喜欢静静的静静地怜爱地看着我的孩子们
看着他们的每个小举动
他们或开心或难过
我总是在内心谴责自己的无用
我觉得自己无用 不能为他们分担哪怕一点的悲伤情绪
我总是谴责自己 尤其是在不懂他们的时候
我觉得自己是个无能的妈妈
不能读懂自己孩子的悲喜
我希望他们是自由的
而我却总是无法为他们提供这自由
究竟是哪里错了？
我总是想让他们开心快乐
我容不得他们的世界有一丁点悲伤
然而这是不现实的
我渴望我的孩子
我希望他永远自由快乐
我又在谴责自己
觉得自己没有为他们庇护
在困难与悲苦前为他们筑起一座墙
我是贪心的自私的
我希望他们不受一丝悲苦
我总觉得他们被外界限制了自由
我觉得外界摧残了他们的肉体与精神
我希望庇护他们
我对自由的极度渴望
究竟是孩子真的不自由，
还是我 基于自身被束缚 而对自由的过度渴望？？
想多了
做好功课就行了
管好自己
孩子交给老天
难
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本文标题：11.12日记
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