今天太累了，不准备写文章，我都已经睡着了，我妈站在门外又大声喊我:“灯都还点着在！”我随口回答了一句:“吹了吧！”迷迷糊糊中我以为是煤油灯，醒来又难以入睡了。
我妈说话的语气一直都是大声而且人让人紧张的。我小时候一听到她说话就全身发抖，主要是怕挨打，即使她不打我，对我说话都是打击责备贬损，所以我从小就特别自卑。
我妈其实对外人挺好的，别人对她的评价，说她不贪小便宜，正直，对人客气，口才好……在我眼里，我妈很强势，她有极强的控制欲。她在家庭里，从来都觉得自己很了不起，父亲或者是我们都差远了，因为她的口头禅就是:这一家都是他妈的啥种！
我妈不喜欢做饭，我从小就做一大家的饭，稍微不合她意就会挨打，哪怕我自认为做得很完美，她回来后还是鸡蛋里边挑骨头，总会找出不满意的地方。我那时候天天挖空心思琢磨我妈的意图，逐渐丧失了自我，后来抑郁了十几年，她竟然一直都不知道。
我们小时候都特别听话，父亲是木匠，按说这样的家庭很幸福的，可是我妈却唠叨抱怨了一辈子，反正我们都入不了她的眼，她看我们就没有满意过。现在想来，那就是控制。家里所有的事她都要求按她的意思来做，如果做错了或者不合她意，她就会大发雷霆，然后不停地唠叨她有多命苦，我们一家人有多笨。
就是现在，也是如此。我晒在阳台上的衣服或者被子，她总会给挪挪，嘴巴里还是不停抱怨晒那里不合适之类，我是惊叹她出色的语言天赋。
我炒菜的时候，她在旁边不停地指挥，不按她说的做，她仍然说我笨死了，没见过我这样做的。有时候我烦了，让她做，她一边做一边使唤我不停地做这做那，她其实不会做饭，做得不好就一直埋怨我没及时给她放醋。我做饭一般都是自己把所有的事情都搞定，她就不停地站那里看着指挥，不让她指挥，她走过去一圈不到半分钟就回来。
人很难改变，特别是到了老年，我妈特别顽固。她认定的事情，九头牛都拉不回。前段时间她迷上了买黄金首饰，原因是我几年前给她买了一个黄金项链她发现增值了，她对于黄金的热爱简直是鬼迷心窍，理由是将来她百年以后留给儿子们做纪念，又能增值。我说，那时候他们都不喜欢你这样的了，有钱买自己中意的，怎么可能喜欢你这样的。她不听，到正规金店里她嫌贵，就到摆地摊那里买，回来跟我说便宜一半呢！我说，你买的绝对是假货，她说她认得金子，还用打火机烧了的。她买了金手镯，金戒指，两个金葫芦。我暗暗心疼我的钱都打水漂了。过了一段时间，她的那些宝贝都掉了一层镀金，里边的都上锈了，她也不承认自己买到了假货。
我以前觉得自己好不容易从抑郁里走出来，再也不是小时候那个战战兢兢不知所措的小女孩了，但最近，我发现我似乎又抑郁了，我和我妈相处模式，完全被她控制着按照我小时候那样的模式进行着，虽然我改变不了她，我可以改变我自己，但我和她相处都觉得身心疲惫，她对我要求真多啊，其中最难满足的就是要求我像她爱儿子一样让我爱两个弟弟，这样的事也多得数不清。
我真的处理不好和母亲的关系，我从小似乎被她压制伤害着，现在也是如此，我有些怨她，不敢恨她。
我知道母亲本意是爱我的，也知道她做的一切都是为我好，而且人都不完美包括自己，还有我可能不够境界没格局不大度，但我给她钱用，她舍不得花都给了两个弟弟，给她买的衣服她舍不得穿给了弟媳妇，弟媳妇又给扔掉了，给她买好吃的她藏起来给她孙子孙女，而且她对孙子孙女比对外孙女我的孩子好，这也有很多事例证明，算了，再说我都讨厌我自己了，哪有这样写自己母亲的，等着挨骂吧！
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