原以为那个冬天她已经抛弃了我，没想到只是短暂的离开。仿佛约好了般，在整整2年后的12月23日，她又准时来探望了我，这一次，她没打算只陪伴我两个月，而是执意成为了我亲密的伙伴。
也许她早就想回到我身边了，在去年我染上新冠后，终于得到机会伴我左右，并且持续了近一整个本命年。
冬去春来，暑往寒至，我也已慢慢适应，和她成为了朋友，不再执意于用药物驱赶，不再抱怨，不再发脾气。这一年的大部分时候，我都是一边忍受着她给我的虐待，一边劝她对我轻柔一点，她也实在是舍不得我，就这样我们形影不离了。
我的密友，是我身上的湿疹。
还能怎么办呢？原以为过了2023的农历年，我的病情会像2年前那样，不能说戛然而止，但也是渐渐消失。皮肤恢复平整，生活回到正常，然而事实却是湿疹反反复复，时刻伴随，春天的干，夏季的热，都让病症加深，忍耐和微笑，已是常态。本想彻底好后再总结一下，或许短期内已无机会，而长期后也被折腾倦怠得没有心境了。
找到2年前康复时的手记回忆，在出差的路上，只有自己时，又不那么坚强得流下泪来，不求任何人的理解，只愿生活能对我温柔相待。
那段苦难的日子，我战胜了它。
借用了《送你一朵小红花》的歌词，或许我的这段经历在生死面前显得微不足道，但我还是想把自己的感受记录下来，因为这毕竟是我活了这30几年，经历过的最大的磨难了，也因为，我在单曲循环这首歌，每次听到这句歌词时，都会哭到泪流满面。
大概是从12月下旬开始发病，在2020到2021的跨年夜左右进入急性期，1月中下旬进入漫长又同样难耐的恢复期，2月中旬过农历年基本好转。原因已说不清了，按医生的说法是多方面的，也许是去年11-12月工作太忙压力大又经常加班熬夜，也许是发病前的周末很放肆的吃了顿海鲜引发过敏（但我不是过敏体质，吃海鲜从没有过敏），但本质原因都是怀孕导致体质改变、免疫系统紊乱。而我没有把自己当成一个孕妇，依然和大家一起为了一个项目的重要节点奔忙，甚至承担了更多，包括孕早期（3个月内）出差两次南昌，却放弃了相对舒适的华东行参观培训，没有把怀孕的情况告诉项目组任何一个人，没有请过一天产检假。现在想来，虽然并无后悔，我亲眼见证了项目的成功。但我把自己想得太重要了，少了谁不是一样呢？我付出的身体代价是巨大的，并且没有人会去真正的关心在意。
12月23日，在回沈阳的飞机上，旁边那位帅哥一定不知道我正忍受很大的折磨多次皱着眉头却无法驱走任何不适。下了飞机，我直奔辽宁中医验了大生化（小姐夫为我安排好的）排除了自身内脏功能和血液问题，忍着巨大的痛痒我没有听劝阻还是去了皮肤科验了过敏源开了860元的药（这些药只用了一点点后来都扔了因为没有作用）。在等待叫号的走廊硬座上，我第一次崩溃了，身体上的难受、一直以来的独自承受、沉重的出差行李我要托着爬上爬下，一会要自己打车回家，我明明是一个孕周刚满16周的孕妇！我给妈妈打了个电话大哭了一场，我知道妈妈一定也跟着我难受极了。医生没说几句话，被告知只能忍耐，回到了家我看着饭菜难以下咽，过敏源有几项问题我坚持所有相关的食物一律不吃，身上剧烈的骚痒让我没有一刻是舒服的，家人告诉我不要抓挠，我也知道但全身到处是痒源面积之大让我基本上无法忍受。
医大一院开的药，用了一半没再用了
12月24日，去了医大二院，结果依然是孕期
