逃离

我是一个离家的坏孩子，是心灵的流浪汉。在一年前，我背上书包，趁着夜色逃离了这个让我觉得痛苦的家。以为自己可以永远逃离这个束缚我自由的牢笼，这个生活的噩梦，却再也没逃出亲情的牵挂和无限的悔恨之中。

逃离这个想法早在我读小学的时候就开始萌芽。那是父亲对我极为严苛，无情的夺走我所有游戏时间。但无论我如何成绩优秀，他都不屑一顾；无论我如何勤奋刻苦，他都认为我在偷懒贪玩。渐渐的，父亲对我要求越来越高。父亲告诫我“学习的竞争是残酷的，你只有变成老虎才能打败那些像狼一样的对手。”

我极度渴望自由，想放下一切去忘掉一切去生活。在这个家我有太多的顾虑，像枷锁一样套在我身上。最终让我决定逃离这个家的是一次爆发性的争吵。

中考我没考到父亲理想的学校，让父亲很失望。在学校报到后回家的路上他一直在训斥我。天空下着倾盆大雨，就像我的眼泪一样。回到家我马上冲到阳台去收衣服，一边收衣服一边哭。我抱着衣服下来，父亲的脸却气得铁青“衣服还湿的你不知道吗！难怪你学习学不好，就跟你收衣服一样没用心。早上叫你背单词，半天背不出几个；晚上叫你写试卷，半天写不出几道题。你根本没把心用在学习上。”父亲越骂越生气。最后我终于忍不住了“你就知道骂我，你就没责任吗。你关心过我的进步吗，你总会用失败来否定我，有表扬过我的成功吗！”泪水像决堤的洪水，顺着脸颊往下冲。父亲气得想要打我却被母亲给死死抱住。我回到房间，关上门。门外一下子就静了下来，过一会我就睡着了。

夜晚，我在书桌上放了张纸条：

“父母亲，当你们看到这张纸条是我已经在很远的地方，你们的儿子长大了想过不一样的生活我走了。”——儿子

准备好一切就偷偷溜出了房门，蹑手蹑脚地打开家门，望了眼漫天的繁星和明亮的月光，有些无奈又有些伤感。

第二天早晨，我走到了火车站，又饥又饿，于是买了几个面包。买车票的钱不够，我就在附近饭店里找了份洗碗的暑期工。干了整整一天，累的汗流满面，双手像泡椒凤爪一样。因为洗洁精浓度太大还是劣质的，一天下来手指指间都开始一层层地蜕皮又痛又痒。夜晚饭店打烊了，我独自一人走在公园里，公园里只有微弱的路灯和打不完的蚊子。走着走着，我望着前路的黑暗，心中第一次感觉到孤独无助。我该去哪？睡意爬上了眼睛，我蜷缩在公园路灯下的长椅上，盖着带出来的几件衣服。

第三天早晨，我还是去饭店洗碗。双手泡在油腥味的洗碗水里，像针扎一样疼，旁边的阿姨看我通红的手心疼地说：“你是谁家的孩子，手都红成这样了还在这洗，你爸妈不心疼吗。很少有孩子愿意找一份洗碗暑期工。”我朝她笑了笑。现在父母应该在找我吧。我暗暗地想。手有点痒，拿手一抓，鲜血顿时喷涌而出。旁边的阿姨吓了一跳，马上扶起我拉到水池边洗手，从口袋中拿出创口贴给我贴上。“孩子还疼吗，别干了吧回家去吧，你母亲看到该心疼了。”看着阿姨着急的样子我想起了母亲。

下午我独自一人坐在那张昨晚的‘床’望着天空想，我该去哪。温和的阳光洒在我的脸上，我睡着了。叫醒我的是倾盆的大雨。我跑进最近的地下通道。外面的雨一直没停，通道里也进了些水，泥浆爬满通道里的瓷砖，潮湿的空气夹杂着土腥味。

第四天早晨，我一直在咳嗽，可能是感冒了，整个人昏昏沉沉的。因为没有身份证连号都挂不到，到药店买了点药，也没好。中午，感冒更严重了。鼻涕像小溪一样往外淌，感觉脑袋特重，特别热，只剩下一点点回家的意识，像一只得了瘟疫的流浪狗。我用最后一点意识上了回家的公交。

我醒来时已在乡卫生院挂盐水。母亲看我醒了，激动地抱住我，并老是问我不想说的问题。父亲则站在一旁。“午饭我放这了。”父亲放下就走了。我吃的时候发现有我爱吃的红烧肉。

晚上是父亲扶我回家，他在客厅看电视我在房间里坐着，他没骂我。