喜欢一个人,其实没有为什么。很老套的相亲情节,朋友介绍。只一面,就觉得这个男生不一样。可能是他身上的自信,也可能是不经意流出来的颓唐,吸引到我,很矛盾吧,就是不知道为什么会喜欢。
没有任何形式,确定了彼此恋爱的关系。然后一切都不是和自己想象的样子了。异地,他很忙,工作太大的压力,对未来有很大迷茫和纠结,想更好的为将来负责。以上,是所有我能为他找到的理由。很少见面,经常3.4天不联系,彼此没什么话说,通话记录最长10分钟。可是却莫名的相信他负责,上进,义气。想象将来他身边的妻子,好像就是中国传统的贤妻良母型,当然带入的不是我。不知道是不是因为双子座的人格分裂,在一些人面前我就是傻白甜,在一些人面前我就无敌的理性冷酷。很不好,在他面前我就是傻白甜。也可能,我就是喜欢和能让我做傻白甜的人在一起。看我这诡异的,受虐的取向,我都觉得我一生求而不得很正常。
同龄的朋友都说你这谈的是什么恋爱,年长的姐姐说真正能够结婚的人都是这个样子的,是你自己太执着于感情了。
而我自己,时而想把这份喜欢发展成爱,时而想退一步就此离开。站在喜欢这里,真的好累。我以前从未觉得自己是如此容易被说服,内心动摇的人。可是到现在,从怀疑感情上升到怀疑自己。
同龄的朋友说,男朋友要很爱很爱你。信息要秒回,生日节日纪念日要有惊喜,你喜欢的东西要都摆在你眼前,你姨妈痛就要嘘寒问暖……我不完全认可。我们都在忙彼此的工作,有自己的圈子,有时间就聊下,没时间就各忙各的,但是你不能不回;我喜欢的东西我自己会买,买不起我自己会存钱,不一定要你送我,但是这些你是不是都记得;我生病了自己会看医生,但是你不能不知道你错过了什么………
年长的姐姐说,既然到了年纪是以结婚为前提谈恋爱,就不能只想着感情,要看彼此合不合适。我又不完全认同,我一辈子只想嫁一次没想着不合适离婚再过。所有的感情中都会有矛盾,有争执,靠着合适我是不是能解决和度过。靠着合适我们是不是能接受彼此光鲜亮丽下的另一面。
如此这般,这般如此。我觉得自己好像一个深闺怨妇一样整天忧愁焦虑。陷入了对这个问题的思考,甚至觉得,他也不是他,只是一个代词,代表着我将会遇到的他。
其实人生要做很多选择,有些对有些错,有些无论对错。在这之前自己一向没有犹豫,无论对错,自己承担就好。可是现如今走进一段不知道算不算的上感情的感情,却不知道怎么去做。如果我是希望将来有个喜欢的人携手,那么现在,站在喜欢这里,我应该走向爱还是离开。
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