前一阵子，偶然间看到一个短视频，在某期《我家那闺女》中，papi和焦俊艳谈起了人生排序，她认为自己第一，伴侣第二，子女第三，父母第四。没想到这件事情引起了热议，甚至一度上了热搜，而能引起热议便意味着这个排序问题外界有太多不一样的意见，甚至截然相反的意见，这点倒是出乎我的意料。
对于PAPI酱的排序我是认同的，当时并没有引起我多大的感想，因为在我的价值体系中觉得本该如此，没有什么好争议的。而视频中焦俊艳的父亲马上表达了相反的意见，觉得应该把孩子放第一位。
突然发现大张伟老师总是能够抓住问题的本质，在节目中马上一针见血的问道：如果真的是孩子放在第一位，那么为什么总是将自己的意愿强加给孩子，希望孩子按照自己的意愿来生活。
之前网上有个段子：如果说一个大学生晚上去当小姐总显得不那么正能量，但是你反过来说，某会所小姐刻苦学习，白天坚持去大学旁听上课，一下子就变得励志起来。
在某个角度来说，父母与子女的关系也有相似之处，如果说父母希望孩子按照自己的意愿生活以满足自己的期待，未免显得自私，而披上一个以爱之名瞬间就高大上起来。
你看，我是为了你好，我是因为爱你，我为什么不去管别人要管你，我……，所有这些话语的本质无非在传达一个意思：你是我的孩子，我辛辛苦苦把你养大，你有义务也有责任来满足我的期待。说白了还是自私嘛，以爱之名来实施道德绑架。
《三傻大闹宝莱坞》中就有两位这样的父亲，院长“病毒”不顾儿子对文学的热爱执意要求儿子学习工程学，最终儿子不堪重负卧轨自杀，法函的父亲在最初也全然不顾儿子对摄影的热爱，一味要求儿子从事机械工程相关工作，导致父子关系一度很紧张。
父亲爱儿子吗？是的，爱，家里唯一的空调就安在孩子房间，希望儿子安心读书。父亲爱儿子吗？好像又没那么爱，之所以逼迫孩子念其不喜欢的工程学是因为邻居大叔觉得这个有前途，能让自己脸上有光。
所以在父子对话的过程中，才会有这样一段对话：
父亲：5年以后，当你看到你的朋友们买车、买房，你就会恨自己的。
法函：工程师的生活，只会让我沮丧，到时我会恨你的，我宁愿恨我自己。
父亲：全世界都会嘲笑你，在最后一年放弃，卡普尔先生觉得你在ICE念书是一件多么幸运的事。他会怎么想！
法函：卡普尔先生又没给我买空调，我睡得好时卡普尔先生照样睡得好，他也没让我骑在他的肩上去逛动物园，一切都是你，爸爸，我只在乎你怎么想，卡普尔先生对我来说无所谓，我甚至连他的全名都不知道。
很有意思的一段对话，也是大多数人的生活写照，很多时候父母希望孩子这样那样做甚至不是他们自身的意愿，而是你这样做别人会怎么想，别人会怎么看。你看那谁的孩子三十岁了还没结婚，你看那谁的孩子天天在丛林工作……
诚然，很多时候父母以爱的名义对我们有诸多的要求，并不是为了满足自己的私欲，而是希望他们走过的弯路我们不再走，掉过的坑我们可以绕过去，吃过的苦我们可以不再吃，只是很多时候不是你告诉我需要怎么做就好了，很多经历只有我们自己亲身去经历过才能够真正的理解。
就像唐僧师徒只有经历过九九八十一难才知道什么是真经，如果直接一个筋斗云取得的只是经书。这也是很多人对于“听过很多大道理却依然过不好这一生”的困惑，因为道理从来都不是拿来听的而是拿来践行的，如果听听大道理就能过好此生，那就买个录音机放放大道理，不就能过好此生了！可笑之至。
一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
在父母眼里我们永远都是个孩子，父母总是希望护我们周全，希望帮我们挡住外界的一切伤害，所以他们直接告诉你结果是怎么样的，你只需要这样干，你只需要那样干就好了，只是他们忘记了我们需要的从来都不是一个结果，而是为何得出这个结果，很多时候我只有经历了这个过程，我才真正的理解这个结果，才会去自主的做出或正确或不正确的选择。我们需要的是一个自主选择的权利，我们希望的是以自己喜欢的方式度过一生，而不是一个正确的结果。
痛了，自然就会放下，经历的多了，自然会成长，中国式的父母应该给孩子更多成长的机会，毕竟他们的人生需要他们自己负责，有时候父母的爱就如手中的沙，握的越紧，漏得越快，需要学会把自己摆在第一位，给予彼此呼吸感，才能让这种爱显得纯粹，这种方式是你以你的方式度过一生而不是按我的方式度过一生，不打扰，是我的温柔。
打开鸟笼，让鸟儿飞走，把自由还给鸟笼。
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