“得不到得永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”。听到陈奕迅唱到这句的时候，心中感慨万千。
虽然这句被用在了许多的情感故事中，但是我觉得用在自己身上也很合适。
得不到的永远在骚动，也许就是因为那份骚动，我变成了现在的自己。
小的时候我最大的愿望就是可以一直任性下去，在我做错事的时候，遇到人生难题的时候，有个睿智的大哥哥或者大姐姐给我指导。
可是，很不幸的是，我就是姐姐。
姐姐被赋予太多的要求和责任，以至于我总是害怕成为姐姐之后不能任性，但是又因为姐姐这个词包含的温暖和照顾，让我时时刻刻都想有一个姐姐，明知幻想，却执迷不悟。
在小时候的生活中，我有意无意的抵触这个身份，我跟妹妹吵吵闹闹，我装不懂事让妹妹来教训我就是为了证明我不是姐姐。
可是后来我发现我时时刻刻都想保护她呵护她，无论是在现实生活中还是在精神生活上，我比我爸妈更加关注她。
我担心她犯懒不买水果不吃水果，我担心她心态不好又不懂倾诉，我担心她一个人回家不安全，我担心好多好多。
只是因为我是她的姐姐，因为我得不到姐姐的温暖，所以我想给她姐姐的温暖，那份得不到的骚动永远在鼓舞着我成为我最渴望的人。
我想做的是一个很酷的人，一个任性到逆天的人，可是莫名其妙的我就变成了那个体贴暖心的人，一个察言观色换位思考的人，就像我梦境中那种温暖体贴的人一样。
那些年一直以来用各种手段跟父母抗争不做姐姐的我，现在却时时刻刻都在以姐姐的身份自居。
成长就是那么奇妙，我明明想要做一个被保护者，结果因为被保护的不够却成为了保护者。
我渴望着如大海般让人窒息的温暖，终究觉得寒冷，渐渐开始温暖别人。我成了许多人口中的“你好暖，你很体贴”。
是啊，我就是很奇怪的变成了这样。我总觉得自己得不到的别人应该会需要，我觉得寒冷那我应该给别人温暖。
这个莫名其妙的逻辑让我无法可爱起来，总是老气横秋的发呆。
我总是先别人一步站在对方的角度去想问题，拿着自身的经验去揣测别人需要什么。
我在别人身上得不到什么就会想办法让自己拥有这份东西，好让自己在遇到未来的人给他们那一份我得不到的东西。
我觉得这个逻辑也是导致我现在做事想很多的根源所在。
生活中很多东西没有答案，或者需要时间才能看得到答案。
可是我卯足了劲的想要知道这一步为什么，下一步为什么，结果让自己变得更加焦虑和恐惧。
解决不了那些生活难题，心底就会渴望有个智者给我点拨，告诉我说莫慌，安抚躁动不安的心。
可是智者从来没有出现过。价值观被推翻了，灵魂暂时出来漂泊，忍受暂时的风吹雨打，那种无助和孤独自己时时刻刻都不想再经历。
可是又因为害怕，自己以最快的速度重建加固了。
我慢慢的成为自己的引导者，外界的兵荒马乱很难再动摇自己。
同时也因为深知三观瞬间颠覆的后果，自己便更加小心翼翼的修建三观，不断修改又不断巩固。
在身边人需要我的时候，我发现我能给他们我一直以来都不曾拥有的东西了。
我渴望我有一个姐姐，结果我成为了姐姐；我渴望朋友温暖体贴，善解人意，结果我成为了时时刻刻提醒自己那样做的朋友；我渴望我有一个生活智者，结果我成为了自己的引导者。
原来那个在心里泛着光的人是自己，如果时空可以穿插，我多想回去抱一下那个想要任性的她。
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