体质差、压力大和休息不好的诊断，没有特效药，不能用任何激素的我只能忍受，没有开药（小姐说这才是好大夫）。但就是这种听天由命才让我无比煎熬无力，全身的红色皮疹呈增多爆发趋势，无法控制的生理反应已经让皮肤多处出血破皮了。12月25日是周五我没有请假了，因为上班忙起来反而能转移少许注意力，而且周围都是同事，抓挠不方便可以避免破口，但我要忍受严重的刺痛，在和同事讨论问题时装作什么事都没有但实际已经到忍受的极限。回到家后才算释放，我放肆的抓挠，虽然知道这丝毫不利于病情但实在忍受不住。同时发现身上已几乎没有多少处平坦的皮肤，越来越少的睡眠时间让我的状态越来越差了，我没有精力用在肚子里的宝宝身上，只想着自己什么时候能舒服一点，能挺过去。
周末来了，我不甘心，加上产检时听我的主任老大夫说这种已不是普通的孕妇湿疹了，这么严重应该再去看看，我就又去了医大一院，病急乱投医实实在在的发生在自己身上！才知道不管花多少钱只想病快点好、身体上的难受快点退却是这么的真实。这次没有选择挂号费最高的主任医师，而是选了个副主任医师盼着能多对我交待些医嘱。可是过程和结果都是相似的，还是花了钱、买了药，回了家。这个周末本该是项目结束后放松安逸的周末，也该是过了孕反期注意力向胎儿转移多多吃饭的时候，但是我却食不甘味做什么事都没有兴致，不能躺着休息甚至不能安静下来，因为一旦注意力集中在身体上就会使痛痒更加明显！
我把指甲剪到了最短，强迫自己攥紧拳头，家人劝我把心态调整好，只有心情好了免疫力才会提高，妈妈给我做好吃的，陪我聊天开解我，劝我不要再看身上的皮肤了。但每天夜里2-3小时的断续拼凑没有任何质量的睡眠让我始终无法有胃口有状态有心情，免疫力这个神奇的东西也无法在我身体上有效提升。我唯一能够坚持的也是至今还在感慨自己的坚强的，是我从来没想过要用激素，哪怕听从医生的建议外涂一点，为了孩子的健康，我不愿让宝宝承担风险，孕育一个生命，本来就是在受罪啊。
我还是没有放弃“医治“，因为可能对于一个病人，没有从心底里接受、相信和坚持一种治疗方案，是无比绝望的。通过高中同学，联系到了初中隔壁班的女生，我们不熟但彼此知道，她是七院皮肤科的医生，正好看我的病。我通过微信将情况和照片发给了她，她告诉我这是湿疹，孕期能用的药非常有限，口服的只能是维生素C和钙片，有弱效的抗过敏作用，外用药就是七院自制的中药塌渍药水做湿敷和氧化锌硼酸软膏外涂，有抗炎的作用，并且没有任何激素。她说我的病跟过敏、免疫状态、压力情绪睡眠等很多因素有关，并且要忌口和控制屋内湿度，全身避免沾水。
七院的药方，一直坚持用，药水用了20瓶，软膏用了16瓶
七院自制无激素软膏
我终于获得了我认为靠谱的治疗方案！当天下午老公就为我取了药，我虽然身体急剧难受，但坚定了信心，我不敢问什么时候能好转，只知道我不能再吃牛羊肉、鱼虾、海鲜、辛辣发物和热带水果。当天，我就开始了一天两次敷药水和涂氧化锌硼酸，中午和晚上，加上准备时间各需30分钟。她专门说了如果这个方案控制不住，就需要加一些弱效的外用激素药膏，比如地奈德乳膏，尤卓尔，但我始终没有用过激素！包括最苦难的连续10天彻夜不眠的时候，作为妈妈，这大概就是本能吧。
后来，我坚持每天敷和涂，药水是冷藏的敷时是非常凉，身体不能受一点点热，一旦有汗会马上感知到加剧痛痒，药膏粘粘的，穿上衣服直接覆盖，这种感觉是极其难受的。我基本没再请假了，上班的时候就一天只敷晚上的一次，周末加上中午的一次。一周过去了，效果很慢，痛苦没有减少一分，每晚后背的药膏是妈妈为我涂的，我在她的叹气声中看到她心疼的眼泪，我强皱眉头但还是笑着对她说，没事，再坚持就会好了吧。妈妈为我承担了晚上女儿的洗漱和晚上陪她睡觉，因为我已经没有一点精力，所有的神经和力气都在忍受从不停止的全身骚痒。我一个人搬到了妈妈睡的相对冷点的房间，每晚都会用除螨仪打扫床单然后敷药，顾不上肚子会有的不舒服、简单洗个脸就开始了难熬的夜晚。盖上被子会出汗，不盖夜里会很冷，全身像千万条虫子在爬，晚上我会起来至少两次补涂药膏，或者起身踱步打发时间，每晚都是煎熬！
