在这个过程中，我早已经想明白一个道理2：
人总是会犯错的——本质上来看，对大多数人来说，这只是运气不好，因为故意犯错的人是坏人，不在考虑范围内。
犯了错之后，绝大多数人只用嘴道歉。表现更为恶劣的是掩盖、撒谎、或想办法证明对方也不是个好人……这些人其实已经差不多是坏人了，再下一步就是用嘴道歉之后得不到原谅就说你小心眼啊、没风度啊、不够意思啊什么的，这样的人比坏人还坏。
只有少数人在发现自己不小心犯了错之后，马上用嘴道歉，随后开始用行动道歉，弥补，直至一切恢复原状，甚至比原来更好——这其中可能需要付出很多代价，但他们知道这是自己必须做的，否则就不再是自己。
严于律己、宽于律人，对我来说不再是一句“有道理的废话”，而是清楚的实践。而且，这其实是一种“自私的实践”。严于律己，其实等同于在提高自己的效率；严于律人，其实等同于降低自己的效率，或者用另外一个说法就是，允许他人拖累自己的效率。与此同时，严于律人的副产品常常只不过是“凭什么让他们占便宜？” 或者 “我也不必当个好人罢？” 之类的特别容易转换为行动的愚蠢想法。
某种意义上，自信和自负其实是分不清楚的。但，那次治疗之后，我开始明白，
人要有自信，但，应该是对自己的未来有自信，而对现在的自己，对过去的自己，自信、自负、自卑其实都是无意义的，要现实才对 —— 错了就是错了，蠢了就是蠢了，把自己变得更好才能弥补那些错误，才能承担当初的愚蠢。
还有惊喜呢：
我逐渐开始意识到很多情况下，抢占道德制高点是特愚蠢的事情……
对的就是对的，错的就是错的；好的就是好的，坏的就是坏的…… 事实判断并不会因为你是否占据了道德制高点而发生变化。人们抢占道德制高点，只不过是被“自欺欺人”的心理所左右。我开始不怕被人们用道德的理由指责我了，我甚至开始懒得争辩，他们说他们的，我做我的，他们舒服他们的，我舒服我的，其实可以互不干涉，只不过是他们以为他们的干涉有用而已，我要是像之前那样一不小心就真的被他们干涉了，那才不划算呢。
又过了很久很久，我发现这真的是惊喜连连的事情，因为最终我开始体会到：
高品质生活完全从停止自欺欺人开始……5
读到这里，你理解了罢？我把那次治疗自己的过程称为“重生”是不是一点都不过份？这些年来我写过很多类似的文字，我知道我的文字结结实实地改变了一些人，甚至是超乎他们自己想象的改变…… 我只是不知道这些人都是谁而已，最终也没必要知道，因为事实上每一个改变都是主动的，而不是被动的，读了我的文字就改变了，要么原来就有这种基因，要么就是后来自己做了努力，跟我是有一点关系，但肯定没有想象得那么大。不过，想想还是挺高兴，这绝对是真的。
我怎么知道自己其实没那么自信呢？因为总有些时候会不由自主地挺起腰板却自己都知道已经暴露了心虚…… 虽然，长期以来，我还算是有一技之长的人，甚至不仅仅有一技之长，那一技还相当长；但是，这完全不影响在很多的时候我会自卑情绪满满，或者哪一刻就突然之间负能量爆发。
后来，我开始慢慢接受一个事实：
该自卑的时候就得自卑。
这真是个解脱，因为终于明白，自卑是一种必然的存在。在《把时间当作朋友》里，我记录了这个感悟。甚至总结了一些方法论：
停止嘲弄他人
忘记自己的优点
适当地放纵一下自己
在此之后的几年里，对于自信这个概念，我依然没有停止思考，为什么呢？理由很简单啊，我还是不够自信呗 —— 因为我还是常常很自然又很深刻地体会到那种突然间袭来的自卑引发的巨大痛苦。
下一次的解脱来自于“调整焦点”。在某个时间点上，我突然醒悟，发现过去对自信的定义出了问题，关注了错误的焦点：
我应该对自己的未来自信，而不是对自己的现状自信……
拿着现状与他人相互比较，必然总有这样那样的不足 —— 而比较带来的幸福感，通常也是虚妄的。即便是要比较，那被比较的对象也应该是“自己的现状”和“自己的未来”；而不是“自己的现状”与“别人的现状”。
从本质上来看，在这方面我本来是个“实体论者”，从那一刻开始我演变成了一个“渐进论”者 —— 这就是进化罢？
我经常自我治疗，不觉得有病是可耻。有病不治且不以为耻反以为荣在我看来才是真正的可耻。
我从这个机理中学会了什么？跟家人沟通的时候，我给自己定了几个小规矩：
我要做好至少尝试确认三次是否真的可以开始沟通；
沟通有很多种方式，不能局限在特定的某种方式上；
我要有个办法确认每次沟通确实成功；
如果事儿足够大，我就会切块，分步沟通；
总而言之每个环节上都一定要有清楚的确认机制……
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