“他们只是，一辈子从骨子里，尊老爱幼。他们实实在在在照料过一些生命，让别人的生命更好点。”——Autumn QT
什么塑造了我们的幸福？加利福利亚大学心理学教授Sonia发现，幸福50%来自基因遗传，40%来自有意识的选择，10%来自环境。所以我们真应该花心思去研究我们的原生家庭。
我只是想记录，我真的有这世界上最好的父母。上述Autumn说的这句话，也实实在在是在说他们。
爸爸——女儿遇到的第一个直男
“对女孩而言，若有一个非常深爱她的父亲，这个女孩活在世界上会很有底气。
曾有人戏言，如果说男人结婚后还没有成熟，那请赐他一个女儿，你会看到所有的温柔，什么“男友力”都弱爆了。”
每个爸爸的内心都有一种不想让别人知道的痛，是他的情敌。主持人李咏这样来“宣战”他的情敌：“即使你的肩膀不够宽厚，但一定要让我的女儿靠的踏实。”他们嫉妒而感慨，自己宠在手心的公主某一天就被一个毛头小子横刀夺爱。
爸爸作为女儿的“前世情人”，自然想要陪伴你这一生。无论他们是感情细腻还是不苟言笑，在女儿面前都会流露自己最深情的东西，女儿是他们的梦想。比如我爸有徐志摩一样的文艺内心，喜欢写诗写文。他写过一首诗：
有些诗，是用笔写成。为你的诗，我却用心写成。
有些诗，是用文字写成。为你的诗，我却用情写成。
有些诗，为你的诗，我却用岁月写成。
有些诗，只是一时写成。为你的诗，我却用一生写成。
他的幸福忧愁随时都如一坛酒，质地厚实，内敛直接。
受我爸的影响，我从小喜欢看书。他说再多的书都不怕，只要去读。家里藏书甚多，就像唐顿庄园把书房称作library(图书馆)一样，一整面墙的书柜完全不够，从客厅到卧室都堆着一摞摞的书。我常翻看我爸的书，书中他满篇的浓墨勾划，有时一个平常或偏僻的词，被他标记后觉得瞬间有了它的独特意味。自己也受了影响，喜欢做波浪形的勾划，像一个读书的仪式，有京都古风的严谨。
我爸对我的宠爱是很严重的，我都觉得有些溺爱。从小到大，他为我代办了很多分外的事，常和妈妈争辩，却从来不与我计较。所以我妈总是抱怨他只敢欺负她，不敢欺负我。但我爸对我的教育也是出了名的严格，虽然我们都不怎么觉得。
大学在北方读书，离开了家人，渐渐变得行为和思想都更独立。明显发现了我爸式的“温室教育”不利于子女独立的成长，所以回家和他们相处时，有了更多思想的纷争。理性思维教我从客观逻辑争辩，但天然的感性又让情绪坦率暴躁，一些没来由的话语往往让他们伤心。
二十年来，我坚持不懈的挑衅和执拗，他坚持不懈的批评，然后默认。就这样，二十多年来给予我着这种毫无缘由的安全感。
艺考
高三的十二月，我爸送我去寒冷的西北进行艺术特长生考试。在西安交大的宾馆，他为了不影响我练琴和学习（当时正值棠外月考，我由此带去一大堆的卷子，铺满了房间的地毯），不知每天去哪个萧瑟地方打发时间，饭点时等待他回来一起满足地吃一份从餐厅打包的回锅肉。
有一天我们驱车去一个偏远的考点，到达时暮色降临，我们扛着琴和包，又冷又饿，搓着手走在呼啸的寒风中，几乎问遍了小镇都没有找到住宿。从没想到会落魄于此，我爸眼神坚定：
“我去恳求他们给你腾一个小房间休息，我就在街头呆一晚上都没关系。”
当时我就脱口而出：“肯定不行啊！我们共患难。”上帝很眷顾我们，在我爸的这句话后不仅找到了住宿，还找到一家湖南菜馆，老板深夜为我们掌了厨，再也没吃过那么美味的湖南菜。
光是一场赶考，我爸比我还要辛苦奔波，像是去升级打怪，付出了太多，我的语言能力已不够表达。他为此以父亲的视角写了一篇《赶考》，想看细节者可以看看他的文字：https://user.qzone.qq.com/47262668/2
我看到他的这篇文章后有一个评论是这样的：
“艺术之路真是异常艰难。以前看过一篇文字，叫《艺术生》，和你们的经历太相似了，那个爸爸比你狼狈得多，一个大学老师拖看一个大编纹袋(女儿学美术)，顶着一头乱发，穿着一周没换的衣服，在火车站被警察查身份证。”
说实话，我爸说他愚蠢不可饶恕，当时的我才是单纯愚蠢，回家后都没有像他说一声感谢。
前几天教小提琴的周伯伯一家人来做客，饭后我们拉起了二重奏，家里无比欢乐。但因我太久没练琴，技术有些生疏。我爸当场为我撑腰：
“当年你在西交大考试，整个大厅内都是你悠扬的琴声，好多陪同考试的家长都过来对我赞扬说你的女儿拉得太好了。”
脸上洋溢出的快乐神情，我想他当时一定非常为我骄傲。
我家喜欢拍照，每到一处游览总要拍很多照片洗出来，作日后的丰富回忆。家里的相片放满了抽屉，某个很平常的一天在家，我爸突然很认真的给我说：
“你已经很久没有拍什么照片了，要在成长每个阶段拍照留念才好，往后来看会有很多美好的回味。”
