sf姐：
谢谢你！如果没有你一再力邀促成我认真觉察自己的话，下面这些文字的问世不知还要历经多长时间。
是你的邀约让我有机会把营会中经历的故事记录下来，当我把对孩子的看见转化成完整的故事，在故事中一次又一次转换角度，不断地深化我对自身的“看见”。也是你的一再邀约分享让我心里犹豫的情绪一再发酵，那种犹豫由起初的一点点情绪渐而聚集成一股有规模的力量，推我一再地向后躲闪，我的心在回避，进入到由主动出击化为被动防御的状态中，直到事件以往常一样的方式结束。当这一连串的经验连贯呈现时，我对自己说，太熟悉了！那分明就是自己以往处事模式的再现。是你那些坦诚的话语给我注入了很多新的力量，新生的力量与我为伴，共同与旧势力抗衡着，让我得以深深地呼吸，腾出片刻功夫，对这个被诱发出现的情结好好地梳理一番。这几天的梳理一次比一次深，循着以往的情感线，许多故事得以重现。
最初的犹豫让我回忆起了曾经受过的心理创伤，几天前的我以为，因为我站在担心伤害别人的立场才会犹豫。曾经别人的原创故事中有对我的描述，那是完全不符合事实的一段文字，那件事情当时以我的置之不理结束，留下来的心理阴影笼罩了我5年。所以，如果要分享以别人（孩子）为主角的故事时，我心里会打鼓：我写的故事完全按照我自己所习得的教育经验，按照我经历的时间线进行编排，文字中有我的描述，有我的观察，有我的感悟，这些会不会带有太多的主观性？分享在群里会不会给他人造成困惑？
5年前我第一次带孩子去参加亲子夏令营。报到时偶遇一位女士，她主动自报家门，是一个著名教育网站的论坛坛主。那个网站是我当时学习教育理念的必备知识库，她发的贴子我读过很多次，本来我就是带着一幅崇仰的态度去学习的，一下子这么近距离地认识育儿大咖，而且是老乡，同住一个宿舍，对她心生极其崇拜之情，心里满怀期待，希望可以在有限的时间内求教新教育模式下的育儿心得。接下来一周的活动中让我大失所望的是，贴子里描述的新教育理念并没有在她和她孩子身上呈现，而且她把大部分时间用在和教育专家的沟通上，我成了宿舍的管理员兼孩子王，孩子没有想象中的独立，孩子们之间发生了好多有趣或无奈的事情。这些反差巨大的经验反而让我对自己更有信心了。但是夏令营结束后发生的事情就让我的心被堵了。回家后她给我发了一篇文章，是她就夏令营期间写的一些记事，准备在论坛上发，还诚恳地让我提意见。我一看，她在记事中把我和我孩子写进去了，描述了一些事情的发生，全是由不可靠信息组成的，描述孩子之间的互动，用的全是片面之词，背离事实。当时我只知道被气愤的情绪笼罩着，没回她信，直接删了她QQ好友，退出了她创建的育儿群，从此不相往来。之后她把文章在网站上发了，当时一起参加活动的朋友还特意告诉我，我读了以后心里觉得很不舒服，想过要在论坛里跟贴，以正视听，但那时心里还保持着清高，觉得清者自清，不屑与她辩驳。之后我很少登陆那个育儿论坛，随着时间推移，那次经历被我慢慢淡忘了。
现在的我看见，5年前的那次挫伤远不是让我如今头绪混乱的终极答案，那也只是旧的处世模式造成的结果而已。那是更深更久远的伤，是从思想到肢体都被捆绑的无处可伸展的孩子所受的伤，是无法言说、无处去讨说法的伤。
我的模式是，遇事犹豫不决时，开始从自己的感受层面跳脱开，把着力点放在对他人感受的揣测和处理上，也就是一个人开始做心理剧的编演：如果当时作出了完全跟着自己的感觉走、直线向前冲的决定，根据事件的发生发展去逻辑推理，各方可能会引发内心冲突，别人内心一旦起了冲突，那我岂不成了冲突中的始作俑者。下一步可能会面临别人对待我的态度产生异样，我成了那个与大众不一样的人，那我目前所处的良好局面很快就会被打破，有些关系会改变，有些关系会失去，而我需要重建新的关系。我渴望维持关系的平衡，渴望人与人之间一派详和、和谐共处，其乐融融的和谐氛围。是的，我特别害怕失去，失去会让我感到孤单，孤单会让我产生恐惧，不安全感，犹如世界末日的来临。我特别害怕冲突，冲突会让我内心产生巨大的恐惧，如临绝境。我更害怕改变，改变会让我不知所措，我不知道身处陌生人中间，我怎么拿更新更多的方法去与别人沟通、相处，让别人认可我、接纳我。
那些对失去的担心、对冲突的担心、对改变的担心，让我处理与他人关系的时候止不住地犹豫。现在我明白，上述所说的和谐氛围也只是我想象中的表象而已，一切未必是真实的。最关键的是我心里埋藏着巨大的恐惧，害怕失去、害怕冲突、害怕改变的恐惧，无处不在的恐惧，这个才是当下我实实在在的感受。为了远离这些恐惧，在有限的范围内我在妥协，在屈服，在放弃，我不敢去战斗，一方面我有强烈的信念，固守着自己的阵地不肯逃脱，另一方面却不敢向前出击，去承担那遥远而未知的结局，因为我总认为自己的力量太弱，一个浪头扑来就会被淹死。所以会身累、心累，多少年了，我花费了大量精力用于原地踱步，用于自己和自己较量，不肯认输，却没有更好地尝试过向外突破，没有取得成效。哪怕周围的朋友一而再、再而三地给我肯定，我还是不敢向前大迈步。
那个恐惧的力量实在是太大了！俗话说，明枪易躲，暗箭难防，这么多年，它一直躲在暗处打量我，原来我不自知，被它伸出的胳膊轻轻一捣，我就败下阵了。现在我试着一小步一小步向前走，好像也没有那么可怕，对这种向前迈步的姿态我有的只是开心和舒心，没有想象中的后悔过。我特别想迈开腿大步向前走，可是那个心的力量，还像支持着婴儿般地在挪步，是我太心急了吗？还是依然有别的阻力在困扰我？“你很弱！你做的不对！”，这个声音仿佛一直在我耳边回响，这个声音一直在控制着我的意识，那是谁在对我说话？是父母吗？一个利用孩子逃离家庭的爸爸，和一个利用孩子捆绑婚姻的妈妈。我成了那个被选中者。
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