在找到Sebastian前，我一直不知道如何解答一个很重要的问题，“如何平衡爱别人和爱自己？”
如果更爱别人，意味着甘愿牺牲自己的一部分，在这段感情里，有一部分的自己永远被压抑着或是干脆被舍弃，用于祭祀这段感情。那“自己”便是不完整的了，每次过完自由的独立时光后，都要深吸一口气，心甘情愿地妥协，变得不完整去见另一个人。虽然我渴望给予，渴望爱，但我想了一下，怎么也无法接受这样的爱情模式。我宁愿下半生是一个完整的自己。 所以让爱自己大于爱别人吗？那何必进入一段感情呢？何必在想要工作的时候陪另一个人去看一场戏剧？明明觉得自己的代码是世界上最有意义的事情，何必耐着性子听另一个人讲文学和艺术？
所以在我看来，只剩下一种选择: 给自己的爱等于给别人的爱。但这也太难了吧？像在“爱” 这个正态分布图上取了一个节点，问这个节点发生的可能性是多大。因为能撞到这个节点的几率几乎为零，于是觉得爱情这道题无解。
然后Sebastian走到了我生命里，用他想过太多问题所以让我欣赏和仰慕的，但时而太过聪明的大脑解答了我的疑惑。他说，“你在爱别人的时候其实是在爱自己，你没办法跳过自己去爱别人。那种‘爱’是虚假的。”
是这样的，“爱”需要一个主语，“我”。“爱”必须要有主语才能存在。当表达爱的时候，任何人都没办法逃避“我”。“我”的“爱”是经过“我”的所有价值观判断后的结果，是一个不能被共享的存在。当我错误的把爱自己和爱别人分开，想要划分时间给“爱自己”，然后剩下的给“爱别人”并说这段时间我可以收起来“自己”，那给别人的那份爱并不是真正的爱，而是一些举动以及可共享的感情（同情、怜悯、责任）。
于是又不可避免的涉及到了“真爱”这个问题。这两个让很多人戏虐的字。大家都说真爱有多难找，曾经觉得找到了的人又会说过一段时间就平淡了，“真爱”不过都是些年轻时候让人脑袋变蠢的热情。我因为一直卡在了最开始引出的那个问题上，也一直觉得“真爱”是不可能的事。但有了Sebastian的答案，我发现“真爱”不是能有一天找到的。 不，是找不到的。因为真爱不是别人给的，真爱是：真的知道自己爱什么，真的把自己变成自己所爱，然后真正的爱自己。接着才是用万般缘分或运气找到了一个这样的人，让你分不清在遇到TA后的时光里，你在爱自己还是在爱TA。
永恒的，彻底的，快乐的，独立的，这一切真爱的形容词都需要在建立好自己的基础上存在。如果我一个人回到家会突然莫名其妙闹情绪，会因为自己给自己加了一个无理的高期望值然后陷入无限自责中，那另一个爱我的人则需要用无数精力，无数甜言蜜语暂时把我救上岸。如果我不修正自己，修正自己毫无理性的期望值或是不必要的自责，在未来，我将需要像另一方无限索取投入。他会疲倦，而我会在很久以后，发现即使他的爱也无法填补我自己造的无底洞，进而选择离开，去别人身上找海市蜃楼一样的“真爱”。感情的波动起伏表面上是两个人在一起的摩擦，但所有问题的根本不过是个人的波动起伏。
于是再深一层思考发现，如果要真爱自我，“我”不仅需要一套理性完整的价值观，还要成为“我爱”的东西。“我”的价值观里不能有漏洞或是矛盾，不能说，“我知道我是在对自己无理要求，要求在实际情况下基本不可能发生的事情，但是我就是控制不住想要这样。” 一个不理性，不基于实际的“我”，爱的只能是一个自相矛盾、现实中无法存在的东西，一个“我”永远不可能成为的存在。于是“真爱”自我便不得以存在，换句话说，“真爱”便不得以存在。
我也没有到那里，没有完全做到真的爱自己。但是接下来的日子里，我会和引导我这些思考的Sebastian一起努力，找到真爱。
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