如果这就是最坏，那还不算太坏

大学毕业前的生日，被中介忽悠的满城跑着找租房，又是下雨又是不熟没找到合适的房子还被骗走了中介押金，沮丧的我认为一切都源于我的生日魔咒——每年生日前后必定倒霉一次，然后和我一起的表姐，那个一向比我悲观的女孩居然开心的说了句，如果这就是最坏，那还不算太坏。我当时一愣，她随即解释，我遇到过更多更倒霉的事儿，如果你说一年最倒霉的就是生日这次，那我真的觉得还不算太坏 (~_~;)

的确在接下来的大半年，我好像也没遭遇更倒霉的情况，乐呵呵又没什么长进的毕业一年，却在毕业第二年就丢了工作，然后就经历了几次接二连三的换工作，最短的不到两个月，一个人在广州出差，一个人在上海街头40度烈日下奔走，相比前一年生日那会儿，我真的说不清有没有更坏，亦或是我已经有了更强大的内心，用昨天闺蜜形容我的一句话，心态好，困境下也显得不慌。

可慌又有什么用呢，我依然迷茫，一着急就找个方向闭着眼睛往前冲，然后撞个头破血流，对，真的头破血流，毕业第二年，一直致力于减肥事业的我，甚至不用任何减肥手段，就暴瘦到88斤，169的个子，仔细看都怀疑自己会不会变成火柴棍子。然而依旧是工作不顺，感情空白，还找不到方向，每次倒霉到一个点，我就开始暗想，大概不会更坏了吧(•̀⌄•́)

彼时表姐已经不在身边，而姐姐也因为担心我，选择来我身边，这大概是我永远不慌的最大原因，好像身边总有一个保护神，从小到大都陪着我，爸爸开始对我失望透顶，甚至正面告诉我，我不行，能力有问题 （；￣ェ￣） 沮丧不是没有，被家人这么打击，说实话比身体受伤难过多了，还好姐姐依然在，我开始想要扩大朋友圈，利用各种渠道认识不一样的人，打开了几年不用的QQ，跟大家群聊，微信开附近的人，跟陌生人聊天，甚至还注册了我以前觉得很不可思议的相亲网站，然后跟不同异性冲着婚恋去聊天，发现不少人对我这个年纪还没恋爱过的女生简直是惊奇，当然感到惊喜的那部分大概是高兴还能遇到处女(☆_☆)

然后在我人生低谷到自我怀疑的这段时间，我居然自己开辟了新的朋友圈，事业爱情都不得意的情况下，我还能找到相信自己与众不同的理由。

当我某天点开相亲网站收件箱看留言的时候，一条不长的留言留下了微信号，我居然也鬼使神差的去加了，结果那边通过以后也不主动聊天，然后我在某天打算删除的时候又鬼使神差的打了个招呼，那边很快回应，于是一来二去的聊起来，我居然觉得很开心，他约见面，我就真的跨过城市大半边赴约。

故事大概就绕着缘分走了，两个本没有任何交集的人相识，觉得还不错，就多见了两次，他很少主动，我就憋着不理会，这样拧着的两个人居然还能保持联系。

那时候我的工作仍然不如意，家里越发不看好我，过年回家，除了我和我弟，其他都是双双对对，我甚至随便就答应了相亲，遇到一个长的着急想法更着急的男青年，见一次面就说觉得我不错，如果我可以接受，就开始交往，考虑一个月结婚，我的小心肝乱颤，毫不犹豫拒绝，家里人对我忍不住爆发，连我姐也开始教训我整天追求些不切实际虚无缥缈的东西，当时心里是有些怨恨那个不主动的某人的。

结果我在家抗争数天后，居然收到了他主动给我发的信息，我很不争气的立马回应，甚至忘了对他生气。

他说我骨骼出奇才智过人，要带我转行，我虽然不敢相信，又觉得不会比现在更坏，于是又辞职背水一战，在家恶补行业知识和岗位技能，居然真的顺利转行，找到了事业方向。

有次半夜两点，一向不主动的他给我发了条微信，如果我选择离开这座城市你愿意和我一起么？那晚我刚好没睡，这座城市我呆了7年，有家人有朋友，而我居然很快回了，我愿意m(._.)m

很多朋友说看我就像个女强人女汉子，这么多年从未恋爱，连个暧昧对象都没有，应该是要求太高，其实我一直知道我根本没那么多要求，也没什么事业追求，于是24岁才恋爱，快马加鞭朝着结婚奔跑(๑¯∀¯๑)

偶尔还是遇到挫折，就想想，如果这是最坏了，那就还不算太坏。回过头看的时候都惊讶自己当时怎么挺得过去，可每一个当下我似乎都自得其乐。假期前男友说他现在要更加努力让我更幸福，我说已经很幸福了呀，他说，还要更幸福，恩，如果这就算幸福，那我相信还会更幸福～