我妈打电话问我在干什么？我回在学习。
然后她说：学我个**（这里脏话两），天天都在学，有什么意思，你是要准备学到老死吗？
我说：是。
她又说：你必须给我把教师资格证拿到。
我回：那个证书不是放在那里我走过去说拿就拿走了，我要看书吧，要学习吧，要考试吧。这需要一个过程才会有那么个结果。
她说：你不是聪明嘛。记忆力又好。当然是说拿就要拿了。
我回：我没有那么聪明，所有的东西我都是慢慢学习来的，不是坐着什么不干它就来了的。
其实她的语气不如文字打出来的平缓，那种想要掌控所有事情的唯我独尊的调调听起来会让以前的我立马爆炸，而现在我没有那么急了，只是平述我的情况，不因别人的情绪带动我的状态。
而他们总觉得什么事都很简单，我曾告诉他们我要去学钢琴了，他们说好，一个月后，他们打电话问我在干啥 ，我回：去练琴。他们说的是：一个月了还没有学完？你要学到什么时候。我当时就知道了，这件事没得聊。
从小到大，我一直觉得自己像我爸（我爸性格也不好哈～，各种倔），很反感我妈妈的性格，觉得令人生厌，其实我真正像的是她，我的各种焦虑不安，对每件事期待的结局，总想着做完某件事完结了，才能继续下一件事，不然一直心神不安。我意识到这件事已经是在我读博士的时候了。
我的父母家人及身边的人一直传送给我的信息是：读书及学习的件苦闷且需要非常专心致志的事情，你不能去做其它与学习无关的事情，比如玩，看电视，或者看课外书。他们把这些事情与学习对立起来，灌输给我们的思想就是你必须非常辛苦度过从小学到高中的这十二年的读书生涯。而高考完后，读大学了，你想怎么玩就能怎么玩了。好像人生只要努力到了高考结束，考上好大学，什么事情都完结了一样，后面的路就非常好走了，也什么都不用学了，再学习那就是读书读傻了的人的事情了。
我肯定也是这样干的，所以高考完上了大学，四年都无所事事。
毕业后我有做过工作的，自己本专业的工作，幼儿园教师的工作，还有咖啡厅端盘子的工作。
关于本专业的工作，当年每天要坐2小时的公交车，然后再走半小时才能到，所以每天早上我6点不到就在公交车上了，8点半上班，晚上6点下班，我8点多还在公交车上，还经常被车门夹。对工作的事情虽然不太上心，但还是很认真的把该干的事情都做好了。从来不迟到早退。
只是有些事情我的确不想做，比如我们工司楼下两层是工厂，自己做中央工调机器，而三楼是办公室，然后销售人员和别人说我四川的，他再来告诉我说楼下也有人是四川的，叫我下去给人认识一下，我说我没有兴趣，不去。想认识我可以自己上来。
我们设计部门就三个人，一个部门老大，两个设计的，另一个是我同学，我坐在部门老大后面，两台固定电话共用一个号码，有天他不在位置上，电话响了，我接了我桌上的电话，然后被一个女的莫名其妙的骂了一顿。然后那个老大来说了我一通，说：那个是我女朋友，我被你害死了。你一个女的接啥电话。（原话）
我一开始没有明白这意思，然后他说要请假回浙江去哄他女朋友。我才明白好像是我抢人男朋友了。我当时那个一脸吃了屎的表情，想着这什么鬼。且不说那人多胖吧，长什么样我不记得了，一身的猪屎味道我简直记忆深刻。不应该说猪屎味（对小猪们不公平），猪屎味还好，是猪屎还带了发酸的气味。
最后一件导致我没有干下去的事情，就是有天领导心血来潮要一起去看现场，就一起去了，然后看完，画好图，我与他一起坐车上第二排，我晕车晕得慌，上车就靠着休息了。我休息之前是很明确地和车上人都说我晕车，要休息会。他们都回：好的，没事没事你休息。一路就真的没有和领导聊天说话，后来领导说我这人傲得很（应该吐他一身让他知道我有多平易近人），找我谈话，说：“你自己写个辞职报告吧，我们这小庙容不下你这大佛。”（原话）
