想保护你，是我努力的动力

最近脑海中总会浮现一句话:如果不是没有退路，谁愿意破釜沉舟。

大概是有时候我太乐观了，总把情况想的很美好。比如现在一个月挣着3000块钱的工资，心安理得地住在姑姑家。听别人羡慕地说:“你这挺好的，都不用掏房租，还能攒点钱。”想着情况确实比别人好不少，内心小窃喜。

直到最近一次回家，所闻所感，彻底颠覆了曾经的认知。

这么多年了，以为爸爸跟妈妈的感情好了很多。自上大学后一年就回几次家，每次回家总感觉家里氛围比以前和谐，就十分的开心！从心底升腾起的幸福感能溢出来。想着有了家的温暖的感觉，开心的会跳起来。

可是此次回家，深夜听姨姨和妈妈谈话。因为家里开了面皮店，妈妈需要帮弟弟一起经营。有时候妈妈年纪大了，有些事情做的不到位。姨姨告诉她应该怎么怎么做。聊着聊着氛围就不对了，我听见妈妈哭了的声音。彼时的我在卫生间泡脚。听到啜泣声，便索性不动了，已泡了半天早该拿出来的脚，又安安分分的泡着，赌气一般，直到水凉。不是我不想出去安慰一下妈妈，我怕尴尬。我怕我出去她就不讲了。我怕我会在她们面前哭。

她说:“我已经很努力地在帮忙了，每天大部分时间都帮忙做面皮，卖面皮，没有时间干自己喜欢的事情，连拾掇家里的时间和精力都没有。”是的，从早上6点开始到大概晚上8点都陀螺一样的忙碌。我心疼。想哭。她继续说:“我是人，不是机器。这么多年，男人靠不上，全是我自己，可我只是个女人，我也想有个依靠。我做不到事无巨细，事事完美。”接下来是具体事例。此处省略。那些小时候“动人”的父母吵架的画面又都蹦哒着出现。

内心沉重、沉痛。拖着我快被泡肿的蹄儿走进姨姨和妈妈在的房间。两个人都在哭。姨姨说:“这辈子，再也没见过比你妈命苦的人。你那个爸，真是无奈。”我点头。姨姨边说别抹眼泪。我安静地坐在一旁听。当倾听者，你们说吧，说出来就都好受点了。

原来，那些偶尔回家时我感受的温暖都是表象；原来，那些打电话时温暖、轻松的语气都是故作坚强。这些年，你受多了委屈，可你从不说。

是我出于对温暖家庭氛围的强烈渴望让我蒙蔽了双眼，看不到你的难过与无奈。对不起！

如果不是亲耳所听，亲眼所见，还要多久我才能真正了解到你的内心生活。这样也好，我所有的美好幻想都破灭。接下来的是我要一点点接地气，真正用心理解身边每个人的生活与内心苦涩，理解，包容，给他们温暖。

姨姨后来跟我说:“作为长子，你有必要承担起你的一部分责任来，不能想着你是女生，反正也要嫁，就不管爹妈他们。”我说我不会有事不关己高高挂起的想法。姨姨继续说:“你弟很不容易，他现在吃的苦没几个同龄人能吃下去。他没有好好读书，你要多教他，多教育他。”是的，老弟不容易。姨姨说的我会做到的！

庆幸身边有姨姨，可以教我有些事情该怎么做。

想说生活真的不易，没有人能轻轻松松就拥有想要的。

那晚躺在床上，眼泪终于不自觉的流。其实，姨姨和妈妈聊天时，一直想哭的。只是一直忍着忍着。然后用很轻松的语气和她们说话。真的理性了好多，对眼泪的控制力强了好多。所以，不哭不代表不伤心，只是后来学会了隐忍，学会了包裹情绪，只表露欢乐的一面，只为不让亲人担心。

看清了事情的真相后，内心沉重。我知道，那些曾经轻浮又天真的以为生活处处阳光的想法将不再有，我会端正姿态，摆正位置，努力奋斗！这些年你受的所有委屈，我想我会努力尽快让你不要再承受！我也会调节家里的氛围。

第二天到了公司，实在绷不住了，就默默地哭了会儿。放心，发泄完就好了。毕竟除了家里的事儿，最近也失恋。情绪高不起来。大家第一次看见我沉默到寡言的样子。有个同事说:“果真双子座的人表现反差会很大。”我说:“其实我还是想让你们感受到欢乐的气氛的，看来今天不行了。”

这些糟糕的事情都会过去的啦。归来，我依然是你们曾经看起来阳光的我。

从那天起，决定开始好好写文章。有时候晚上真的是很晚了。下班11点，回家真的不早了。有时候就想:算了，不用写了。明天还得早起。身体要紧。可想到答应自己的事情没做到，想到要好好保护老太婆。就又坚持了下来。

是的。想保护你，是我努力的动力！