今天刷微博，看到有个人写的评论，那段话，翻起了我很久远的记忆，好像遗忘了的，不曾刻意想起过，但今天那段记忆变得清晰，我开始疑惑，我不明白当时的自己为什么会是那种反应！
在他说我不好，说了很伤我自尊心的话的时候，我为什么不反驳？事后也不离开？
在当时我都觉得是自己错了，是自己不好，他才会那样看我，我总是把错归在自己身上，然后拼命的想在他面前表现，想得到他的认可。
那个时候的我的确有太多不足的地方，心理不健全、人格不健全、三观不统一，是个问题小孩，但这些在以前我意识不到有什么问题，被我“聪明”的掩饰过去了，无知的人自大、膨胀，谁还没点骄傲，但我的骄傲明显没有他的尖锐，我只是一种自我膨胀的骄傲，一种虚张声势，在真正骄傲的人面前，他就像一面镜子，照出我的丑态，轻易将我击败，让我诚服。
那对我而言是个涅槃重生的过程，一个已经26岁的姑娘才开始学着成长，学着真正认识自己的问题，学着接纳自己，学着怎么跟自己相处！
转变没有那么容易。我还是在逃避，我还是想什么都依赖别人，我害怕被剥夺依赖感，所以我什么都可以妥协，只要他不离开我，那是一种很病态的心理，是明明已经成年，但却无法保证自己的行为能力，心理极度不健全，仿佛一个人就会死，这是在成长过程中，教育的缺失，缺少关注、交流！
小女孩都经历过一些恶心的事，也许在那个时候我的心就关上了，对外界不闻不问，从小就这样，我也是一个活在自己世界里的人，除了我知道的事，别的事都跟我无关，我不八卦，我不关心别人怎么怎么样，随着年纪的长大，认识不同的人，遇到信任的朋友，我才试着慢慢一点一点打开自己的心扉，这些都需要过程，这个过程曲折。
活了这么久，我闭塞了这么久，像白纸一样，我生命里走过的每个阶段都带着别人的影子，我忘了最初的自己。
也许正是因为这样，当那个明确知道自己要什么的他出现的时候，让我如此着迷，如此向往，那是跟我完全不一样的人，他无论做着怎样的事，他都理直气壮，反复就该这样！
而我像过街老鼠一样，遮遮掩掩，他是个光明的人，他不喜欢这样的我，我为他改变，我喜欢上了改变之后的自己。以前的我谁也不爱，我不知道我潜意识里有没有恨我的爸爸妈妈，因为血缘，他们是我最亲的人，但是除他们之外，我一无所有，我的内心一片荒芜，在很早很早以前我就遗弃了自己，我不爱自己，我谁也不爱，我只是活着，如果我不是在一个小地方长大，那里淳朴，那里有爱我疼我的奶奶，也许我的心早就扭曲，我早就走在一条堕落的道上，我呐喊过、放弃过，但我比谁都渴望爱，我守着自己的底线，一个人默默的藏着过往，藏着对未来那零星却又无限的期待！
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