我想着，人都赶我走了，我也不能赖着不走啊，就写辞职报告走人了。
幼儿园工作一切都挺好的，小朋友们都很可爱。就是看着幼儿园中午做饭看着师傅一包一包的味精往菜里放的时候我看着特别不舒服，问师傅能不放味精吗，他说：你懂啥?小孩子就喜欢这味道，不放他们都不喜欢吃饭。
然后中午吃饭，园长和老师就把电视打开让他们边看边吃，电视还是那种非常多年已经老化，色彩混浊，屏幕已经会刺眼的状态。
我问园长：中午吃饭能不能不看电视，他们吃饭不专心。
她回：就是要开电视，不然他们吃饭都闹。
那我再问：能不能买个好一点的电视？这样对他们眼睛没有那么大伤害。
她回：你管好你自己就行了，管那么多做什么。
然后肯定就没有然后了，我无能为力啊。
咖啡店的工作，那就更有意思了，太多有意思的人和事了。这工作是考上研究生后去做的，干了两月，别人招我的时候我说我高中毕业，毕业证丢了，估计看我也不太像坏人吧，人就收了我。这两个月的经历当时看来没什么，钱也没赚到啥，因为被我打碎了贵的咖啡杯，现在回想，可能很重要。在那里我体会到了各种想要行使权力的行为，我也看到另一群人生活的样子，因为我参与了其中。我觉得人是需要体验痛苦这件事情的，因为只有自己亲身感受过这种类似的事情，对其他人或事物才会更富有同理心，才会更容易懂得尊重生命和敬畏自然。所以不需要害怕小孩子受伤这件事，也不需要担心会给他们心理造成阴影，有了疼痛感，他们才更容易明白：“己所不欲，勿施于人。”这种大道理。
我考研究生这件事起因很简单，就是因为毕业了遇上当年的男朋友是重点大学，他们家里人觉得我这个小二本出来的不是很配得上他，那我就想着：那就考个重点大学研究生看起来配得上些吧，反正也没啥事干。且那个时候身边有个小龟有去考研究生（我们两个大学期间逃课遥遥领先同系所有同学，上白榜排一二名被通报批评，任课老师明确说你们两个考试试卷分若达不到60直接挂）。
我对考研这件事在大学四年里一直是嗤之以鼻的，大学暑假回家碰见高中数学老师他说我应该去考研，他都跟他女儿说（就是我高中第一次听她弹钢琴那个）必须去考研究生，不考不准回家。当时的我表面笑着说自己考不上，内心OS是：我又不是有病，考研究生，我疯了吗。
世事难料啊。
其实我考研究生考了三次，2008年第一次是很随意的，还在工作，就偶尔看看书，也觉得自己啥基础都没有，而且自己也受限于别人给我灌输的框，就你这种二本出来的，想考同济，简直做梦啊。第一次必须没考上呀。
第二年认认真真，非常努力，非常简单的只看书，想着必须考上，没有退路，但依然没有考上。本来都想随意调剂任何一个学校了。后来想着，也没有那么难嘛，再试试呗。
不过第三年我并没有怎么看书，每天《康熙来了》还有其他电视剧都看得飞起，一天估计就看了一个小时数学，一小时英语，专业课完全没有看，等到要考试前两三周看了点政治。其实我也觉得我这一生也就这样了，没啥突破了。考试反而轻松了，第二年打下的基础就出完全发挥出来了。
人生就是这么意外，当年同学帮我查分，我只问了政治多少？因为我觉得政治有意思极了，马克思主义哲学用到生活实践里那简直如同开挂，我觉得我试卷做得很棒能考80多分，结果只有70多。她说：你为什么不问你英语多少？我回哈哈。。。
那是我人生中第一次觉得学习和读书是件有意思的事情。
我在18岁的火车上遇上了初恋男朋友，当时我在设计院实习晚了一个多月回家，而他们学校要搬校区要提前去学校，一个四川人在福建读书，和一个福建人在四川读书就遇上了，40个小时火车。我刚实习完，天天大太阳，又黑又瘦，还穿了一身的脏衣服坐火车上。当时他们一堆小伙伴，其中有个帅的，估计刚做了发型，看起来真的还蛮帅的，我那男朋友我是没有多看一眼的，他跑过来问我：同学要不要打牌？的时候，我看过去他们那，刚好那帅哥边上空的一个位置，很明显我坐过去就是挨着帅哥坐，虽然我不太会也不喜欢打牌，我不喜欢摸牌，也不喜欢牌的气味，但也乐意接受邀请了。
