在所不辞

昨天,我不知道我前夫是那里来的颜面去学校找我妈妈和两个孩子, 上学和放学的时候都去找, 找我妈说道理, 不知道他那里来的道理, 一直在给我惹麻烦, 一直要我为他人生中, 生活中犯下的错误擦屁股, 从结婚到现在都是这样, 就是不纠缠死我都不肯罢休.

我想起我怀着三胎的时候, 带着我那两个大的孩子, 从中国回来巴西的时候, 我就发现他微信或者Facebook有跟人调情的习惯, 但是我只是口头警告, 还是非常隐晦的那种, 然后就是他玩游戏赌博的习惯了, 以前一直偷偷转走我微信里面的钱, 为什么我这两年没有用微信支付了, 就是因为我改密码, 改得我自己都不记得了. 当年我怀着三胎, 就是我真正对婚姻心灰意冷的时候, 这个男人冷漠得不像个人, 我记得非常清楚的事情就是他眼里没有我和孩子, 没有家庭, 除了手机就是手机, 不会看一眼两个大的孩子, 也不会看我这孕妇, 因为需要供车, 加上他赌博, 根本没有多少钱能支撑家庭, 所以,家庭的开销我也必须得承担一半, 每次看到家里的账单我就头痛, 所以我当年带着两个大的, 怀着孕, 也是这样做代购, 还好当年, 代购的生意是真的好, 反正, 我就是每天不要命的工作, 我挺着大肚子, 带着两个大的孩子去shopping拿货,  我几乎每次都是拿着我大女儿的婴儿车去送货给人肉的, 几乎没有要求过这个前夫的帮忙,除非是去日本街, 不在25街的地方, 他那个时候最喜欢的3件事情就是躺在沙发那里睡觉, 玩手机, 抽烟, 我那个时候就觉得这个人是没有心的了, 饭煮好了他就吃, 其他时间就是睡或者不在家. 对于离婚的事情, 我提过没有200次, 肯定也有100次, 第一是他不愿意, 第二, 你们知道当妈妈的, 就是能忍就忍, 我也是为了这个家庭能忍就忍.

我小女儿其实没有这么早出生的, 是他太冷漠, 又不肯离婚, 家庭又不分担, 我气疯了, 是我自己用拳头打的肚子, 后来才出生的而已.

我是恨我自己的, 其实我没有恨过任何人, 我或者也没有那么的恨他, 我最恨的是我自己, 我太心软, 太能忍了, 什么都退步, 我现在想着, 当年我小女儿出生的之后, 我就应该再加把劲把离婚的事情处理好.

后来19年疫情的时候, 他搬出去外面住, 没有跟我们住在一起了, 他没有回来看我们, 过年过节生日也是这样, 饭菜弄好了, 永远都是大半夜回来了就走, 为了孩子, 我也带孩子去找过他, 我看到了床上的避孕套, 我现在想起来, 我没有特别伤心, 因为心寒太久了, 他哭着求我原谅, 当然, 我会选择原谅, 我这个人向来是这么犯贱, 我大约真的是犯贱.

真正让我忍无可忍的, 无法再忍, 闹到警察天天来, 闹到律师处理, 是他赌博一发不可收拾, 要我来收拾的时候, 我为什么会欠家里人和客人钱, 就是因为他赌博, 把钱全部赌光了, 我要养一大家子, 还有他一直找我借钱, 导致最后我自己都欠钱了, 我才发现事情的严重性已经一发不可收拾了, 我尝试着帮他处理出事后的事情, 但是这个洞太大了, 我根本填不不了, 我救不了一个堕落的人, 为什么我一直无法摆脱他,就是他各种死亡威胁, 在公寓放火, 拿刀, 发信息给我哥哥姐姐弟弟阿姨他们全部威胁无数次, 警察, 律师一直在处理,可是谁能奈何得了一个无赖,  任何时候, 任何地点他就是闹闹闹, 学校, 小区楼下, 路上, 一直闹, 闹得我真的要疯掉了, 我何尝没有因为三个孩子, 没有因为他爸妈, 哪怕嫖赌毒了, 我那次没有给过机会, 我给的机会没有100次, 也有90次了, 2019年到2022 年了, 3年的时间啊, 就是因为我一直给机会, 才会导致, 我现在这种困境, 怎么也摆脱不了.

他把我的弱点把握得很准, 他知道我心软, 他知道我很多事情, 很多时候是希望能少一事不如多一事的, 因为我的亲人, 我妈妈和三个孩子禁不着他这样耗, 他也知道我带着三个孩子一个老人家在这里, 我跑不掉, 也知道我不敢拖累国内的亲人的心思, 也知道在巴西没有人帮我, 他可以慢慢耗死我.

发生了那么多事情, 我以前从来不会说得那么得清楚, 特别是在朋友圈这种地方, 人要脸, 树要皮, 今天说, 也不是为了同情和怜悯, 同情和怜悯救不了我, 救不了我的孩子和父母, 我当然知道要自强不息, 所以才要这么拼命的工作, 我这几年来, 要是死都要甩开他, 我父母和孩子就不会跟我受这么多苦, 我想要清醒过来了, 不管谁发再多信息, 谁求我再多, 或者他怎么样要挟我, 再次把刀架在我的脖子上, 宁愿我死, 也没有必要屈服.

现在的每天, 就是我会死亡的一天, 所以家里的事情, 我也早就交代得差不多, 这么拼命, 第一是希望自己能在死前, 把欠家里人和朋友的钱还清, 另外留一笔钱给父母孩子, 钱可以解决99 % 的问题, 还有1% 的问题解决不了, 就是钱不够.

他留给我的烂摊子还有很多, 但是以后, 不管是他, 还是他的事情, 凡是出现在我面前, 我都不会再忍, 与其活着这么憋屈和痛苦, 我还不如来个鱼死网破.

写了这么多, 也不知道写了什么, 我要这篇日记永远留在我的朋友圈, 我要让自己知道, 就是因为我没有及时止损, 就是因为我没有处理妥当, 才导致家里人跟我受苦受累的,

漫漫长路, 我自己嫁错了, 嫁错了又没有立刻离婚, 导致了拖那么多人下水, 也导致了损失到了无法祢补的地步, 又导致了现在还有那么多的烂摊子要处理.

什么为了孩子, 为了孩子的未来, 为了孩子的亲人, 大约全部都是我软弱无能的借口, 我一定要留一条路给我父母和子女, 拿命去换也在所不辞。