2018.5.12 阴
今天下午终于考完初级了，本想着今晚要怎样怎样玩放飞一下自我，可是回到学校后发现内心很压抑很压抑。并不是因为考差了，我一点都不在意这个结果，真的，我去考它也只是完成一个形式而已。我也不知道因为什么，就是突然很想哭特别难受特别难受
我是个坏人，我很无趣，我不是个值得相处的人。我不会说话，不会站在别人的角度思考问题，我很敏感我很矫情，我总是给朋友带来负能量，我不会交朋友我很虚伪…我不是好人，所有接近我的人都会觉得我是个很糟的人吧…
意识到这些我很痛苦，不知道为什么自己会变成这样，我讨厌这样的自己但我又不知道该怎么办。我知道凡事要多往好的方面想，我知道不能太在意别人的看法，可是真正面临时却由不得自己，事后又顿胸捶足为什不那样那样做那样那样说，于是更怪自己了
考完试时我是开心的，尽管试题有点难，因为终于可以不用为它束缚了。我对着朋友表达我的兴奋之情，我开心地大笑“太好了！终于可以放飞自我了！开心！”
可是我却没有意识到旁边的朋友此时心情有点低落只顾着自己兴奋了。我笑出来是因为我想这样会感染到她们换个角度看这场考试，但我好像把事情搞得更糟了…而当时我还没意识到…我真是…
回来的路上偶遇了一个老师她受邀来我们学校看诗歌朗诵比赛，我们聊了起来，得知她是我们区某作家协会的会员，于是我问了问一些关于协会的事还没深入聊就道别了。朋友问“你想加入吗？”，我说有点儿，她们问“那写什么呢？”，我说都可以呀，然后开着玩笑说“要不要给你一个签名呀到时我出名了你就可以拿去卖！”说完还大笑几声…她们连声拒绝甚至有些嫌弃…
我突然觉得，为什么我没有一点自知之明，也不看看自己什么水平，真是恬不知耻！
我总是这样，在不适宜的场合说出不适宜的话，惹人讨厌。事后我才发觉自己说的话有多烦！可是怎么办？她们已经对我失望了吧，她们肯定觉得我不好相处吧，她们对我肯定没有好印象了吧…她们虽然不太熟，可是我不想让别人觉得我是个很糟的人，但我其实好像真的不太好…我不想这样的…以前我不是这样的…
这个考试的考试时间是12号到20号，我是第一天考，班里很少人第一天。所以考完我在班群里分享了我考的大概内容和难易程度，然后班长马上私聊我
很丧的日记，别看。
于是我又回去看我发了什么
很丧的日记，别看。
班长没有怪我的意思我知道，但不知道为什么我会怪我自己。我问自己为什么我要发？为什么我总是能做些让人不愉快的事情？为什么我那么不会做人？…一系列问题就冒了上来
我真的是糟透了。不是今天才发现，很早就发觉了。我有很多很多的缺点，我有去学习过怎么改善，可是真正发生时自己还是处理不好，然后又怪自己…
我很痛苦，真的很痛苦…
我很糟，大家都不要接近我。这样我就不会知道你们觉得我是个很糟的人。
可是我又不想做一个很糟的人，我想做一个能带给朋友开心的人，可是我现在这样…我以前真的不是这样的啊…我是怎么了？怎么这样了？有病吗？…
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