然后就一路打牌聊天，火车上有发生一些小趣事，在封闭环境人又多的小地方呆40个小时，有些人精神真的是会崩溃的，很吓人。
后来下车时我那男朋友留了我电话号码。缘份就是如此开始的。
我非常感恩这一段感情，因为他陪着我走了一段很美好的路，也让我去努力做更好的自己，我们在相识半年后都见过对方家长了，我爸妈也挺喜欢他的，只是他们家的亲戚不太喜欢我。觉得我不是本地的，也没有那么优秀，而且性格还硬。
所以去过他家后，他和他们家里说我们分手了，但其实我们没有，在一起很多年。
为了要看起来配得上他，考了我前面说的研究生。而考上过后我们反而分开了。所以研究生我也读得没有劲，前方目标忽然没有了，自己寄存在别人那里的灵魂也不知道回不回得来。不知道该干啥，没想通那就读个博吧。真的太不负责任了。
其实我看起来特别有主见，但那个时候以及之前我是没有的，我曾写过总想着找人拉我一把，让我有安全感，逃离某个地方，我也不想与父母相处，所以在与初恋男友相处完，结束这段感情后，回想起来我才发现了自己性格上的缺陷，没有完整的自我。
我一直是一副不太好惹的样子，后来回想，我从小到大，没有与人吵过架，与人冲突有过，但吵架的确从来没有。我吵不来架，从小见太多父母吵架打架的事情，明白了人在愤怒情绪下很难控制自己，说出去的话像是万箭穿心，就算合好了，把箭拔下来那也是留下了非常多孔的。
我曾有过一个神操作，在大学的时候，晚上开台灯看英语，准备考四级，然后灯光有照到阿英的床，让她睡不着，她起来把我台灯摔了，当时我是直接跑出去，去隔壁师范大学操场跑了几圈步（因为我们学校教学设施不太好，没有好一点的操场），半夜12点多，还下雨，然后我看操场有个木架子，估计放书的，很大，就差一点跟我一样高了，我把它从墙上扔出去，自己再翻墙出去，一路淋着雨走学生街扛回了宿舍，路上还遇上警察叔叔，到宿舍都半夜两点多了。后来那书架被我们用来放鞋子，直到毕业。如果那些年普及了摄像头，估计我应该被退学了吧，虽然我也没看懂这波是啥操作，可能觉得跑着出去了，空手回去不太好没啥面子吧。（我和阿英的关系没有受到影响，我们好着呢。）
所以我是真不会吵架。包括谈恋爱的时候。
虽然我们最后没有走到一起，但我们互不亏欠，不遗憾不怀念不联系，就是如此，人生每一段路都应该用心用力，至于最后是怎么样的结果，那都不会有遗憾的，也不会遥想当年如果怎么样了说不定就能怎么样的事情。只是：想当年，你们奶奶18岁火车上遇到你们爷爷，然后就此一生的这个牛吹不了了。
这一段感情带我走上自我成长之路，也就完成了它的使命。
我在考研看的其他部分我没有啥兴趣，就喜欢上了马哲。也第一次体会到主动学习带来的快乐。
过后明白学习原本就是一件愉快的事情时候就已经是现在了，所以我主动学习的时间就是这么几个月，我真正享受每一时刻学习的过程，所有学习的过程我都在愉快的玩耍，而在玩耍的过程中，不知觉的也在学习。他们原本就是统一的，不该像仇人一样对立起来。
所以我才说我这两年不会去工作，因为我要学的东西太多，没有时间。
要保持身体正常的运行我要花五分精力，再用五分精力把我的所有的时间去学一切我好奇想理解的事物。
我就是这么打算也这么做的。
至于考教师资格证当小学语文老师，可能是我现在目前唯一想要做的工作吧，我不是想教会小孩什么，我是想向他们学些什么才是我想干这件事的原因。估计每天都有好多东西可以学。
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