他们在我长大之后总是喜欢把我带身边，这和小时候死活拽着不让他们走成为了对比，想不到竟跨越了十几年。
昨天，天蒙蒙黑，奶奶打电话语重心长的说“你堂弟玩刀又割了好大的口子啊”
心想:作为留守儿童，不受点伤害，算是上天的好生之德了。
九十年代，在贫困地区的小农村，年轻力壮的男女朝着发达地区谋职养家糊口，抛下孩子给老人抚养，实打实地成为人们口中的留守儿童。
一
我的童年记忆里鲜有父母徘徊的身影，取而代之的是，年迈的爷爷奶奶小心翼翼的照料我们的生活起居。
仍记得奶奶一句话也没有说，直接把一包卫生巾丢给我的片段，茫然的我盯着那个所见未闻的包装品。
具体说明，具体用法是什么？
该具体的东西都成了模糊的对象，张口想问又欲言而止，却无从问及。
我比隔壁家的发小幸运多一点，她因为亲人的疏忽，一个人手无足措在床上度过漫长的生理期，被我偶然撞见被子让鲜红的液体浸湿了一大片。
然而，我也有我的不幸。
稚嫩的年纪对生理期的事项无知，在特殊时期也和平常一样循规蹈矩，胡吃海喝的我落下了痛经的隐疾。
最严重的一次是初中时因剧烈疼痛晕倒在地。我坚持用意志力让自己别晕，在身体和意识中挣扎一番之后，身体开始不受控制，慢慢向它妥协。
长大以后，吞了很多苦口的中药，每次都是以无用之方告终，它就像不治之症一样缠着我，每回都是撕心裂肺。
如果，我是说如果，妈妈在身边守护着我长大，是不是就没有这种苦楚了。
二
小学三年级，没有了爸爸那咿咿呀呀的自行车带我去上学，开始行走4公里的路程，走快了要半小时，慢了一个小时左右。
一天四次的慢走狂奔，原本长得瘦小再加上营养不足，往后的日子里，身高和身体机能的起跑线就定在这一时期。
看见别人家的爸爸载着自己的孩子回家，心里除了羡慕之外，还多了一丝盼望，幻想着自己坐在爸爸的自行车后座，向走路的小孩得意的飞驰而过。
直到后来，这种盼望开始变成了奢望，只要他一年能回家两次就知足了。
但是我只有在过年的时候才能见到他。
过年是让我最开心的时光，这种快乐是建立在见到父母的基础上，随之而来还有五颜六色的糖果和外地的衣服式样，还洋洋自得地向村里的小孩炫耀一番。
他们会拉着我去街上赶集，会满足我想要的一切东西，我会猛然开心的扑倒在他们怀里，像幼兔等到母兔喂食般的欣喜若狂。
越开心的日子，时间就过得越快，心里没想过他们还会离开我去外地，原本陌生的关系渐渐熟悉起来，却因分别再次淡漠起来。
他们收拾东西的前一天晚上，叹息着讲些我不喜欢的说辞，他们承诺我要是懂事乖巧，什么事都会答应我，后来明白，那是我第一次被善意的谎言瞒住。
第二天早上，被奶奶带去商店买零食，丝毫没有察觉有任何事情发生，等回到家的时候，两张熟悉的面孔不知所踪。
我开始嘶吼，哭闹着跑去车站寻觅，懊悔自己贪吃丢了爸妈，在车站始终找不到他们的身影，拖着红肿的眼睛在路上走了好久。
在一起的时间很短暂，既然留不住，就当做了一个和他们相处的良辰美梦。
三
六年级的时候，我出落成了有模有样的小女孩，身边的男同学见我长相出众，柔弱无力。因为没人罩着，开始成为大家欺负的对象。
起初，自行车的车胎会莫名其妙的被扎破，一个人吃力地把车推回家，在爷爷的责骂声中，我急力的在脑海愤怒，如果爸爸在的话，事情就不会这样了。
就算车修好了，也免不了被暗算的时候，在我安然无事的骑车时，那些小毛贼无耻地拉着后座不让我前行，势必以一己之力让我摔下车，恼怒之下，拿起石头砸向他们。
我恼怒的不仅仅是没有爸爸的保护，还有那该死的人生，懦弱不该是本性，可现实让我成为手无缚鸡之力的人。
有个打架成性的小毛贼说是喜欢我，可这种情愫却我产生万分恐惧，躲，只有躲，才能避免碰到。上课不敢去厕所，翻山越岭地绕路，骑车倍道而进，只有到家了才心安。
那天阴雨连绵，我选择了和同行的朋友走路回家，中途碰到一个阿姨，嚷嚷着“阿茂喜欢的女生是谁？”
所有人都看向我，她狰狞的面目朝我脚下吐了一口唾沫，开始用污秽的语言指骂我，用“狐狸精、小贱人、害人精”格外刺耳的话对我实施语言暴力，一个脚步一句肮脏的话伴随着指指点点向我攻击。
周围的人在屏息凝视这难得一见的场景，被大人谩骂的我吐露不出一句反驳的话，雨渐渐地大了起来，人群开始散开，我站在原地愣了很久。
自己明明什么都没做，就受到这番耻辱，而且还是在众目睽睽之下，最难受的是，连找个去告状的人都没有。
能做的都做了，父母未能伴其左右，只能一次一次地委曲求全。
成长就像一张网，而长大就像似在被网在生活中的一种特别的东西，总之悲、喜、哀、怒都被牢牢的网在了里面。
四
正当丰收时节，爷爷的好友会帮衬家里的收割，他很喜欢逗我，但我不以为然。
有一天，我在厨房烧柴煮饭，顺便照顾牙牙学语的三堂弟，那个人进厨房问我爷爷去哪了，寥寥几句话便打发他了，但他还是留在厨房。
因为听见堂弟的哭闹就立即跑出门外，过了一会儿那个人喊叫火熄掉了，我一个疾步跑进厨房，突然他把我举起来一抱，用扎脸的胡须嘴不停地亲我，似木根的东西一直在我身上蹭。
为了逃出这恶心的举动，我不停地挣扎、踢踹，他怕被人发现，立即放我下来，我便狠狠瞪了他一眼。此后这人来我家，爷爷勒令我打招呼，我偏激的扭过头去，不言一语。
上了中学以后，和班上的男同学保持着不明的距离，甚至对我有爱慕之情的男生我一律也认为是图谋不轨。
我讨厌喜欢我的男生无非有两种理由。
一种会给我带来无谓的伤害，不是喜欢，而是负担。另一种是看见男人的嘴脸就会产生自觉的抵触，甚至感到恶心呕吐。
童年经历的所有，对爸妈只字未提，他们以为的我，就是心理健康、成绩优异、乖巧懂事的好孩子，殊不知，在女儿的内心深处，已经裂出了无法弥补的缝隙。
长大以后，他们总是关心我的一切，怕我发生任何意外，可是我不需要了的温情，在都儿时伴随的伤害中灰飞烟灭。
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