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交往的怪圈(一个作家的亲身经历)

交往的怪圈(一个作家的亲身经历)

作者: 梦影者 | 来源:发表于2017-07-18 20:49 被阅读0次

        大多数人写情感文章,总喜欢用别人代替自己,或许我用第一人称写的这篇文章会很异类,但我的文章从来都是给那些感情上真正需要支柱的人。

      我不想把我喜欢的对象称为初恋,因为表白这件事我在小学五年级就做过了,当然还有黑历史比我更早的,但估计没有比我分的更快的——她欢呼雀跃了一会,脸上满是兴奋的表情,我问她:你答应了?

我答应了。如临天堂。

可我不喜欢你。如坠深渊。

我那时候包括现在都会犯的错误是喜欢一个不可能的人,然后让时间这个庸医用更长的时间治愈我。唯一一个我锲而不舍追求的人,我至今都在梦里与她相会。暂且叫她梦吧。

因为她对我来说,就是一场遥不可及、不愿醒来的梦。

看到这里的读者也许会觉得我才是那个真正需要情感治疗的那个,但我的经历也会对你将来或是现在的感情产生危机,更是治愈。

有同学无意中轻轻感叹这样一句话:恋旧的人是走不远的。

梦是我初中的同学,也是一年的前后桌。她是英语课代表,我是副班长。我在初三因为一句“本尊法号如来”成功的把“赖头”的称号改成了“如来”,而我喜欢的她则被莫须有上“观音”。

如来和观音是不是一对我不知道,但是我和她三观不符在很多人看来都是显而易见的。但那是初中,一个男女感情启蒙的阶段,受到教育的影响,我希望通过学习完成自己生面的转折,而一直不明白自己的心一直都放在她身上。

我显露出来的关心和走的很近都被同学当成喜欢的象征。我喜欢她,早就只是一件心照不宣的秘密。

按照平常的剧本,都会有一个男二,我的故事也不例外。但对梦来说,我是备胎,建南才是男一。

初中毕业,梦向建南表白,被拒。但这件事我大一才知道,因为高中我去了全市第二的私立中学,而她在最好的高中。

高中我也曾试图喜欢过其他女生,但是我始终觉得我是属于梦的,所以玩着暧昧,度过了三年。三年的死读书,终于让我有一天开窍了,我在高三下学期联系了QQ头像永远是灰色的她,告诉她,自己写了封信,让她记得去取一下。

我写信的内容记不太清了,总之落款是喜欢你的迷弟。但是她的回信我却至今历历在目,甚至我连字数都给她数了一遍,总共987个字(这个特殊的数字我至今难忘)。信的内容则是毫不相关的缅怀和鼓励。那时已经是高考关键时候了,划水三年的我始终没有脱离“水货”的称号,现在想想,高三真是人生的巅峰,没白过。我一直保存着那封信,但没有再联系她,转眼,就到了高考。

高考在她学校考的,前一天模拟,我却流浪在有她的校园里,梦想见到她,却又害怕相见太早,见面的陌生感。我那时最大的愿望就是考完见到她,在人潮人海中给她一个深情的拥抱,在她的耳边说那三字。很可惜,最后一门考英语,老师贼慢,还说年轻人你别急!

哪能不急啊,黄花菜都凉了,女朋友都吹了。

然而,我还是迟了,她先我一步回到教室。过后我们谈起这事的时候,她说那老师就在收草稿纸的时候让他们先走了。

高考完,我遏抑不住内心的想念,向她同校的初中同学要来她的电话,在我毕业旅行的某个晚上打给她。表白,失败,再表白,失败,先做朋友吧,成功。

大一真是虐恋的一年,从暑假的每天半小时到学校的两天半小时,到后来的一星期十分钟,最后终于不怎么联系了。

这个过程是曲折的,中间我向很多人取经,但是异地恋的很多都分了,这与信心无关,煲电话粥总有一天会出问题。再者,说是异地恋,照旧八字没一撇。

如果这是一个屌丝介绍他如何追不上女神的回忆录,那么抱歉,高潮来了。

端午节,我提早放假,跨省去看她。见识了她的学校,她的生活,陪她听了一节课后,我们坐上回家的火车。

我们随意聊着,恍若知己,但是我隐隐感觉成败在此一刻。我问:你初中就说自己需要相亲才可能找得到同伴,是真的吗?

…..因为我从小就感觉自己思想比一般人深刻,而且我很挑。

那么我真的没有机会吗?

没有,我们只能做朋友,不可能做夫妻。

不能将就一下吗?你都可以相亲,为什么不能接受我?

她开始支支吾吾了:说不上来,但是对你没有感觉。

我岔开话题,却不愿意接受这个解释。我失败了,一败涂地,虽然那时的我还不知道为什么那天突然会下雨,但现在看起来就像是天空为我留的眼泪,它早就预知了一切,我却没有看见。

当晚,我送她到站,离别终于到来,我把箱子的把手递给她,张开双臂。

她向后缩了缩,我唯一一次拥抱她是在散场电影的时候,我们不急着走,然后我顶着内心的冲动,抱住了她。她说:你怎么这样,为什么那么喜欢抱抱?

我放下手:因为不安全感,晚安。目送她上楼,推测她差不多到家了,然后打她电话说:你雨伞还在我这。

即便如此心机的我费尽了口舌,买近了萌,一哭二闹三上吊却挽回不了她的心。

最后狠心一句开始威胁:删了我吧,留着我对你没有好处,我的这颗心都在你身上,我不要好人卡了。

她说:我不想,因为我们曾经那些美好的回忆都是真实的。

但是你不喜欢而已。我说

我是抹着眼泪在那个寂静的夜晚走回家的,自此,我也删了她微信(因为一方删除,另一方还会保留)和电话。进入了“我都忘记你但是输入法还记得你”的状态。

-爱为什么如此痛?

-因为真实。

虽然了无音讯好多年了,但是我发现自几从那以后交往的人都带上了她的影子,最后也因为终究不是她而不欢而散。

我不知道什么时候会有个尽头,所有的尝试都是那么苍白。

没有人会希望做她的影子,但我怀念那个无条件爱上某人的年纪。或许某天我会成家,我会和那个她说与梦的故事,也会和她总结:恋旧的人都走不远。

仅以此文纪念我永恒的青春。

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