据说，写作有助于梳理想法和抚平情绪。且希望如此吧。
2015年8月，硕士毕业；10月，结婚；2016年2月，回来接着上学。这学一上就是4年半。由于是在上学，似乎理所应当地有了4年办的消停日子。2020年8月，我毕业了。开始了对我来说漫长的求职路。由于疫情原因，找工作也并不顺利。磕磕绊绊找了不到一年，安生日子也就多维持了一年。
差不多2022年开始吧，两边老人开始了传说中恐怖的催孩。网上有的各种方案啊，差不多都来了一边吧。
我是个思想坚定的丁克，爱人呢，也暂且还算是个坚定的丁克。
这么说的主要原因是我俩选择丁克的原因不一样。他选择丁克的原因相对通俗易懂：对现在的生活状态很满意，不想改变现状；养孩子是个需要投入巨大金钱和精力的事情，觉得自己干不来。我选择丁克的原因就比较多了：剩余的时间和精力不想投入在养另一个人的事情上；我自己控制欲比较强，没有耐心，又有些不实用的完美主义倾向，所以大概率小孩子跟着我不会有个很快乐的童年，大概率也不会身心健康地长大；现在的社会太复杂，太危险，太激烈，已经输在起跑线上的小孩子大概率长大后也是给别人打工，自己勉强养活自己；我自己读了这么多年书，绝对不想当个家庭主妇与社会隔绝，雇保姆？老人带？就算再有人帮忙，我也没办法像现在这样全身心地投入工作；等等吧……还有很多，就不一一说了。
两边老人呢，自然是不理解，也不接受。
对于他们不理解也不接受，超出他们常理的东西发生在子女身上，他们就开启了某种程度上可以说是歇斯底里的模式。
我被他们这种模式折磨的心情极度不好。偶尔甚至会想，要不就生，生完我去死，你们爱怎么办就怎么办。但是又觉得孩子很可怜，明明什么都没做错却出生在了一个妈妈极度不欢迎自己的家庭里。想想还是算了，少造孽吧……
前一阵子闹得我实在烦了就删了她的微信，清净了好一阵子。这两天又开始来电话了……今天连着打了12个电话，实在太烦了，就接了电话。
接了电话也无非就是吵架，也吵不出什么新花样来了，车轱辘话来回说……烦透了……
我仔细想了想自己，觉得我大概也不是个标准意义上明事理又孝顺的好晚辈。
疫情之后没回过家了，大部分可能都会想家，想回去看看父母亲人之类的。我好好审视了一下我自己：我并不想家，也不想回去，也不想见到他们。
我之前每次母亲节，父亲节送花，生日送礼物，过节送礼品，从来没落下过。现在想想，我大概也没什么感恩的心，没有什么发自内心的感谢父母养育我之类的感觉。不过是大家都这么做，为了免去麻烦，我也这么做了而已。
什么是感恩的心？有感恩的心是什么感觉？我从来没觉得活在这个世界上太好了, 也从来不觉得这个世界值得活一遭，从来没觉得自己从小到大的各种懊恼，害怕，伤心，痛苦都是有什么所谓的意义。
什么是意义？为什么会有人觉得生活是有意义的呢？意义这么抽象的东西到底是什么？觉得生活有意义的人难道不是自己给自己洗脑然后告诉自己的苦难都是有目的的吗？
尼采说过：真正激起人们对苦难的愤慨的，不是苦难本身，而是苦难的无意义。
苦难无可避免，为了生存，只能赋之以根本无法具象化表达的“意义”。
话又说回来，生存本身是为了什么呢？生存本身是有意义的吗？对谁有意义？有什么样的意义？如果不生存会怎么样？
如果人类在同一时间同时灭亡，这是个坏事儿吗？这是对谁来说的的坏事儿啊？
你看，“意义”这种东西，本身就毫无意义。何必为了他人，忽视自己真是的感受呢？
社会道德告诉我：你要感恩父母，你要爱这个世界。
说我反社会也好，反人类也好，至少我自己承认，我对我活在世上并没有什么所谓的感恩之心……
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