我是母亲，也更是自己

今天是母亲节。我是一个母亲了，我儿子的妈妈。在此之前好像并没有多渴望过儿子的祝福。这次却从昨天就开始在心里念叨了。母亲节，儿子会打电话给我吗？会跟我视频吗？礼物就不好奢望了，我知道他没有什么积蓄的。只求我们的关系能回到从前。

早上早早吃过早餐，又回到床上想睡个回笼觉，却怎么也睡不着。嘴里嘟囔着，连个问候都没有。等到十点多时，老乖突然说，“儿子给你发微信了，祝你母亲节快乐呢。”

我打开微信看到的是“母亲节快乐@夕颜”，心里百味杂陈。从上个月16号那天，催他还贷后，我们的关系就开始降温了。从那天他电话告知我，他转岗了后，我们的关系进入冰点。

之后，我给他网购的东西，分享的视频，文章，询问他最近的生活怎么样……通通没有回复。我们成了陌生人，熟悉的路人。

开始我还是挺不习惯的，儿子不理我，我的心情也很低落，每天好像也提不起精神来。儿子是唯一可以影响我情绪的人。他开心我就开心，他不悦我也不悦。

我每天都会点开他的朋友圈，某音等媒体关注他的动态，寻找他的足迹，渴望知道他的一些事情。

我从什么时候开始变得如此卑微，小心翼翼的了呢？我是母亲，我做错了什么？有时候我一遍又一遍在自己身上找问题，追索我的过去，甚至我的原始家庭。我否定着自己，检讨着自己，把自己都快弄抑郁了。只有在疯狂的阅读，听书，追剧，锻炼身体中求得下班后片刻静心和愉悦。

阅读使人看清自己，看明白很多事。我清楚地知道了我是母亲，也更是自己，更要做自己。

不回复，不联系，又有什么关系呢？他有他的世界，我也有我的。各自安好便好。我把自己活好过好，健健康康平平安安的，不给他添麻烦，就是对他最大的支持和爱。

我把自己劝开了，也就平静了。

可是看到三人群里，他“母亲节快乐”的信息，我就是不舒服。想了许久还是回复了一下：“夕颜是谁？如果是妈妈，心悦便会发自内心的喊“妈妈”。

如果不悦，其实连个形式也不必走的。各自安好便是晴天。

你说呢？”

一整天他都没有再发声。

我知道，我这几句话，说得有些重了。在我，不带心的只是走个过场，作为过后不能说他没作为的借口，我宁愿不要。在他，可能看到我的回复会抽自己一个嘴巴吧，怪自己多事，发那干啥。

我之所以这么说，我也年轻过，倔犟过，要强过，也叛逆过。

“把错都犯尽，把话都说绝，把事都弄砸，把心都伤碎，方知收敛克制，方知敬畏自觉，方知轻重缓急，方知诸事皆有轮回因果。”

我看到豆瓣上一个博主写的一篇讨论《对于逃不掉的低质量关系，可以把他们权限降低》中也提到了父母，对作为子女的建议是：

内心把他们“权限降级”吧，拿走他们手上掌管的一些你心门的钥匙吧。
具体地说，就是降低他们对你日常生活、心理状态和大小决策的影响，可以减少与他们的交流、不让他们的言行影响到你的情绪（左耳进右耳出）等等。
真正下定决心的离开，是有条理、有秩序地割席，且努力稳定局势、防止节外生枝。即，说软话、办硬事。
这不是逃避，而是把某些看似亲密/重要的关系“祛魅”，拿出对普通关系的态度来套在他们身上，不至于扰乱心绪，可以更理智地做决定。

我是不是也被儿子“权限降级”了？

其实也好，那就双向奔赴吧。每个人更应该更好地做自己。