近两三个月的每天都是一点左右入睡,我是多年来睡眠都不好,总是夜里醒来。
现在被压力倾注的身体就像是箍住的机器,似乎血液都不能流动。
今天就想早点睡觉,就想早点休息,这是意识和身体的对抗。
饭后已经点了两个艾柱,烟气儿有一丝安宁和放松。
洗澡的时候,我一贯用花洒的最小圈的水速,集中,有一种压力。于是我转到最外面的一圈,加入空气后,缓和了好多。
手机里放着喜马拉雅里的《李峙的不老歌》电台,木子李山寺峙的声音解读和选的歌都是我很喜欢的情调。
洗好后,我一边看着浴室里的镜子的自己,一边擦拭着自己的身体,感受着左胳肢窝里的疼痛,正好放着刘若英的《很爱很爱你》,我一下子泪眼婆娑。
不好看的大脸,肥肥的手臂,突出的小肚子,粗粗的腿儿,用别人的话来说,身材就是代表你的人生状态,不上不下,一直属于的都是最中间的,不是最好,也不最坏。
我永远都做不到我想要的样子…
我在批判自己的时候,有一丝变态的虚伪,我如果不贬低自己,那就可能听不到别人安慰我,其实你还好了……
这其实是一种低自尊的表现,在别人的认可里感觉到自己的存在,这是多么卑微啊。
滴两滴牛至精油泡脚,一边敷着眼膜一边写着。
这段时间一直在最近困锁着我的是什么?
是感觉失去父亲的后盾,自己就要独自承担一个家的责任,就要我以前的老屋子里的顶梁柱,应该是站得笔直,而我现在的状态我感觉是跪着的。
是对自己未来的路不知道在哪里,是现在赚的少的可怜的工资,可能都养活自己都很勉强。
是对自己的身体疾病的恐惧。
小时候觉得人生应该起起伏伏,勇敢战胜,成为王者,才是我想要的人生,现在想想真想对着当年的自己说,你真是个傻子。
当面对命运的摧残时,是多么地不堪。
此时电台里播放着许巍的《曾经的你》:每一次难过的时候,就独自去看大海。听李峙的声音说,我真的最近有点内分泌失败,真的好想去看大海,自己静静地待个两三天,近期不能实现只能通过音乐……
我也莞尔,这大概就是喜欢一个声音主播的原因吧,有时候一句话进入了心田~
这般柔情~
夜深了,就让所有的敏感和脆弱都融在这黑与白的交织里。
2020.6.15
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