朋友栀子，报了月底的高空跳伞。
而我有与生俱来的恐高症，小学去高年级的三楼找姐姐，我都是小心翼翼的扶着教室的墙走，明明几秒的路程硬是让我花上十几分钟。所以我很难想象，从15000M的高空往下跳是什么滋味。
但她最近交了男朋友，我猜她一定会抱着她男朋友一起跳，这场景就如同万物生长中，范冰冰抱着韩庚往下跳一样。
和最宝贝的人历经一次死亡，这辈子估计就是他了。
但今天她却很荒唐的告诉我，她分手了。
所以这次的高空坠落，她一个人完成。
我问，是他对你不好吗。
她说好，好得不得了，每天早上都问她穿什么颜色的衣服，他好跟她配上情侣款。
我问那既然他这么好，为什么不要。
她说，只是习惯一个人了，一个人多自由。
知道这个男孩子长得还挺帅的，于是追问，那你舍得吗？
舍得啊，怎么不舍得。她在屏幕那端回答的轻飘飘。
不到一个月的恋情，就这样结束。仿佛也不会再重来了。
因为我忽然感觉到这个我认识多年被三五渣男伤至脾胃的女人，今朝明显不一样了。
说说她的上一任吧，今年年初她还没忘掉他。
虽然她在大洋彼岸，跟他隔了三个小时的时差，但她还是会陪他聊天到很晚。
最后怎么掰的，大概是这个男人在国内找了个比她小几岁的女生，给她花钱，给她惊喜，给她不曾给过自己的一切的一切。
可是我感觉纵使是这件事，她都没能清醒，反而是当有比渣男更优秀的男人追自己的时候，她忽然的变了。变得不怀念渣男，也不想要更好的男人了。
可是我今天忽然的明白，为什么她会这样了。
我们在最单纯美好的年纪，遇见的人并非良人，让我们变成爱情的牺牲品。
后来再遇上什么人，对我们好的，我们都觉得无力承受。
因为我们真的无法启齿，说其实自己的内心有诸多隐疾，诸多不堪回首的往事，不是一朝一夕能让你了解透彻的。
那个在你面前存在的我，只是暂时正常一点的我，很多你看不到的地方，我都蜷缩在角落一遍遍，像仪式般的完成日复一日的自我折磨。
我也会恨自己为什么经历那么多才遇见你，但是遇见你的时候我已经是这个样子了。
我真的不好意思说，我以前那些肮脏经历。
譬如我跟那些男人什么姿势都用过，叫我怎么躺着就怎么躺着，叫我给钱我就给钱，要甩了我，我就一蹶不振将能看见的东西都砸了。自残的我，自暴自弃的我，对那么多不值得的男人说爱的我，要死要活你都没见过也不敢相信的我，都是我。
这个人是我，后来假装痊愈了的人也是我。
我离开了那个人，那座城，可是这些记忆还是会每晚回来纠缠我。
也许有天，我们一起躺着，你会怪我，为什么不是第一次了。
为什么，我睡觉的时候不安稳，面目总是狰狞的。
那时，我该怎么说。
把无比黑暗的自己承认给你看吗，不，你休想。
他是那么干净的人，或许在他眼里我也是干净的我。
宁愿我们不在一起，我也希望，他想起我的时候，我都是值得的。
太怕你对我失望了，太怕我不是你想象中的样子。
也无法接受你对我的同情，再说什么狗屁不介意将我狠狠拥抱。
你越这样，我越觉得自己配不上你。
真的，一字一句都是真的，在你面前我的黑暗无处遁形，我惭愧极了。
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