每晚做湿敷的地方
12月31日跨年夜，可是我却没有一点喜悦，记得客厅放着演唱会的背景音，即使有我喜爱的偶像，但这些热闹仿佛都与我无关，我一个人在房间敷药、涂药和对女儿强颜欢笑。
在失望中到了2021年，元旦假期过去了，好事没有发生，我依然没有好转。单位发生了很多变化，办公室要搬到新盖的大楼，大家都在风风火火的准备，我没有任何心思，只盼着搬家前能好吧，月底能好吧，再过一个礼拜就好了吧，然而煎熬始终没有结束，我的药一次次用光，每次都开了很多认为用完这些一定会好了不用再开药了，可是后来又取了多少次我已经忘了，冰箱里一直有我的药水。我想着年底能好也可以了，比任何一年都期盼着能过个好年。我没有像往年一样许愿，没有多关注肚子里的孩子。因为人在身体极度难受的时候只想着怎么能好！后来老公相继去七院取了很多次药，自费花了几千元，我一点都不心疼，只想快些好。
那段时间，我换上了纯棉的衣物，只要有毛的一律没有穿过，早上根本没有一点剩余的能量洗脸，一直穿同一件相对宽松的、没有领子的纯棉卫衣，没有心思买衣服，脖子怕沾水，头也很长时间洗一次了，每天脸都是腊黄的，口罩都遮不住我的脸色，因为每晚我渐渐只有不到2小时的睡眠了而且是10分钟凑起来的，我早已完全顾不得形象了。为了让皮肤保持凉爽干燥，在天寒地冻的腊月，我一杯杯喝热水生怕感冒，不然要靠出汗好转的话就更加重病情！就这样一边忍受寒冷一边和风寒做斗争。期间做了3次核配检测，但是没有任何心情讨论疫情，工作的事情也不少，在毫无生机和形象可言的情况下，我结题了一个专建项目，做了多次汇报答辩，往返各个办公楼开会协调，很多次在座位上感受到身体出汗了，由其是前胸和腋下，剧烈的刺痛和痒让我几近无法忍受，但我又必须坚持下去，那种感觉真的无法用语言形容！
后来我搬到了温度适中的客厅看看睡眠能不能有所转变，然而每晚2小时也保证不了了，变成了彻夜不眠！我尽力不看手机上的时间，但夜晚的漫长让我看到了每个时辰的经过，1点多、2点多一直到6点多天亮了。我听着家人的呼噜声，原来自己分明就是个病人，不配去抱怨和挣扎。
一直坚持没有哭过，但第二次的崩溃还是发生在1月16日凌晨，刷着微博正好触到了内心最柔软的地方，大半夜的哭湿的双眼。
1月上旬，皮疹开始变暗变平，没有变淡，表面很干很痒，医生同学说软膏后用医用润肤乳，露得清密集滋润润体乳或者玉泽皮肤屏障修复身体乳，我马上到网上买来很多瓶，等货那几天像等救命稻草一样，因为听说是见好了，我每天湿敷得更加认真，虽然痛痒一点都没减轻。洗澡时我用很凉的水，空调也不开了，很痛苦但我必须坚持。
买的身体乳，用的差不多了
1月中旬，又主动联系了医生同学一次，这时皮疹已没有鲜红色的，并且涂药时用手已感不到突起，但痒的症状并没有减轻，反而更加重了，她说湿疹后期好的越来越慢，脱屑，痒也是后期的主要表现，需要继续用药，所有有皮疹的部位都涂药。于是我又定下心，虽然这段时期是最难熬的，忍不住时我经常抓破皮肤，新换的棉睡衣第二天早上里面全是血迹！我知道这些都会留下疤痕，但能让我瞬间释放一些，外表已经没那么在乎了，我想，那些戒毒戒不掉的人大概就是这样吧，老公经常劝告我让我不要抓挠挺住24小时，没抓过的地方就会好转，而我明知这个道理却仍然从未坚持住过，因为实在是太痒了！只有经历过这种痛苦难挨才知道。病走如抽丝，我没有任何办法，唯一要做的就是继续湿敷，涂软膏，涂身体乳，然后忍耐和等待。
