《告别父母强势打压干预和人格否定》
不好意思地是做了个春梦，梦见自己和小领导有了暧昧情感，但我拒不接受已婚之人。被大领导也看出来了，他首肯，但我依旧不同意。
昨日九点半又是蒙头睡，啥也不管。昨晚睡前肚子涨大，洗澡时还没那么涨大，喝了点水，小眯了会起来上厕所，肚子又开始涨大。昨晚脾胃并不舒适，与我昨天下午开始就出现的心慌意乱，魂不守舍，过劳肥乱吃东西有关。
昨晚忽然就不开始说话了，言语间的话语，自觉被小领导嫌弃了，他们担心我难以完成任务。但我忽然觉得离自己会干指日可待了，离关关老师所说的：“万念归一，专注当下”的“认真程度，干完就忘，此刻认真，把握当下，此刻工作不影响下步工作生活”也指日可待了。不受欢迎依旧要干总是成长必经之路。
最近的天气适合睡眠，加上很累啥也不管，工作再累，蒙头就睡着。
春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少。
今日活重，早点去干。
小领导的不接纳在情理之中，因为自己不会干，但也说明他此刻和我爸一样不具备容人之雅量。我便不和他计较，我不和任何没有容人之雅量的男人女人计较，我做好自己即可，他们欢迎与否与我无关。
我开始赦过所有不接纳我的人的罪过，我不需要任何除我以外的人去接纳我自己，我自己会去接纳并且完全包容我自己就已经足够了。杨老大的一句对小江的评价“无容人之雅量”，无形中解开了困扰我十几年来自爸妈的“不接纳”。我不再因别人对我的“否定”，对自己就产生怀疑与质疑，我依旧爱我自己，肯定我自己。我可以与父母不一样，具备容人之雅量。
原来是因为他们不具备“容人之雅量”所以令我倍感“不舒适”。我不能因为别人没有“容人之雅量”给我“否定”就放弃对自己的“接纳和包容”，我依旧很接纳我自己，很在意我自己，很爱我自己。
智者性空，海纳百川，可容万物。
我自己一旦性空尝试去全然接纳我自己，不再纠结于“他人的不接纳不包容”，就能遇见“完全接纳并且包容我的人”。就能结束四段恋爱里男友对我的不接纳，尤其是后两段男友对我的否定与质疑，看见的全是我的缺点。就如原生家庭爸妈对我的态度——不接纳。其中的纠缠就如我与我爸妈之间的纠缠，他们对我的偏见使我总是陷入“你不爱我”的纠缠之中。
这些人都是我自己吸引过来的。我未能控制自己不被人接纳的纠缠之中，我总是不能自己给自己一个正念和肯定，会陷入别人对我不接纳的负面情绪之中，尝试去证明我很好很值得你不爱我，纠结于你怎么会不爱我的死循环里。
其实，走出来就海阔天空了。何必任何人对自己表示首肯呢，我自己就能首肯我自己。何来纠缠求爱求认可求喜欢。人改变不了任何人对自己的评判，能做的是接纳我自己，远离那些不认可自己的人和事。你不接纳我，与我无关，我活得很舒适。
如此，被我自己看见，我就解脱了原生家庭的禁锢。生活是我自己过的，与任何人无关，任何人也干预不了，评价不了，尤其是原生家庭的父母。
如此，我就能遇见一个全然不一样的爱情。一旦对方是不接纳的情绪，我一定会远离，不会纠缠其中，我自己就会去靠近那些本自具足，愿意接纳包容我，和我自己一样接纳包容他人的人。
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