我和我爸都不擅长告别，一起吃顿午饭也喜欢各自沉默。前几天他清早起来给我说昨天夜晚想到我要去异国读书，要一年才能见面，突然很难受，都没有睡好。我表面取笑他，其实心里愧疚复杂，主动在微信给他发了感想。随后他发来消息：
“可可，谢谢你对爸爸的理解，你有这种心爸爸己很感动了，毕竟父母与子女的这种亲情是任何关系都无法替代的。四年前你去西安读书时，回来在路上每当我想到要半年才相聚我就鼻子发酸，回到家里我一个人躲起来狠狠地哭了一场才好受了些。也许是我们年龄真的开始老了。那天在黄校长家看到熊姐姐的爸爸满头银发，忽然为她而伤感，做儿女的最怕的是子欲孝而亲不在。”
为你如此落泪的男人，怎么能让人不动心。
后来我们还聊了一些，是很久没有的心灵交流。亲人、朋友、恋人，都只有沟通才能让彼此很好的明白彼此心中的感情啊。
但我爸反而越活越年轻，甚至让我妈听了别人对他的赞美都觉得他骄傲起来。或许亲历了太多父母病痛给子女带来的折磨，他为了不给我添日后的担忧，坚持健身养生，强壮身体。以前他的身体很差，最坏的那些光阴我都没有在旁边，现在想想，儿女一生注定欠着父母。
但终归要成长为一个独立的人格，我们的成长也伴随父亲在这段关系中的成长。他不愿退出你的感情和生活，但也渐渐接受和转变了自己在儿女生命中的身份。他可能会对和你某天出现在家门口的一个陌生男子充满审视和怀疑，随之又对他注入万分期许，希望他拥有比自己更宽厚的臂膀让你倚靠一生。
三人成诗
我常粗心忽略父母对我的关心，年轻时面对太多的丰富美好，容易忽略身边平常却珍贵的亲情。但经历了大学期间的几次低谷和病痛，都在父母的照顾下复苏过来，突然明白。越接近生死一步，越看得清当下珍贵的人和事，在患难时刻，能轻易辨认出对你好的人。
尤其人生病时，涌来的身体疼痛和低落感，让我们最需要的除了治愈，就是心灵陪伴了。今年夏天我经历了一场“久违”的发烧，是被病毒细菌袭击全身后的完全虚弱，除了睁眼，一丝说话的力气都没有，身体被强烈的万有引力吸引。三天来，我丧失了所有人类特有的独立行为，父母陪我去看病，我妈悉心为我熬粥，反复换毛巾给我额头降温，沙发也被我一人独霸，他们如同照顾一小婴儿。
大学时我的脚踝骨折，打石膏修养了三个月，也是父母给我极大的信心和上帝的看护，让我治愈、学会行走，那段时间以为自己再也没法正常走路一度落泪，让我从巨大的阴霾中走出来，淡忘前事。
现在入冬了，成都冬天很冷，偏偏我气血不好，这个季节常常手脚冰凉。小时候，妈妈会给我按摩手上长的那些红肿的冻疮；现在不长了，她也喜欢在一起走路时把我的手捏在手心搓热和，或者一起睡时在被窝里为我搓手。
还有很多美好的回忆：从前去老师家学小提琴，驱车入城一个多小时，经常爸爸送我，我就在后座倒头安睡；高考三年来，我爸或奶奶清早起来为我做早饭，妈妈则负责深夜等待练琴的我回家，因为回家的那段路漆黑无人，她比我还要惴惴不安......
回想起，我被某天看到的一句话戳中内心：“你们要为我承担生活的重担，还要给我选择的自由。”这就是我经常的写照啊，是我惭愧的内心罪恶，但我一犯再犯，仗着自己的一点才华和成绩，挑衅着父母的权威，我们无忧生活背后那座深沉的靠山。
我想还有很多父母一样，就算面对子女的诸多要求，仍心甘情愿地让你安生。他们盼着你缺他们，当某天子女能独立走出去时，说不定还会失落。
而未来有一天终会到来，没有父母的依靠支援，全靠自己，从头开始。想想是很刺激的一场人生冒险，伴着父母的养育之恩和期许。你要负责自己的身心健康，看护自己，辉映他人，罩住全家。
原生家庭能给予我们的幸福观终究是有限的，余下的要自己去拥有。要么寻找，要么放弃。
但无论未来我走在哪里，一家人都不离不弃。
我的父母非常善良，但从不让他们的善心露出锋芒。我的大家庭经历了非常多的波折和恩典，可以写成一部电视剧。
父母的经历，是我觉得一个普通人完全无法担当的，所有的力量都只能由天所赐。让我们懂得了人生一世的不容易，也让我们深切地感受到了人间亲情的珍贵。从此不再是一个个体在活着，而是同心同意的活着。
不知道为什么这段时间有强大的冲动，回忆起这些往事。一直很想写自己的家庭，却一直没有清晰的思绪。促使我写下的，是上帝给我的极大信心，让我为它带给我的幸福作见证，让我拥有的家庭是生命中最丰富的恩典。
今天是我的生日。也想不出更好的礼物给两位家人，以笔为生的人，写字比较好。
我从来不太会表达自己对家人的爱，都藏在心里，其实内心就是个戏精。两年前我也写过关于父母的一篇文章，我自觉堆砌辞藻，华而不实，却把两位看得感动流涕。希望这一篇更为朴实的文字，让他们看时能扬起嘴角。
今天，所爱的人和事都在，我是一个非常幸福的人。
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