今天是一个特别的日子，是妇女节。对我来说这个日子特别有纪念意义。四年前我和他头一次见面认识了。
后来我们相爱了，这四年我们从最初的认识到现在，昨天我们分手了。
2020不知道是着了什么魔了，一切不顺心的事情都来了，我们从一开始的浓情蜜意变成了现在的争吵无数，2020从一月开始到现在，我们吵架十来次了，三个月的时间都不到我们吵了十多次。
他说，他真的忙，他希望我不要打扰他，他说男人的时间是用来赚钱的，叫我不要打扰他。
这几年我真的越来越不了解他了，一开始他可以容忍我的坏脾气，可是现在即使是一个小小的请求都已经做不到了。
今年以来，我们吵架的次数互相不理睬对方的次数已经超过了我们在一起的时间，已经远远大于我们相爱的快乐，我们让痛苦弥漫了我的生活。
他说我有必要他做的重大的事情再去求他帮忙，他会帮我的，小事情就自己做，不要打扰他，可是生活中哪有什么大事情是非要他帮忙的，不管什么事情，其实自己咬咬牙也能完成的，我要的只不过是一份尊重和一份陪伴。
他现在对我的伤心，对我的眼泪已经无动于衷了，我不管做什么，对他都是无理取闹。他甚至冷处理我们的感情，十天半个月的不见面，不问候已经成了家常便饭。
昨天我为我们分手的感情再次痛哭流涕了，他一直觉得我就是个神经病的女人，已经对我开启了冷处理模式。
我想自己一个21世纪的女人，竟然在这段感情中活的如此的卑微如此的没有自尊，一切始作俑者都是自己太懦弱太心软。
他口口声声说我利用他的感情，说我花了他的钱，实际上这个世界上比他油条，比他老狐狸的人真的还没有降生。
所有他为我花的钱都是不动产，他随时可以收回去，生活用品这么多年也没有见他买过一个像样的给我，就是什么便宜就买什么。
衣服裤子一年到头也只买两三件而已，美其名曰是穿少点，穿精致点，而实际上他在那个时候早就打算好了，这些如果我和他分手，他一样都拿不回来，所以能少花点就少花点了。
这些年我在他的如意算盘中活的失去了自我，现在如大梦初醒悔不当初。
他口口声声爱我，可是这些年从未许诺过我婚姻，我的大好的青春年华就这样损失了，可是我依然等不到一个归宿。
他总是说，如果你要结婚，你就赶紧去找另外的男人结婚，我没有办法跟你结婚。
于是去年我痛定思痛在老家人的安排下相亲了一个各个方面都还不错的男孩子，正当我和男孩子相处的时候，他又寸步不离的来守着我，生怕我出去和男孩子约会，还说以后不能关心我，他不知道如何过下去？
当时我心软了，也是因为舍不得我们的感情，我又和他在一起了，和男孩子说了我们不合适。
可是我才和男孩子断了关系，他又开始变得神秘兮兮的了，一天到晚又说自己非常忙，我生气了他又说叫我去找其他的男人，不要烦他。
可是男人有那么容易找的吗？他只不过是在羞辱我，可是我还沉浸在他满嘴跑火车的感动里。
后来我又在亲戚的介绍下从新认识了一个，可是他又来寸步不离的守着我，带着我四处旅游，我又和刚认识的男孩说了我们不合适。
可是事情再次重新发生了，这一次我没有人追了，他又开始无端端的和我吵架了。每次吵架都喊叫我去找男人。
我哭着说，哪有那么多的男人来给我找，你破坏了我的姻缘，还来羞辱我，你想怎么样？
现在没有人追我，他任由我一个人自生自灭的撕心裂肺的哭。他说对我，他已经没有感情了。
我只恨自己当初瞎了眼看错了人，我只恨自己没有把握住那些真正愿意娶我的人，
被他伤害得体无完肤，他还告诉我这段感情我得到得太多。
可是扪心自问，我得到了什么，一个40平的小房子，首付八万我还出了一万，接下来都是我在还贷款，如果他需要我归还，我随时还给他，可是付出了时间精力去守护的感情，最后沦落到要分财产了。
不行我真的是一个特别感性的人，我实在忍不住，就是在写着这些的时候，我的眼泪还是情不自禁的往下流，
我怕自己会回头哀求他不要分手，可是如果这样，我就是一个自己都看不起自己的人了，我想一个人熬过这段伤痛从新开始自己的人生。
倒霉的2020你能快点过去吧！
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