今天是近期最充实的一天，早上做核酸，下午去小区门口执勤。晚上同伴们聊天到比较晚才回家然后又处理工作到此刻，坐在电脑前这才是属于我的时间。突然觉得自己之前的选择是正确的虽然有些忙碌幸苦，但是我却不曾有失眠和通宵达旦熬夜生物钟紊乱的现像，但是想到上班确实心理上还是好像有那么一丝丝的惰意。
西安马上要面临解封大部分的人都已经在准备好回家过年啦，可是我确在犹豫是不是要回去这件事，不是不想回是想到自己这一年来的的碌碌无为就不想回家了。有种无颜对面山东父老的感觉。其实对于女孩子来说其实这些都不啥问题，但是对于我的父母来说可能就有些意外，因为他们眼里一直都觉得我应该是有自己存款的女孩子。
我一直都在故作坚强，其实很多时候都是一个人在默默承受自己的自卑和平庸，我的微博和所有的文字里都有所体现，我不知道自己是因为什么变成了现在这样，这也是我从来都没有预想到的结果就是那种平庸到害怕的感觉，我想应该没有人能体会到吧！在外人眼里我很健谈，三观很正且乐观，可是只有自己知道这些都是为了努力掩饰自己的平庸。
我想大概真的是就因为没有钱的原因吧！想想从小到大我好像从来都没有富裕过，总是会去羡慕一些家庭富裕又有思想的人。而对于我来说这些就连正常有质量一些的生活都是那么遥远我想，可能这就是30岁带给我的压迫感吧！
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