有一次，她来家访。我父亲在做饭，我在看电视。第二天上课时，她忽然发难，说我在家不复习，而是躺在沙发上，高高地翘着腿看电视，而父亲却在给我做饭吃。
我家当时没有沙发，只是床边坐着，双脚在地上。我不复习是因为都复习好了，轻松准备考试。我也绝对相信我是班上做家务最多的学生，因为转学到这个学校，同学都是独生子女，夫妻双职工，而我母亲要做生意，早出晚归，父亲要上班，又要帮母亲，家里一半以上的家务都是我和妹妹分担的。
我不明白她为什么这样添油加醋羞辱我。我只记得当时怒气不停往脑门冲，瞪着她，却一句话也说不出。
从此我更加避之唯恐不及。
高中毕业时班级聚会了一次。三年未见，见到她还身上一阵发寒。她说，“你一点都没变啊，还是不爱说话。”我笑笑。心里说，鬼才要和你说话。
只要想起她，总有一种被卡住的难过，生理性的。我不是没有受过别的委屈，但是就这件事过不去。自己也觉得挺奇怪的。不可否认的是，她虽然凶，但是特别负责任，她的科目，全班同学普遍都学得很好。我不能抹杀她的成绩，她的优秀。换个角度，我应该感恩有她。
我努力想原谅她。我替她找了很多理由。也许那天早上她和老公吵架了；也许，她曾经被别人抹黑，心里特别难过；也许我的长相让她想起什么人……
前两年和两位闺蜜一起请她和另一位老师吃过一次饭。她老了，瘦了，说话声音还是很洪亮。她说现在带孩子，不能用以前的老办法了。我讨厌了那么久的人，现在只是一位普通的老太太。我讨厌不起来。
虽然，想到当年的场景我还是不舒服。我的结论是，即使结疤了，伤痕是不会消失的。
看了《不完美受害人》，我才真的理解自己。这件事给我的影响这么大，不是事情本身，而是我没有对她的那些羞辱说不。想说的话没有说出来，才这么难受。每一次回想，都希望自己可以大声说，“不！你说的那些都不是我！”
换句话说，我不原谅的一直是自己。怪自己懦弱，怪自己怕冲突，怕自己被更加不公正地对待。
终于释然。
当时的我，只是个孩子呀，怎么能要求她什么话都敢说呢？
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