1月下旬，我不再单独睡客厅了，那种失望难以和任何人表达，我又开始了给女儿洗漱陪她睡觉，让妈妈能休息一阵。从没有什么时候比那段时间觉得自己没用，明明是个具备形动能力的大活人，可就是被病痛折磨得没有半点做事的兴致，非常无奈和无力，无比希望身上的不适快点消失，这样我就可以重新承担起女儿的一切。
1月末，妈妈把女儿带回沈北准备过年了，我在家继续战斗，我不再湿敷了，每天局部涂软膏，全身涂玉泽乳。在距过年还有不到半个月的日子里，我确实越来越好转，年底单位的事也多了起来，我和老公去超市买过年的东西，在喜悦的心情之下，我的不适感真的渐渐消失了，我把软膏也收了起来，每天局部玉泽乳，睡眠渐渐由2小时，4小时到达了正常！意外的是我没有喜极而泣，因为这一切就是这么自然平稳，没有从哪一天突然就好了。
过年了，我带回家2瓶玉泽1瓶露得清，足够半个月用了，但事实上一瓶也没用完，虽然过年期间吃的很杂偶尔也吃点致敏食物，身体有时会有些痒加重，但已完全能忍受并且可以随时抓挠很快不适感就消失了。一直到2月20几号上班，基本恢复正常了。
回顾时间，整整2个月，人生中最难受的两个月。就在2020到2021的跨年，会永远记得。
我从前是那么怕冷耐热，这两个月，在家中只穿薄薄的单衣，在外也尽量用冷风吹着，所幸一直没有风寒；我从前洗澡很勤而且时间很长喜欢打开空调用搓澡巾每次洗很久，这场病也让我完全改变了习惯。直到现在，我都依然惊叹于自己的改变。经历就是成长！两个月如2年那么漫长，而收获的经验和历炼，却好像20年，感觉自己在某些事情上看淡了许多，在某些感情上又看重了许多。总之这次经历带来的伤痛和成长都难以言表，挺过来了就好似渡劫般，变得更加坚强了，不再惧怕什么了。就像现在，身体的不适完全退却，但留下了满身的疤痕，看到的都皱眉表示挺恐怖，有的是皮疹深色的印记，外科的姐夫说想完全下去和正常皮肤无异已没有可能；有的是抓痕，已经变白固定，更加不可能消去了，但我早已欣然接受这个现实，妈妈经常看到后小心翼翼的问我，你不上火吗？我说不会，因为内心越变得强大和自信，就越不会在意别人的眼光，何况这是我始终努力工作造成病发同时为了胎宝不接受激素治疗形成的印记，一点也不丢人，即使夏天将至，我也没有什么波澜，我想我也不会特意去遮挡。
感谢自己的坚持，换作别人真的可能和自己无法相比。感谢妈妈的理解和付出，年夜饭时我端起杯看到妈妈，泪水就掉了下来，没有人比妈妈更懂我更爱我，我有什么理由不对她更加好呢！还应该感谢我的医生同学，我在3月初病彻底好时专门发微信感谢她，字字肺腑，我说：这不是客气，而真的是发自内心的感谢，对于你来说可能就是下几句医嘱，但是对我这个病人太珍贵了，省去了我很多折腾、怀疑、心理负担。所以真的真的非常感谢。
送你一朵小红花，
开在你昨天新长的枝桠。
奖励你有勇气 主动来和我说话，
不共戴天的冰水啊，
义无反顾的烈酒啊，
多么苦难的日子里，
你都已战胜了它。
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